A : Berani ngelamar anak saya kamu siapa?
B : Sudrun, Om.
A : Rumahmu dimana?
B : Ditinggal, Om
A : Nah, kamu tinggalnya dimana?
B : Di rumah, Om
A : DRUN, KAMU UDAH PERNAH DITIKAM BELUM ???!!!!...
A : Kerja apa kamu berani lamar anak saya?
B : Kuli bangunan, Om
A : Cuih! Bisa apa?!
B : Eits.. Saya pasti bisa membangun rumah tangga yg harmonis Om..
A : Lambemu..
A : Mau apa kamu ke sini?
B : Mau ngelamar anak Om..
A : Saya tidak punya anak perempuan, goblok..!!!
B : Nah itu yg lagi nyiram kembang bukan anak Om?
A : Itu istriku..!! Guooblogg...!!!
B : Oh Maap Om *lariii*...
A : Berani ngelamar anak saya memangnya kamu siapa?
B : Saya anak raja, Om..
A : Wah mantap, raja mana?
B : Raja hutan Om, hahahaha... *larii lagi*
A : Mau apa kesini?
B : Mau ngelamar anak Om
A : Kenapa mau ngelamar anak saya?
B : Saya cinta dia om
A : Kenapa cinta cinta sama anak saya?
B : Dia baik om
A : Kenapa dia baik?
B : BERANTEM YUK OM!!!...
A : *gantian Om nya yang lari*...
A : Pekerjaanmu apa?
B : Ga kerja apa-apa Om
A : Lho, emang kamu siapa?
B : Bukan siapa-siapa Om
A : Nah Loh, trus kesini mau apa?
B : Gak mau apa-apa Om...
*kemudian saling bunuh2an*
A : Berani ngelamar anak saya kamu siapa?
B : Nah itu dia masalahnya Om, saya sendiri tidak tau saya ini sebenarnya siapa?
A : *nelen monyet*....
A : Mau ngapain kamu ke sini?
B : Melamar anak Om
A : Tapi anak saya sudah mati 5 tahun lalu..
B : Gak apa-apa Om. Saya sendiri juga sudah mati sejak 7 tahun yg lalu kok..
A : HAH? *pingsan sambil salto*...
jgx
I'm a Musician and Writer
Kamis, 17 Mei 2012
Sabtu, 05 Mei 2012
Sekedar Hiburan Dari Gue...
- Modus Baru Mencari Pacar Yang Hilang Saat Doi Sibuk Shopping :
1. Panggil namanya. kalo bisa, usahakan pake toa.
2. Lapor Security. Inget, manggil security-nya jangan pake "Beb", apalagi "Sayang".
3. Cari di toko-toko diskon.
4. Cari di Toilet. Siapa tahu mendadak bocor.
5. Ngobrol sama cewek cantik. biar cemburu, nanti pasti dateng sendiri.
6. Cari di lantai teratas, siapa tahu doi mau lompat indah *bunuh diri* .gara-gara udah gak tahan pacaran sama
lo.
7. Cari di google. #eh
8. Kalo gak ketemu juga, tinggal pulang. siapa tahu lo cuma ngigo ,kalo lo jalan sama pacar. padahal Elo
jomblo.
- Kalimat "kita putus" tidak begitu ditakuti oleh remaja-remaja yang sedang dalam masa mesra-mesranya pacaran. karena, kalimat yg paling di takuti mereka adalah..."AKU HAMIL...".
-
1. Panggil namanya. kalo bisa, usahakan pake toa.
2. Lapor Security. Inget, manggil security-nya jangan pake "Beb", apalagi "Sayang".
3. Cari di toko-toko diskon.
4. Cari di Toilet. Siapa tahu mendadak bocor.
5. Ngobrol sama cewek cantik. biar cemburu, nanti pasti dateng sendiri.
6. Cari di lantai teratas, siapa tahu doi mau lompat indah *bunuh diri* .gara-gara udah gak tahan pacaran sama
lo.
7. Cari di google. #eh
8. Kalo gak ketemu juga, tinggal pulang. siapa tahu lo cuma ngigo ,kalo lo jalan sama pacar. padahal Elo
jomblo.
- Kalimat "kita putus" tidak begitu ditakuti oleh remaja-remaja yang sedang dalam masa mesra-mesranya pacaran. karena, kalimat yg paling di takuti mereka adalah..."AKU HAMIL...".
-
Minggu, 08 April 2012
Mengenal Lebih Dekat Kaum Alayisme
Emang gak ada habis-habisnya ya kalo lagi ngebahas tentang alay. Enggak tau kenapa, mungkin karena alay tuh mirip Gary Pasta kali ya?. Kalo Gary pasta kan cokelatnya yang gak habis-habis, tapi kalo Alay tuh najisnya gak habis-habis. Atau mungkin juga karena alay tuh terlalu co cweet untuk dilupakan. Setiap gue lagi disuatu tempat, pasti gue ngeliat makhluk alay. Mereka tuh kayak dimana-mana ada tau nggak, nggak di mal, nggak di tempat nongkrong mereka pasti ada. Bahkan di masjid pun ada makhluk alaynya. Gak bagus buat kesehatan mata kita kalo keseringan ngeliat mereka. Please banget, dunia kita berbeda. Perlu kalian semua tau, semenjak ada alay, dunia tuh terbagi menjadi 3 yaitu, dunia manusia, dunia gaib dan dunia alay. Masih mending dunia gaib tau nggak, walaupun penghuninya agak sedikit nyeremin tapi mereka tuh memilih untuk sembunyi ditempat-tempat yang sepi dan jarang ada orang yang mau kesana, dan mereka pun jarang menampakan diri mereka diantara manusia. Beda banget sama makhluk alay yang selalu memperlihatkan diri mereka di dunia kita. Bahkan dari segi penampilan, mereka pun masih enak dilihatnya. Lihat aja kuntilanak dengan rambut panjangnya dan dengan gaun putih yang dikenakannya itu lebih terlihat sopan daripada pakaian yang dipakai sama wanita alay. Coba aja kalo misalnya kita tiba-tiba gak sengaja ngeliat ada penampakan kuntilanak, itu kita baca ayat kursi aja mereka udah pergi, menghilang dari pandangan mata. Tapi coba aja kalo kita ngelihat makhluk alay, udah baca ayat kursi sampai bibir kita jontor gak pergi-pergi juga. Gue bingung gimana cara ngusirnya, apa perlu gue lemparin granat baru mau pergi?.
PENGERTIAN ALAY
Pengertian alay secara umum itu adalah suatu proses menuju kedewasaan. Gue pertamanya setuju mengenai hal itu, tapi bagaimana kalo alay itu malah awet dan setelah seseorang menjadi dewasa tetapi dia masih alay. Karena banyak banget orang-orang dewasa yang alay. Apa pengertian alay itu sendiri akan diganti alay adalah suatu proses dari lahir - bayi - balita - anak kecil - remaja - ALAY - dewasa ALAY - tua ALAY - bahkan sampai mati pun dia tetap alay. Jadinya sewaktu mau dikubur, di masjid diumumin gini “telah berpulang ke rahmatullah dengan alay bapak ini itu dsb”. Dan semenjak itu gue gak percaya, kalo alay itu adalah proses menuju kedewasaan.
Gue udah berusaha keras untuk mentela’ah pengertian alay yang sebenarnya. Dan gue mendapatkan jawaban bahwa alay itu sebenarnya adalah kutukan yang kita ciptakan sendiri. Sifat alay itu sendiri tercipta karena kita yang menganggap sesuatu hal yang sebetulnya itu terlihat sangat jelek tetapi, kita menganggapnya itu sangat bagus. Sebagai contoh kita melihat tai ayam, yang kita tahu tai ayam itu adalah sesuatu yang jelek. Tapi kita malah menganggapnya itu adalah sesuatu yang sangat indah dan berharga. Dengan kata lain, kita malah menyukai hal-hal yang norak ketimbang hal-hal yang bagus. Ini seperti kebalikannya, gak tau kenapa mereka malah lebih menyukai hal-hal yang gak banget itu. mungkin aja karena otak mereka kebalik.
PENYEBARAN VIRUS ALAY
1.PENYEBARAN VIRUS ALAY MELALUI ACARA MUSIK
Penyebaran luas makhluk alay tuh udah membuat kesenjangan sosial diantara umat manusia. Karena secara hukum sosial, mereka seperti menyebarkan virus yang dapat mengubah manusia normal berubah menjadi makhluk alay. Khususnya buat manusia yang akal sehatnya kurang vitamin otak, mereka tuh gampang banget terkontaminasi oleh virus alay. Salah satu penyebab Manusia normal bisa dapat dengan mudah terjangkit virus ini pada saat ada manusia yang habis nonton konser musik BoyBand maupun GirlsBand. Para makhluk alay mempunyai banyak cara agar para manusia dapat dengan mudah terkena virus ini, contohnya dengan cara membajak semua acara musik di Indonesia dan kemudian mereka mempertontonkan musik-musik yang menganut aliran alayism, ya seperti BoyBand, GirlsBand dan beberapa musik yang bergenre melayu lainnya. Setelah itu, setiap hari mereka terus-terusan mempertontonkannya di televisi. Mereka mengisolasi band-band Indonesia yang sebetulnya sangat berkualitas dalam memajukan musik indonesia, sehingga band-band ini jarang sekali muncul di TV. Kalah saing dengan para cowok-cowok KW. Apalagi kalo kita mendatangi langsung studio TV acara musik alay tersebut, kita akan ketularan virus alay secara instant. Lihat aja tuh penonton-penonton yang lagi pada joget kucek jemur di belakang, mereka rela menjadi alay hanya demi mendapatkan upah uang Rp.25 ribu. Harga diri mereka gak lebih dari uang Rp.25 ribu tau nggak?. Terus lihat deh cewek-ceweknya yang berpenampilan aneh, apalagi cowoknya lebih aneh dari yang gue kira. Rambutnya aneh, busananya aneh, mukanya aneh, kepribadiannya aneh juga paling. Rata-rata dari semua cowok yang jadi penonton di acara musik, mereka mempunyai kepribadian ganda. Coba deh liat, kebanyakan dari mereka tuh melambai atau dengan kata gaulnya mereka itu sekong. Kenapa mereka bisa ada disitu, apa pendapatan dari mereka mangkal semalam masih kurang. Terus kalo yang cewek-ceweknya itu ikutan jadi alay karena supaya bisa dapat duit tambahan, biar bisa pasang behel corak pelangi sama nge-roll rambut atau bikin poni gitu. Kasihan sekali mereka ya, menjadi alay di usia yang se-belia itu.
2.PENYEBARAN VIRUS ALAY MELALUI PERGAULAN
Sebagai anak muda zaman sekarang, kita harus pintar-pintar bergaul dan mencari teman. Kita harus mencari pergaulan yang bisa memberikan kita keuntungan positif. Pokoknya yang nggak menjerumuskan kita aja deh. Mulai dari mencari teman yang satu alam aja, jangan yang beda alam seperti mencari teman dari kalangan makhluk alay. Karena kalo sampai kita salah dalam mencari teman itu bisa berdampak fatal bagi kehidupan kita. Coba aja kalo sampai kalian bergaul dengan teman-teman kalian dan rupanya teman-teman kalian ini menganut alayism. Secara otomatis kalian akan ketularan alay dan dalam waktu yang sangat singkat kalian akan resmi menjadi salah satu dari mereka. Biasanya virus alay dapat dengan mudah menyerang dan menyebar di kalangan para ABG labil. Walaupun ada juga orang dewasa yang masih bisa ketularan alay. Makanya untuk mencegah kita dari dampak buruk virus ini adalah kita harus bisa mengenali ciri-ciri makhluk alay dan segera menghindarinya.
Ciri-ciri makhluk alay :
- Makhluk alay berkelamin pria kebanyakan memiliki rambut yang panjang dan berponi, istilahnya zaman sekarang “rambut model emo” lah, kalau yang cewek biasanya memiliki rambut yang berponi dan hampir menutupi kedua matanya.
- Dari segi penampilan busana kalo yang cowok kebanyakan memakai kaos ketat dan ada gambar monsternya, tapi ada juga yang pakai kemeja atau hem kotak-kotak. Kemudian celananya tuh yang nge-pas banget sama besarnya kaki mereka, sampai-sampai kalo mereka pakai itu, membentuk dengan jelas banget alat vital mereka yang menonjol. Kalo dari yang ceweknya, hampir sama kayak yang cowok. Mereka juga kadang pakai kaos ketat gambar monster dengan hem kotak-kotak, tapi ada tambahan syal warna-warni yang melingkari leher mereka. Kadang-kadang juga pakai kacamata yang berwarna pink, merah, atau putih. Terus kebanyakan dari cewek alay tuh pada pake celana model hotpants. Semakin pendek hotpantsnya, semakin merasa gaul mereka. Sekalian aja gak usah pake celana. Iya itu kalo kakinya bagus, lah kalo tuh kaki isinya koreng sama kurap semua gimana. Sedangkan sepatu yang mereka gunakan itu sepatu yang berwarna mencolok, bahkan ada juga yang memakai sepatu yang kiri dan kanan itu berbeda warnanya.
- Suka mendengarkan musik-musik mp3 yang lagi booming atau yang lagi nge-trend zaman sekarang. Contohnya, musik-musik para BoyBand GirlsBand. Tapi ada juga yang jadi suka ngederin salah satu genre musik dikarenakan teman-teman sepergaulannya menganut genre musik itu.
Jika kalian melihat ada makhluk yang seperti itu, segeralah jauhi mereka. Atau kalau kalian merasa gak enak dengan makhluk itu berpura-puralah saja menjadi temannya, tapi jangan ikuti cara pergaulannya. Ingat ini hanya berpura-pura menjadi temannya. Jangan menjadi temannya. Tapi kalian harus berhati-hati juga dengan makhluk alay yang berkamuflase. Mereka ini memiliki penampilan yang biasa aja, atau gak terlihat alay dari luar tapi sesungguhnya mereka itu menganut alayism kronis secara akut. Dengan cara berkamuflase ini mereka bisa bergaul dengan manusia normal. Dengan kata lain, mereka bisa bergaul di dua alam. Misalnya, hari ini mereka bergaul dengan manusia, besoknya mereka bergaul dengan species mereka. Susah sekali membedakan mana yang manusia normal, mana yang makhluk alay berkamuflase. Makanya, kalian harus bisa menjaga pergaulan kalian agar tidak terintimidasi oleh virus alay. Karena bagi gue, makhluk alay itu adalah makhluk yang gagal gaul.
DAMPAK-DAMPAK ALAY
1. Dampak bagi Masyarakat Umum
Terus bertambahnya populasi makhluk alay di Indonesia disebabkan oleh sistem saraf otak manusia yang mudah banget terpengaruh oleh hal-hal yang norak. Yang paling ditakutkan nanti, mereka akan menularkan virus alay ke orang-orang yang masih normal. Ini akan berdampak sangat buruk bagi kesejahteraan manusia. Kalian gak mau kan kalo sampai orang tua kalian ketularan jadi alay?. Bisa-bisa kalian akan merasa gak nyaman dirumah sendiri karena selalu ngeliat bokap dan nyokap kalian berjoget kucek jemur sambil dengerin lagunya ST12 dan mereka mulai mengoleksi posternya morgan SM*SH. Begitu mengerikan kalau seluruh masyarakat Indonesia sudah menganut alayisme. Jika ada pilkada disuatu daerah, foto-foto para calon wakil daerah akan terkesan aneh. Bayangin aja kalo mereka berfoto dengan pose mulut dimanyunin dengan tangan yang memegang belakang kepala atau berpose dengan model rambut emo emo emodot. Untuk itu kita harus mulai menjaga ketentraman masyarakat kita dari hal-hal yang berbau alayisme.
2. Dampak bagi Lingkungan Sekitar
Seperti yang gue tahu, style alay itu sangat sangat gak bagus untuk kesehatan mata. Kalo kita gak sengaja melihat penampakan makhluk alay, mata kita bisa mengeluarkan belek dan menjadi kabur dalam penglihatan. Makanya, kalo kalian gak sengaja ngeliat makhluk alay, buruan cuci mata kalian pake air. Kalo perlu kasih sabun biar bener-bener bersih. Ini adalah contoh bahwa alayisme sangat berdampak buruk bagi lingkungan sekitar kita yang selalu terlihat bebas dari hal-hal yang menjijikan. Sedangkan bagi kualitas udara kita pun sama. Udara yang kita hirup menjadi tidak steril lagi karena sudah terkontaminasi oleh nafas-nafas beracun makhluk alay. Mereka mencoba meracuni kita dari mana saja. Di lingkungan air kita pun juga begitu, sungai-sungai kita berubah jadi kotor dan berbau gak sedap. Ini dikarenakan para makhluk ini selalu membuang hajat di sungai. Entah itu buang hajat atau bertelur ya?. Apa makhluk alay bertelur…
3. Dampak bagi Tekhnologi Komunikasi
Dunia Internet/maya adalah dunia dimana kita bisa berkomunikasi dengan semua orang dari berbagai daerah, kita dapat mencari atau menerima informasi yang sedang terjadi di seluruh dunia. Untuk dapat selalu eksis di dunia internet/maya, biasanya para anak muda akan membuat akun di Facebook, Twitter, GooglePlus, Plurk, Yahoo, dll. Tapi kebanyakan orang membuat twitter sebagai sarana komunikasinya di dunia maya. Sayangnya gue disini pengen bahas facebook aja, karena di facebook banyak banget makhluk alaynya. Setelah gue telusuri, para makhluk alay yang memakai facebook ini banyak yang memakai nama samaran. Dan nama itu tuh panjang banget. Selain panjang, tulisannya susah banget di-eja. Gue sempet bertanya-tanya waktu itu, ini nickname atau kode sandi perang gerilya?. Sebagai manusia normal, gue kesusahan bacanya. Mungkin yang bisa baca tuh kode sandi, hanya para penganut alayisme. Mereka membuat nickname ini karena terinspirasi oleh sesuatu hal atau tokoh yang mereka kagumi. Mulai dari idola mereka, genre musik kesukaan mereka, dan perasaan mereka terhadap seseorang. Sebagai contoh lihat nickname alay yang pernah gue lihat :
1. Terinsipirasi oleh idola :
Dh3zZhty LuPhybismaK4risHm4 sMaShBl4stPoLephEL.
2. Terinspirasi oleh genre musik kesukaan :
XsigitX BleesingCorpseScreamoDeathMetalCore RawekRawek
3. Terinspirasi oleh perasaan mereka :
Ind4h Ch4y4nxz Pho3trA ClaM4NyaHh atau,
PhudTreeXz TagH In9iendt dChaXiitThyy.
Sebenarnya gue mumet banget nulis gituan tapi biar lo jadi tau aja. Gue juga punya akun facebook, tapi udah gue bersihin dari hal-hal yang berbau alay. Mulai dengan menghapus friends yang gue rasa itu adalah makhluk alay. Makanya, buruan sana lihat friends lo di facebook, kira-kira ada makhluk alaynya gak? Kalo ada cepet-cepet di remove. Biarpun itu facebooknya pacar lo, remove aja.
4. Dampak bagi Gue !
Gue pernah jadi korban karena tingkah menjijikan makhluk alay. Suatu hari gue pergi ke salon untuk potong rambut, potong rambut itu kan gak menghabiskan waktu yang banyak, cukup 15 menit palingan kelar. Tapi gara-gara si cowok alay yang lagi merebondingkan rambutnya, gue harus pasrah nungguin selama 2 setengah jam lamanya. Kenapa gue bilang aneh, itu cowok udah buruk rupa malah minta rambutnya direbonding. Jadinya bukannya nambah ganteng sedikit, malah terlihat tambah menjijikan. Gue harus membuang-buang waktu gue demi melihat proses pembentukan orang yang setengah alay naik 3 level ke alay sempurna. Udah gitu dia bangga lagi dengan rambutnya, gak bosen-bosennya dia ngaca. Terus dia nanya ke cermin “aku udah mirip charly ST12 belum?”. Gara-gara dia gue jadi rugi waktu, waktu yang bisa gue gunakan buat hal-hal yang lebih menguntungkan jadi terbuang sia-sia demi menunggu si rambut alay kelar. Kenapa gak disetrika aja rambutnya?.
CARA MENCEGAH/MENGATASI VIRUS ALAY
Setelah gue banyak melakukan observasi mengenai virus alay dan kaumnya yang menganut alayisme, gue menemukan cara untuk mencegah ataupun mengatasi yang kapan saja dan dimana saja bisa menyerang hidup kita. Berikut hasil observasi ngawur gue :
1. Kasih permen terus suruh pergi
Biasanya trik ini berhasil buat makhluk alay yang masih di bawah umur atau balita alay. Kalo dikasih permen gak mau, kasih aja snack atau balon. Hati-hati terhadap air liur dan ingus mereka, karena dalam air liur dan ingus mereka terdapat bakteri yang mematikan, melebihi bakteri yang dimiliki air liur komodo.
2. Hindari hal-hal yang berbau boyband ataupun band melayu
Karena dunia udah mulai canggih dan praktis, mereka menyebarkan virus alay melalui musik. Dan itu pun sangat manjur, karena udah banyak anak-anak remaja yang berubah jadi alay karena keseringan nonton konser boyband dan band melayu.
3. Jauhi teman kalian yang menurut kalian alay
Kalian harus pintar-pintar dalam mencari teman. Sebelum menjadikan seseorang sebagai teman kalian, kalian harus teliti dalam mengambil keputusan.
4. Memakai detonator Awas Alay!
Cara praktis menghindari alay dengan alat ini. Karena kalau ada makhluk alay yang tiba-tiba mendekati kalian, secara otomatis detonator itu akan berbunyi.
5. Melempar barang yang norak ke makhluk alay
Kalian akan terbebas dari makhluk alay dengan cara ini. Coba saja kalian membuang kaca mata warna pink yang terlihat norak ke bawah jembatan, pasti mereka akan melompat dari jembatan hanya untuk mendapatkan kacamata itu. secara makhluk alay sangat menyukai barang-barang yang norak.
6. Bakar hidup-hidup
Kalian diperbolehkan melakukan ini kalau diri kalian mulai merasa terancam oleh kehadiran makhluk alay yang tergolong buas. Kalau gerak gerik mereka mulai ganas dan ingin menggit kalian, siramkan satu galon spritus ke arah mereka. Kemudian bakar mereka hidup-hidup. Jika kalian merasa kerepotan membawa satu galon spritus kemana-mana, sekarang sudah tersedia spritus instant dalam kemasan kapsul. Jadinya mudah dibawa kemana-mana.
Kenapa dulu Indonesia gak mendaftarkan Makhluk Alay di tujuh keajaiban dunia?, siapa tau kan Makhluk Alay bisa jadi satu-satunya spesies menjijikan yang dilindungi PBB. Selain itu ada sisi positifnya juga, sifat alay bisa mengantarkan Indonesia untuk Go Internasional dalam bidang fashion. Tapi itu semua gak mungkin, karena alay hanya cocok berkembang di Indonesia yang beriklim tropis. Gak ada hubungannya…
Sebagai orang yang mendedikasikan kewarasan gue demi melindungi kalian semua dari virus alay, gue saranin “Jika Alay berlanjut jangan hubungi Gue, Ortu lo, sodara lo, temen lo bahkan peliharaan lo. Karena alay hanya bisa disembuhkan oleh diri kalian sendiri”. Sekian dan terima ciuman.
Prof.DR.Ir. Anggy Mahandhika, PAI.MCK.
PENGERTIAN ALAY
Pengertian alay secara umum itu adalah suatu proses menuju kedewasaan. Gue pertamanya setuju mengenai hal itu, tapi bagaimana kalo alay itu malah awet dan setelah seseorang menjadi dewasa tetapi dia masih alay. Karena banyak banget orang-orang dewasa yang alay. Apa pengertian alay itu sendiri akan diganti alay adalah suatu proses dari lahir - bayi - balita - anak kecil - remaja - ALAY - dewasa ALAY - tua ALAY - bahkan sampai mati pun dia tetap alay. Jadinya sewaktu mau dikubur, di masjid diumumin gini “telah berpulang ke rahmatullah dengan alay bapak ini itu dsb”. Dan semenjak itu gue gak percaya, kalo alay itu adalah proses menuju kedewasaan.
Gue udah berusaha keras untuk mentela’ah pengertian alay yang sebenarnya. Dan gue mendapatkan jawaban bahwa alay itu sebenarnya adalah kutukan yang kita ciptakan sendiri. Sifat alay itu sendiri tercipta karena kita yang menganggap sesuatu hal yang sebetulnya itu terlihat sangat jelek tetapi, kita menganggapnya itu sangat bagus. Sebagai contoh kita melihat tai ayam, yang kita tahu tai ayam itu adalah sesuatu yang jelek. Tapi kita malah menganggapnya itu adalah sesuatu yang sangat indah dan berharga. Dengan kata lain, kita malah menyukai hal-hal yang norak ketimbang hal-hal yang bagus. Ini seperti kebalikannya, gak tau kenapa mereka malah lebih menyukai hal-hal yang gak banget itu. mungkin aja karena otak mereka kebalik.
PENYEBARAN VIRUS ALAY
1.PENYEBARAN VIRUS ALAY MELALUI ACARA MUSIK
Penyebaran luas makhluk alay tuh udah membuat kesenjangan sosial diantara umat manusia. Karena secara hukum sosial, mereka seperti menyebarkan virus yang dapat mengubah manusia normal berubah menjadi makhluk alay. Khususnya buat manusia yang akal sehatnya kurang vitamin otak, mereka tuh gampang banget terkontaminasi oleh virus alay. Salah satu penyebab Manusia normal bisa dapat dengan mudah terjangkit virus ini pada saat ada manusia yang habis nonton konser musik BoyBand maupun GirlsBand. Para makhluk alay mempunyai banyak cara agar para manusia dapat dengan mudah terkena virus ini, contohnya dengan cara membajak semua acara musik di Indonesia dan kemudian mereka mempertontonkan musik-musik yang menganut aliran alayism, ya seperti BoyBand, GirlsBand dan beberapa musik yang bergenre melayu lainnya. Setelah itu, setiap hari mereka terus-terusan mempertontonkannya di televisi. Mereka mengisolasi band-band Indonesia yang sebetulnya sangat berkualitas dalam memajukan musik indonesia, sehingga band-band ini jarang sekali muncul di TV. Kalah saing dengan para cowok-cowok KW. Apalagi kalo kita mendatangi langsung studio TV acara musik alay tersebut, kita akan ketularan virus alay secara instant. Lihat aja tuh penonton-penonton yang lagi pada joget kucek jemur di belakang, mereka rela menjadi alay hanya demi mendapatkan upah uang Rp.25 ribu. Harga diri mereka gak lebih dari uang Rp.25 ribu tau nggak?. Terus lihat deh cewek-ceweknya yang berpenampilan aneh, apalagi cowoknya lebih aneh dari yang gue kira. Rambutnya aneh, busananya aneh, mukanya aneh, kepribadiannya aneh juga paling. Rata-rata dari semua cowok yang jadi penonton di acara musik, mereka mempunyai kepribadian ganda. Coba deh liat, kebanyakan dari mereka tuh melambai atau dengan kata gaulnya mereka itu sekong. Kenapa mereka bisa ada disitu, apa pendapatan dari mereka mangkal semalam masih kurang. Terus kalo yang cewek-ceweknya itu ikutan jadi alay karena supaya bisa dapat duit tambahan, biar bisa pasang behel corak pelangi sama nge-roll rambut atau bikin poni gitu. Kasihan sekali mereka ya, menjadi alay di usia yang se-belia itu.
2.PENYEBARAN VIRUS ALAY MELALUI PERGAULAN
Sebagai anak muda zaman sekarang, kita harus pintar-pintar bergaul dan mencari teman. Kita harus mencari pergaulan yang bisa memberikan kita keuntungan positif. Pokoknya yang nggak menjerumuskan kita aja deh. Mulai dari mencari teman yang satu alam aja, jangan yang beda alam seperti mencari teman dari kalangan makhluk alay. Karena kalo sampai kita salah dalam mencari teman itu bisa berdampak fatal bagi kehidupan kita. Coba aja kalo sampai kalian bergaul dengan teman-teman kalian dan rupanya teman-teman kalian ini menganut alayism. Secara otomatis kalian akan ketularan alay dan dalam waktu yang sangat singkat kalian akan resmi menjadi salah satu dari mereka. Biasanya virus alay dapat dengan mudah menyerang dan menyebar di kalangan para ABG labil. Walaupun ada juga orang dewasa yang masih bisa ketularan alay. Makanya untuk mencegah kita dari dampak buruk virus ini adalah kita harus bisa mengenali ciri-ciri makhluk alay dan segera menghindarinya.
Ciri-ciri makhluk alay :
- Makhluk alay berkelamin pria kebanyakan memiliki rambut yang panjang dan berponi, istilahnya zaman sekarang “rambut model emo” lah, kalau yang cewek biasanya memiliki rambut yang berponi dan hampir menutupi kedua matanya.
- Dari segi penampilan busana kalo yang cowok kebanyakan memakai kaos ketat dan ada gambar monsternya, tapi ada juga yang pakai kemeja atau hem kotak-kotak. Kemudian celananya tuh yang nge-pas banget sama besarnya kaki mereka, sampai-sampai kalo mereka pakai itu, membentuk dengan jelas banget alat vital mereka yang menonjol. Kalo dari yang ceweknya, hampir sama kayak yang cowok. Mereka juga kadang pakai kaos ketat gambar monster dengan hem kotak-kotak, tapi ada tambahan syal warna-warni yang melingkari leher mereka. Kadang-kadang juga pakai kacamata yang berwarna pink, merah, atau putih. Terus kebanyakan dari cewek alay tuh pada pake celana model hotpants. Semakin pendek hotpantsnya, semakin merasa gaul mereka. Sekalian aja gak usah pake celana. Iya itu kalo kakinya bagus, lah kalo tuh kaki isinya koreng sama kurap semua gimana. Sedangkan sepatu yang mereka gunakan itu sepatu yang berwarna mencolok, bahkan ada juga yang memakai sepatu yang kiri dan kanan itu berbeda warnanya.
- Suka mendengarkan musik-musik mp3 yang lagi booming atau yang lagi nge-trend zaman sekarang. Contohnya, musik-musik para BoyBand GirlsBand. Tapi ada juga yang jadi suka ngederin salah satu genre musik dikarenakan teman-teman sepergaulannya menganut genre musik itu.
Jika kalian melihat ada makhluk yang seperti itu, segeralah jauhi mereka. Atau kalau kalian merasa gak enak dengan makhluk itu berpura-puralah saja menjadi temannya, tapi jangan ikuti cara pergaulannya. Ingat ini hanya berpura-pura menjadi temannya. Jangan menjadi temannya. Tapi kalian harus berhati-hati juga dengan makhluk alay yang berkamuflase. Mereka ini memiliki penampilan yang biasa aja, atau gak terlihat alay dari luar tapi sesungguhnya mereka itu menganut alayism kronis secara akut. Dengan cara berkamuflase ini mereka bisa bergaul dengan manusia normal. Dengan kata lain, mereka bisa bergaul di dua alam. Misalnya, hari ini mereka bergaul dengan manusia, besoknya mereka bergaul dengan species mereka. Susah sekali membedakan mana yang manusia normal, mana yang makhluk alay berkamuflase. Makanya, kalian harus bisa menjaga pergaulan kalian agar tidak terintimidasi oleh virus alay. Karena bagi gue, makhluk alay itu adalah makhluk yang gagal gaul.
DAMPAK-DAMPAK ALAY
1. Dampak bagi Masyarakat Umum
Terus bertambahnya populasi makhluk alay di Indonesia disebabkan oleh sistem saraf otak manusia yang mudah banget terpengaruh oleh hal-hal yang norak. Yang paling ditakutkan nanti, mereka akan menularkan virus alay ke orang-orang yang masih normal. Ini akan berdampak sangat buruk bagi kesejahteraan manusia. Kalian gak mau kan kalo sampai orang tua kalian ketularan jadi alay?. Bisa-bisa kalian akan merasa gak nyaman dirumah sendiri karena selalu ngeliat bokap dan nyokap kalian berjoget kucek jemur sambil dengerin lagunya ST12 dan mereka mulai mengoleksi posternya morgan SM*SH. Begitu mengerikan kalau seluruh masyarakat Indonesia sudah menganut alayisme. Jika ada pilkada disuatu daerah, foto-foto para calon wakil daerah akan terkesan aneh. Bayangin aja kalo mereka berfoto dengan pose mulut dimanyunin dengan tangan yang memegang belakang kepala atau berpose dengan model rambut emo emo emodot. Untuk itu kita harus mulai menjaga ketentraman masyarakat kita dari hal-hal yang berbau alayisme.
2. Dampak bagi Lingkungan Sekitar
Seperti yang gue tahu, style alay itu sangat sangat gak bagus untuk kesehatan mata. Kalo kita gak sengaja melihat penampakan makhluk alay, mata kita bisa mengeluarkan belek dan menjadi kabur dalam penglihatan. Makanya, kalo kalian gak sengaja ngeliat makhluk alay, buruan cuci mata kalian pake air. Kalo perlu kasih sabun biar bener-bener bersih. Ini adalah contoh bahwa alayisme sangat berdampak buruk bagi lingkungan sekitar kita yang selalu terlihat bebas dari hal-hal yang menjijikan. Sedangkan bagi kualitas udara kita pun sama. Udara yang kita hirup menjadi tidak steril lagi karena sudah terkontaminasi oleh nafas-nafas beracun makhluk alay. Mereka mencoba meracuni kita dari mana saja. Di lingkungan air kita pun juga begitu, sungai-sungai kita berubah jadi kotor dan berbau gak sedap. Ini dikarenakan para makhluk ini selalu membuang hajat di sungai. Entah itu buang hajat atau bertelur ya?. Apa makhluk alay bertelur…
3. Dampak bagi Tekhnologi Komunikasi
Dunia Internet/maya adalah dunia dimana kita bisa berkomunikasi dengan semua orang dari berbagai daerah, kita dapat mencari atau menerima informasi yang sedang terjadi di seluruh dunia. Untuk dapat selalu eksis di dunia internet/maya, biasanya para anak muda akan membuat akun di Facebook, Twitter, GooglePlus, Plurk, Yahoo, dll. Tapi kebanyakan orang membuat twitter sebagai sarana komunikasinya di dunia maya. Sayangnya gue disini pengen bahas facebook aja, karena di facebook banyak banget makhluk alaynya. Setelah gue telusuri, para makhluk alay yang memakai facebook ini banyak yang memakai nama samaran. Dan nama itu tuh panjang banget. Selain panjang, tulisannya susah banget di-eja. Gue sempet bertanya-tanya waktu itu, ini nickname atau kode sandi perang gerilya?. Sebagai manusia normal, gue kesusahan bacanya. Mungkin yang bisa baca tuh kode sandi, hanya para penganut alayisme. Mereka membuat nickname ini karena terinspirasi oleh sesuatu hal atau tokoh yang mereka kagumi. Mulai dari idola mereka, genre musik kesukaan mereka, dan perasaan mereka terhadap seseorang. Sebagai contoh lihat nickname alay yang pernah gue lihat :
1. Terinsipirasi oleh idola :
Dh3zZhty LuPhybismaK4risHm4 sMaShBl4stPoLephEL.
2. Terinspirasi oleh genre musik kesukaan :
XsigitX BleesingCorpseScreamoDeathMetalCore RawekRawek
3. Terinspirasi oleh perasaan mereka :
Ind4h Ch4y4nxz Pho3trA ClaM4NyaHh atau,
PhudTreeXz TagH In9iendt dChaXiitThyy.
Sebenarnya gue mumet banget nulis gituan tapi biar lo jadi tau aja. Gue juga punya akun facebook, tapi udah gue bersihin dari hal-hal yang berbau alay. Mulai dengan menghapus friends yang gue rasa itu adalah makhluk alay. Makanya, buruan sana lihat friends lo di facebook, kira-kira ada makhluk alaynya gak? Kalo ada cepet-cepet di remove. Biarpun itu facebooknya pacar lo, remove aja.
4. Dampak bagi Gue !
Gue pernah jadi korban karena tingkah menjijikan makhluk alay. Suatu hari gue pergi ke salon untuk potong rambut, potong rambut itu kan gak menghabiskan waktu yang banyak, cukup 15 menit palingan kelar. Tapi gara-gara si cowok alay yang lagi merebondingkan rambutnya, gue harus pasrah nungguin selama 2 setengah jam lamanya. Kenapa gue bilang aneh, itu cowok udah buruk rupa malah minta rambutnya direbonding. Jadinya bukannya nambah ganteng sedikit, malah terlihat tambah menjijikan. Gue harus membuang-buang waktu gue demi melihat proses pembentukan orang yang setengah alay naik 3 level ke alay sempurna. Udah gitu dia bangga lagi dengan rambutnya, gak bosen-bosennya dia ngaca. Terus dia nanya ke cermin “aku udah mirip charly ST12 belum?”. Gara-gara dia gue jadi rugi waktu, waktu yang bisa gue gunakan buat hal-hal yang lebih menguntungkan jadi terbuang sia-sia demi menunggu si rambut alay kelar. Kenapa gak disetrika aja rambutnya?.
CARA MENCEGAH/MENGATASI VIRUS ALAY
Setelah gue banyak melakukan observasi mengenai virus alay dan kaumnya yang menganut alayisme, gue menemukan cara untuk mencegah ataupun mengatasi yang kapan saja dan dimana saja bisa menyerang hidup kita. Berikut hasil observasi ngawur gue :
1. Kasih permen terus suruh pergi
Biasanya trik ini berhasil buat makhluk alay yang masih di bawah umur atau balita alay. Kalo dikasih permen gak mau, kasih aja snack atau balon. Hati-hati terhadap air liur dan ingus mereka, karena dalam air liur dan ingus mereka terdapat bakteri yang mematikan, melebihi bakteri yang dimiliki air liur komodo.
2. Hindari hal-hal yang berbau boyband ataupun band melayu
Karena dunia udah mulai canggih dan praktis, mereka menyebarkan virus alay melalui musik. Dan itu pun sangat manjur, karena udah banyak anak-anak remaja yang berubah jadi alay karena keseringan nonton konser boyband dan band melayu.
3. Jauhi teman kalian yang menurut kalian alay
Kalian harus pintar-pintar dalam mencari teman. Sebelum menjadikan seseorang sebagai teman kalian, kalian harus teliti dalam mengambil keputusan.
4. Memakai detonator Awas Alay!
Cara praktis menghindari alay dengan alat ini. Karena kalau ada makhluk alay yang tiba-tiba mendekati kalian, secara otomatis detonator itu akan berbunyi.
5. Melempar barang yang norak ke makhluk alay
Kalian akan terbebas dari makhluk alay dengan cara ini. Coba saja kalian membuang kaca mata warna pink yang terlihat norak ke bawah jembatan, pasti mereka akan melompat dari jembatan hanya untuk mendapatkan kacamata itu. secara makhluk alay sangat menyukai barang-barang yang norak.
6. Bakar hidup-hidup
Kalian diperbolehkan melakukan ini kalau diri kalian mulai merasa terancam oleh kehadiran makhluk alay yang tergolong buas. Kalau gerak gerik mereka mulai ganas dan ingin menggit kalian, siramkan satu galon spritus ke arah mereka. Kemudian bakar mereka hidup-hidup. Jika kalian merasa kerepotan membawa satu galon spritus kemana-mana, sekarang sudah tersedia spritus instant dalam kemasan kapsul. Jadinya mudah dibawa kemana-mana.
Kenapa dulu Indonesia gak mendaftarkan Makhluk Alay di tujuh keajaiban dunia?, siapa tau kan Makhluk Alay bisa jadi satu-satunya spesies menjijikan yang dilindungi PBB. Selain itu ada sisi positifnya juga, sifat alay bisa mengantarkan Indonesia untuk Go Internasional dalam bidang fashion. Tapi itu semua gak mungkin, karena alay hanya cocok berkembang di Indonesia yang beriklim tropis. Gak ada hubungannya…
Sebagai orang yang mendedikasikan kewarasan gue demi melindungi kalian semua dari virus alay, gue saranin “Jika Alay berlanjut jangan hubungi Gue, Ortu lo, sodara lo, temen lo bahkan peliharaan lo. Karena alay hanya bisa disembuhkan oleh diri kalian sendiri”. Sekian dan terima ciuman.
Prof.DR.Ir. Anggy Mahandhika, PAI.MCK.
Rabu, 04 April 2012
Pria Posesif Gak Banget
Wanita adalah mahluk yang paling suka diperhatikan. Hanya saja, kalau perhatian itu sudah berlebihan, bukan membuat senang tapi justru malah akan membuat wanita itu menjadi tidak nyaman.
Hubungan yang sehat selalu ditandai sikap-sikap saling menghormati kebebasan pribadi pasangan, tetapi tetap dalam kerangka komitmen yang sehat. Tapi kalau sudah ada sikap posesif yang berlebihan akan menjadi tidak sehat.
Agar tidak kecewa nantinya, bagi para wanita perhatikan ciri pria posesif berikut ini:
1.Bersikeras mengetahui keberadaan anda
Tanda paling jelas dari cowok posesif adalah selalu ingin mengontrol hidup Anda. Tidak dapat menghubungi melalui telepon, dia akan menginterogasi Anda untuk mendapatkan jawaban rinci dan detail. Bahkan tidak segan-segan si cowok akan menyewa agen FBI untuk melacak keberadaan anda, sedang apa anda, sama siapa anda sekarang, dan itu akan membuat anda terlihat seperti buronan internasional.
2.Menghubungi berkali-kali
Dia akan menghubungi Anda berkali-kali dalam sehari hanya untuk memastikan bahwa Anda baik-baik saja. Tentu saja ini bisa mengganggu, apalagi bila dia sampai mengirim SMS atau menelepon Anda meski sudah larut malam. Sikap over protektif bisa membuat seseorang merasa tidak nyaman. Bahkan kalo mau pun, dia bakal membuat sebuah satelit luar angkasa hanya khusus untuk memantau anda.
3.Menganggap Anda teman dia satu-satunya
Baginya, Anda adalah segalanya. Dia juga menuntut Anda berlaku demikian. Semua hal yang dia lakukan harus dilalui berdua. Lama kelamaan, hal ini tentu bisa membuat Anda sulit bergerak. Seperti tawanan aja kelihatannya, kalo dia sampai membelikan anda baju belang-belang hitam putih beserta rantai yang ada bola besinya.
4.Dia ingin Anda benar-benar kenali kehidupannya
Banyak wanita berpikir, kecemburuan dari kekasih mereka akan membuat wanita merasa dihargai dan penting. Perbedaan antara cemburu dan posesif adalah ketika kekasih tidak puas dengan hanya mengetahui bahwa orang itu memperhatikan Anda. Dia akan menggali lebih lanjut dan bertanya seputar pendapat Anda tentang dirinya.
5.Selalu mengatur anda dalam segala hal
Seorang wanita membutuhkan ruang untuk bisa melakukan banyak hal, dan yang terpenting adalah saat berbusana. Tapi, pria posesif akan selalu ingin mengatur soal urusan pakaian pasangannya. Jika selalu mengkritik Anda, misalnya soal cara berpakaian, si dia termasuk dalam kategori posesif. Misalkan anda dilarang untuk memakai rok, anda dilarang untuk memakai kaos yang ada desain gambar hello kitty nya. Mungkin si cowok merasa trauma yang mendalam kalo melihat gambar hello kitty, karena dulu waktu masih kecil si cowok suka mainin boneka hello kitty dan akhirnya dia berubah menjadi sekong di masa kecilnya. Sungguh masa kecil yang suram.
6.Membatasi ruang gerak Anda
Kebanyakan pria posesif tidak suka melihat pacar mereka yang menghabiskan waktu bersama keluarga atau teman-temannya. Jika si cowok mulai gak suka dengan kedekatan Anda dengan keluarga ataupun teman-teman anda, Anda harus berhati-hati, itu masuk dalam kategori posesif tingkat naruto ekor 9. Mungkin juga itu adalah cowok psycho. Hiiiii sereeem….
So girls, apakah cowok lo ada yang termasuk dalam beberapa kategori ini ?.
Hubungan yang sehat selalu ditandai sikap-sikap saling menghormati kebebasan pribadi pasangan, tetapi tetap dalam kerangka komitmen yang sehat. Tapi kalau sudah ada sikap posesif yang berlebihan akan menjadi tidak sehat.
Agar tidak kecewa nantinya, bagi para wanita perhatikan ciri pria posesif berikut ini:
1.Bersikeras mengetahui keberadaan anda
Tanda paling jelas dari cowok posesif adalah selalu ingin mengontrol hidup Anda. Tidak dapat menghubungi melalui telepon, dia akan menginterogasi Anda untuk mendapatkan jawaban rinci dan detail. Bahkan tidak segan-segan si cowok akan menyewa agen FBI untuk melacak keberadaan anda, sedang apa anda, sama siapa anda sekarang, dan itu akan membuat anda terlihat seperti buronan internasional.
2.Menghubungi berkali-kali
Dia akan menghubungi Anda berkali-kali dalam sehari hanya untuk memastikan bahwa Anda baik-baik saja. Tentu saja ini bisa mengganggu, apalagi bila dia sampai mengirim SMS atau menelepon Anda meski sudah larut malam. Sikap over protektif bisa membuat seseorang merasa tidak nyaman. Bahkan kalo mau pun, dia bakal membuat sebuah satelit luar angkasa hanya khusus untuk memantau anda.
3.Menganggap Anda teman dia satu-satunya
Baginya, Anda adalah segalanya. Dia juga menuntut Anda berlaku demikian. Semua hal yang dia lakukan harus dilalui berdua. Lama kelamaan, hal ini tentu bisa membuat Anda sulit bergerak. Seperti tawanan aja kelihatannya, kalo dia sampai membelikan anda baju belang-belang hitam putih beserta rantai yang ada bola besinya.
4.Dia ingin Anda benar-benar kenali kehidupannya
Banyak wanita berpikir, kecemburuan dari kekasih mereka akan membuat wanita merasa dihargai dan penting. Perbedaan antara cemburu dan posesif adalah ketika kekasih tidak puas dengan hanya mengetahui bahwa orang itu memperhatikan Anda. Dia akan menggali lebih lanjut dan bertanya seputar pendapat Anda tentang dirinya.
5.Selalu mengatur anda dalam segala hal
Seorang wanita membutuhkan ruang untuk bisa melakukan banyak hal, dan yang terpenting adalah saat berbusana. Tapi, pria posesif akan selalu ingin mengatur soal urusan pakaian pasangannya. Jika selalu mengkritik Anda, misalnya soal cara berpakaian, si dia termasuk dalam kategori posesif. Misalkan anda dilarang untuk memakai rok, anda dilarang untuk memakai kaos yang ada desain gambar hello kitty nya. Mungkin si cowok merasa trauma yang mendalam kalo melihat gambar hello kitty, karena dulu waktu masih kecil si cowok suka mainin boneka hello kitty dan akhirnya dia berubah menjadi sekong di masa kecilnya. Sungguh masa kecil yang suram.
6.Membatasi ruang gerak Anda
Kebanyakan pria posesif tidak suka melihat pacar mereka yang menghabiskan waktu bersama keluarga atau teman-temannya. Jika si cowok mulai gak suka dengan kedekatan Anda dengan keluarga ataupun teman-teman anda, Anda harus berhati-hati, itu masuk dalam kategori posesif tingkat naruto ekor 9. Mungkin juga itu adalah cowok psycho. Hiiiii sereeem….
So girls, apakah cowok lo ada yang termasuk dalam beberapa kategori ini ?.
Mencegah Sakit Hati
Patah Hati Karena Cinta sudah menjadi hal yang umum saat ini. Apalagi di kalangan anak muda nan Ababil. Bagi mereka yang BARU SAJA masuk dan mengenal dunia cinta dan romansa, seperti mendapatkan sebuah permainan baru yang asik dan seru. Meski sebenarnya mereka sama sekali TIDAK TAHU dan menjalaninya berdasarkan keingintahuan mereka saja. Untuk para Ababil pacaran atau memiliki seorang pacar itu adalah suatu hal yang sangat mempengaruhi kehidupan bergaul mereka. Para ababil akan terlihat lebih keren dan hebat dimata temen-temen satu pergaulannya.
Ini sama saja kita diberi pisau, dan terluka karena TIDAK BISA menggunakan pisau itu dengan benar, lalu mulai menyalahkan PISAU ITU. misalnya, tiba-tiba aja hubungan berpacaran 2 ababil ini kandas dan kemudian mereka malah bertengkar dan saling menyalahkan. Mereka mulai bertengkar ala anak kecil yang saling mengejek
Si cowok : Kita putus gara-gara kamu, gara-gara kamu itu alay, kita jadi putus…
Si cewek : Enak aja, itu gara-gara kamu tau, gara-gara kamu aku jadi ketularan alay…
Si cowok : Gak !.. pokoknya gara-gara kamu…
Si cewek : Pokoknya kamu titik.
Pertengkaran itu gak selesai-selesai sampai pada akhirnya datang sesosok malaikat membawakan cermin untuk mereka berdua. Setelah itu si malaikat membentak sewot “Ngaca dong begok… kalian berdua itu sama-sama alay, sesama anak alay dilarang saling menghina, Mulai sekarang cepet kalian berdua damai”. Kemudian mereka damai dan berpelukan seperti di film teletubies. Tapi, banyak juga cowok/cewek yang sakit hati karena patah hati. Oke, disini gue akan berbagi info hasil dari observasi gue tentang SUMBER dari sakit hati ini dan cara menanggulanginya sebelum elo terjerumus kedalamnya. Berikut Diantaranya :
Sebab Umum Patah Hati Karena Cinta
1. NGAREP / Terlalu Berharap
Ngarep atau terlalu berharap, adalah sumber UTAMA dan nomor WAHID yang memberikan andil paling besar dalam dunia sakit dan patah hati karena cinta . Hal ini disebabkan karena bagi mereka yang ngarep dan terlalu berharap, akan memberikan harapan mereka kepada sesuatu yang TIDAK PASTI.
Seperti misalnya, saat elo memberikan bunga kepada seorang cewek, maka elo pasti berharap si doi bakal paling tidak SUKA kepadamu atas aksimu ini. Tahu dari mana ? Bisa Ya, bisa juga nggak !! Bahkan, gue berani jamin, kemungkinan kedua akan lebih banyak terjadi dari pada yang pertama
So, jangan terlalu ngarep dulu ya.
2. Berinvestasi Terlalu Banyak
Kesalahan kedua ini berhubungan erat dengan poin pertama. Saat elo ngarep terhadap seseorang, maka elo akan mulai berinvestasi kepadanya. Entah itu dalam bentuk uang, waktu, tenaga, sampai pikiran. Dan investasi yang paling besar sebenarnya bukanlah uang atau tenaga, tapi PIKIRAN men.
Semakin elo selalu memikirkan dia, semakin elo ingin selalu berada didekatnya, semakin elo berkorban untuknya, maka semakin ngarep deh elo jadinya. Dan investasi ini, TIDAK BISA lo ambil kembali. So, jika elo tidak mendapatkan hatinya, elo tahu sendiri kan akibatnya? Yap, bener banget. Patah hati karena cintamu ditolak.
3. Kurangnya Pemahaman Tentang Psikologi Manusia
Romansa adalah sebuah permainan psikologi manusia. Seperti yang kita tahu bahwa setiap pria dan wanita memiliki psikologi yang berbeda. Pria adalah mahluk LOGIC, sementara wanita adalah makhluk EMOSIONAL. Pria dikendalikan oleh pikiran sadar mereka, sementara wanita oleh pikiran bawah sadar atau emosional mereka.
Namun sayangnya, kebanyakan mereka yang tidak tahu, akan berpikir bahwa jika ada cowok memperlakukan cewek yang disukainya seperti dia ingin disukai, maka si cewek akan suka. jadi, seperti yang sudah kita bahas diatas, si cewek belum tentu suka. Ingat, psikologinya, berbeda. Kalo ada dari elo yang gak paham, berarti ilmu tentang pemahaman cinta lo masih dibawah standar nasional.
4. Kurangnya Pengetahuan Tentang Dunia Romansa
Dunia Cinta dan romansa itu bukan seperti dunia sales atau jual beli. elo nggak bisa membeli cinta si dia hanya dengan berlaku baik kepadanya atau dengan memberi dia tetek bengek, sesuatu yang elo pikir si dia bakalan suka. Apa elo pikir dengan memberinya hadiah-hadiah, doi akan suka sama elo? oww nggak suka sama hadiahnya iya, kalo sama elonya???, . . . . hmm belum tentu.
Dunia romansa adalah dunia yang unik. elo nggak bisa membeli cinta, tapi elo bisa MEMANCING cinta buat dateng menghampiri elo. Bagaimana caranya? Tanyakan kepada mereka yang udah ikutan forum pengembangan diri Dunia lelaki, maka elo akan tahu jawabannya.
5. Tidak Mencari Bantuan
Ini adalah kesalahan terbanyak yang menyerang mereka yang sedang patah hati. Saat cewek sakit hati, mereka akan saling berbagi dengan teman dan sahabat sesama cewek. Tapi bagi cowok, itu bisa jadi sulit. Cowok akan terhalang oleh HARGA DIRInya jika dia ingin curhat kepada sesama teman cowoknya. Apalagi masalah cinta dan sakit hati. Sebagian dalam hatinya akan berkata “Gengsi doooong!!!”. Tapi mungkin juga karena takut kalo teman yang dicurhatinya itu tiba-tiba malah mempunyai rasa cinta dan kasih sayang kepadanya lalu seketika dia berubah menjadi HOMO. Itu sangat mengerikan…
Tapi, memang itulah yang banyak terjadi. Saat mereka merasa gagal dan sakit hati, cowok akan lebih senang menutupinya rapat-rapat karena malu atau karena alasan harga diri. Padahal dengan berbagi, mereka bisa mendapatkan masukan-masukan, yang bisa membantu mendapatkan semangat hidup kembali..
Menyikapi Patah Hati Karena Cinta
Setiap orang yang baru PERTAMA KALI merasakan patah hati, pastilah melakukan kesalahan. Entah itu terluka, sakit, tidak melakukannya dengan benar, sampai mendapatkan konsekuensi logis dan sosial dari hubungannya tersebut. Sebagai kesalahan pertama. ini adalah hal yang wajar karena manusia adalah makhluk yang selalu belajar dan belajar.
Namun jika elo udah pernah salah dan melakukan hal tersebut diatas, namun tetap TIDAK SADAR dan TIDAK MAU SADAR, atau masih tetap melakukannya, maka kembali lagi ke kualitas manusia itu sendiri. Keledai aja tidak jatuh 2 kali kedalam lubang yang sama. Yang jelas, patah hati karena cinta bukanlah hal yang tidak bisa dihindari, karena elo bisa mencegahnya bahkan sebelum hal itu terjadi pada diri lo semua.
Ini sama saja kita diberi pisau, dan terluka karena TIDAK BISA menggunakan pisau itu dengan benar, lalu mulai menyalahkan PISAU ITU. misalnya, tiba-tiba aja hubungan berpacaran 2 ababil ini kandas dan kemudian mereka malah bertengkar dan saling menyalahkan. Mereka mulai bertengkar ala anak kecil yang saling mengejek
Si cowok : Kita putus gara-gara kamu, gara-gara kamu itu alay, kita jadi putus…
Si cewek : Enak aja, itu gara-gara kamu tau, gara-gara kamu aku jadi ketularan alay…
Si cowok : Gak !.. pokoknya gara-gara kamu…
Si cewek : Pokoknya kamu titik.
Pertengkaran itu gak selesai-selesai sampai pada akhirnya datang sesosok malaikat membawakan cermin untuk mereka berdua. Setelah itu si malaikat membentak sewot “Ngaca dong begok… kalian berdua itu sama-sama alay, sesama anak alay dilarang saling menghina, Mulai sekarang cepet kalian berdua damai”. Kemudian mereka damai dan berpelukan seperti di film teletubies. Tapi, banyak juga cowok/cewek yang sakit hati karena patah hati. Oke, disini gue akan berbagi info hasil dari observasi gue tentang SUMBER dari sakit hati ini dan cara menanggulanginya sebelum elo terjerumus kedalamnya. Berikut Diantaranya :
Sebab Umum Patah Hati Karena Cinta
1. NGAREP / Terlalu Berharap
Ngarep atau terlalu berharap, adalah sumber UTAMA dan nomor WAHID yang memberikan andil paling besar dalam dunia sakit dan patah hati karena cinta . Hal ini disebabkan karena bagi mereka yang ngarep dan terlalu berharap, akan memberikan harapan mereka kepada sesuatu yang TIDAK PASTI.
Seperti misalnya, saat elo memberikan bunga kepada seorang cewek, maka elo pasti berharap si doi bakal paling tidak SUKA kepadamu atas aksimu ini. Tahu dari mana ? Bisa Ya, bisa juga nggak !! Bahkan, gue berani jamin, kemungkinan kedua akan lebih banyak terjadi dari pada yang pertama
So, jangan terlalu ngarep dulu ya.
2. Berinvestasi Terlalu Banyak
Kesalahan kedua ini berhubungan erat dengan poin pertama. Saat elo ngarep terhadap seseorang, maka elo akan mulai berinvestasi kepadanya. Entah itu dalam bentuk uang, waktu, tenaga, sampai pikiran. Dan investasi yang paling besar sebenarnya bukanlah uang atau tenaga, tapi PIKIRAN men.
Semakin elo selalu memikirkan dia, semakin elo ingin selalu berada didekatnya, semakin elo berkorban untuknya, maka semakin ngarep deh elo jadinya. Dan investasi ini, TIDAK BISA lo ambil kembali. So, jika elo tidak mendapatkan hatinya, elo tahu sendiri kan akibatnya? Yap, bener banget. Patah hati karena cintamu ditolak.
3. Kurangnya Pemahaman Tentang Psikologi Manusia
Romansa adalah sebuah permainan psikologi manusia. Seperti yang kita tahu bahwa setiap pria dan wanita memiliki psikologi yang berbeda. Pria adalah mahluk LOGIC, sementara wanita adalah makhluk EMOSIONAL. Pria dikendalikan oleh pikiran sadar mereka, sementara wanita oleh pikiran bawah sadar atau emosional mereka.
Namun sayangnya, kebanyakan mereka yang tidak tahu, akan berpikir bahwa jika ada cowok memperlakukan cewek yang disukainya seperti dia ingin disukai, maka si cewek akan suka. jadi, seperti yang sudah kita bahas diatas, si cewek belum tentu suka. Ingat, psikologinya, berbeda. Kalo ada dari elo yang gak paham, berarti ilmu tentang pemahaman cinta lo masih dibawah standar nasional.
4. Kurangnya Pengetahuan Tentang Dunia Romansa
Dunia Cinta dan romansa itu bukan seperti dunia sales atau jual beli. elo nggak bisa membeli cinta si dia hanya dengan berlaku baik kepadanya atau dengan memberi dia tetek bengek, sesuatu yang elo pikir si dia bakalan suka. Apa elo pikir dengan memberinya hadiah-hadiah, doi akan suka sama elo? oww nggak suka sama hadiahnya iya, kalo sama elonya???, . . . . hmm belum tentu.
Dunia romansa adalah dunia yang unik. elo nggak bisa membeli cinta, tapi elo bisa MEMANCING cinta buat dateng menghampiri elo. Bagaimana caranya? Tanyakan kepada mereka yang udah ikutan forum pengembangan diri Dunia lelaki, maka elo akan tahu jawabannya.
5. Tidak Mencari Bantuan
Ini adalah kesalahan terbanyak yang menyerang mereka yang sedang patah hati. Saat cewek sakit hati, mereka akan saling berbagi dengan teman dan sahabat sesama cewek. Tapi bagi cowok, itu bisa jadi sulit. Cowok akan terhalang oleh HARGA DIRInya jika dia ingin curhat kepada sesama teman cowoknya. Apalagi masalah cinta dan sakit hati. Sebagian dalam hatinya akan berkata “Gengsi doooong!!!”. Tapi mungkin juga karena takut kalo teman yang dicurhatinya itu tiba-tiba malah mempunyai rasa cinta dan kasih sayang kepadanya lalu seketika dia berubah menjadi HOMO. Itu sangat mengerikan…
Tapi, memang itulah yang banyak terjadi. Saat mereka merasa gagal dan sakit hati, cowok akan lebih senang menutupinya rapat-rapat karena malu atau karena alasan harga diri. Padahal dengan berbagi, mereka bisa mendapatkan masukan-masukan, yang bisa membantu mendapatkan semangat hidup kembali..
Menyikapi Patah Hati Karena Cinta
Setiap orang yang baru PERTAMA KALI merasakan patah hati, pastilah melakukan kesalahan. Entah itu terluka, sakit, tidak melakukannya dengan benar, sampai mendapatkan konsekuensi logis dan sosial dari hubungannya tersebut. Sebagai kesalahan pertama. ini adalah hal yang wajar karena manusia adalah makhluk yang selalu belajar dan belajar.
Namun jika elo udah pernah salah dan melakukan hal tersebut diatas, namun tetap TIDAK SADAR dan TIDAK MAU SADAR, atau masih tetap melakukannya, maka kembali lagi ke kualitas manusia itu sendiri. Keledai aja tidak jatuh 2 kali kedalam lubang yang sama. Yang jelas, patah hati karena cinta bukanlah hal yang tidak bisa dihindari, karena elo bisa mencegahnya bahkan sebelum hal itu terjadi pada diri lo semua.
Berbohong demi Selingkuh
Kebohongan itu adalah salah satu kelakuan yang gak baik untuk ditiru. Berbohong dapat membuat rugi orang lain maupun diri kita sendiri. Apalagi kalo kita berbohong sama pacar kita sendiri yang sebenarnya si doi gak pernah ngebohongin kita, ya walaupun berbohong demi kebaikan kita. Cowok yang punya hobi ngebohong sama pacarnya itu biasanya identik dengan playboy ataupun buaya darat. Tapi kalo sifat pembualnya udah melebihi dari batas normal, itu namanya bukan buaya darat lagi, melainkan si buaya amphibi. Si cowok melakukan kebohongan itu pasti pada saat dia lagi jalan sama selingkuhannya, lalu tiba-tiba dia dapat sms/telepon dari pacarnya yang satu lagi. Yah dengan tenangnya si cowok menjawab dengan berbagai alasan. Itulah kehebatan kerja otak seorang cowok, cepat dan pintar dalam mencari alasan. Bukan cuman itu, kadang ada juga cowok playboy yang secara gak sengaja ketahuan sama pacar aslinya lagi jalan bareng sama selingkuhannya. Yah, mulai dari situ instinct cowok untuk mencari alasan muncul. Secara cepat berbagai akal muslihat yang didukung IQ yang mumpuni dapat terbentuk. Dan kebanyakan dari cewek berhasil dikibuli sama cowok playboy. Meskipun gue terlahir sebagai seorang cowok, gue gak suka ngeliat kalo ada cowok yang suka berbohong didepan pacarnya, apalagi kalo itu karena dia punya selingkuhan. Gue aja yang punya muka pas-pas an gak pernah selingkuh, apalagi kalo muka gue ganteng. Gak nyambung…
Berbagai kata-kata kebohongan cowok itu banyak yang tercantum dalam pesan terkirim sms yang dimiliki oleh cowok yang bersangkutan. Dan kemarin gue secara diem-diem bukain satu demi satu pesan terkirim punya temen-temen gue yang semuanya itu adalah playboy berani mati. Enggak tau juga kenapa temen-temen cowok gue itu pada menganut aliran playboy, mungkin karena mereka salah mengartikan peribahasa “banyak anak banyak harta” kali ya. Jadi mereka bakal ngira kalo banyak cewek itu mereka akan dapat mukjizat hujan emas atau gimana, atau mungkin juga rumah mereka secara tiba-tiba berubah jadi Bank gitu. Ah sudahlah gue gak akan kebanyakan bahas temen-temen gue itu. gue akan langsung aja ngasih tau kebohongan apa aja yang ada dalam pesan terkirim sms seorang playboy berani mati.
1. Aku janji tidak akan meninggalkanmu
Kebohongan yang satu ini bener-bener sesuatu kebohongan yang sangat tolol menurut gue. kenapa nggak, si cowok bilang ke si cewek “aku janji gak akan meninggalkanmu, kemanapun aku pergi kau akan selalu ada disampingku”. Nah sekarang kalo lo mau pergi ke toilet apa lo harus bawa cewek lo juga masuk kedalam toilet? Terus lo suruh dia melototin elo yang lagi boker gitu?, sebagai tanda bukti bahwa elo bener-bener gak akan pernah meninggalkannya sedetik pun?. Kalo kemana-mana bareng terus, tidur bareng, mandi bareng, sampai-sampai boker pun juga bareng. Boker sambil pelotot-pelototan.
2. Aku sms-an cuma ama kamu sayang
Entah kenapa si cowok bisa-bisanya bales sms dari ceweknya kayak gitu. Pasti sebelum dia bales, pasti dia dapet sms dari ceweknya kayak gini “aku mau kamu jujur…kamu sms-an sama siapa ajah?...”. dan akhirnya dia bales kayak gini “jujur sayang, aku sms-an Cuma sama kamu doang gak ada yang lain…suer”. Padahal di pesan terkirimnya tuh dia gak cuman sms-an sama ceweknya, di situ dia sms-an sama ibunya,bapaknya,adeknya,neneknya,kakeknya,almarhum kakek sama nenek buyutnya juga ada. Sama temen-temennya juga, gak mungkin kan seharian atau mungkin setiap hari dia hanya sms-an sama satu orang, yaitu ceweknya.
3. Aku lagi ama "Teman" kok
Biasanya kalo ada cowok yang bales sms kayak gini, pasti lagi di sms sama ceweknya gini “sayang?..kamu lagi di mal sama siapa?”. Dan rupanya pada waktu si cowok lagi nemenin selingkuhannya belanja di mal. Ini adalah tipe cowok playboy yang lumayan jenius, karena gak mungkin si ceweknya yang satu lagi bakalan tau kalo dia tuh sebenarnya lagi jalan sama selingkuhannya. Tapi bakalan beda lagi ceritanya kalo ternyata si cewek yang sms tadi rupanya kebetulan lagi berada di mal yang sama dan secara gak sengaja ngeliat cowoknya lagi gandengan tangan sama cewek lain. Dijamin bakalan ada kehebohan yang bisa nggalahin hebohnya diskon besar-besaran di mal tersebut.
4. Kamu lah satu-satunya sayangku
Cowok ini pasti habis dapat sms dari ceweknya “sayang, siapa orang yang paling kamu cinta didunia ini?”. Besoknya lagi si cowok dapet sms dari ceweknya yang lain yang isinya sama “siapa orang yang paling kamu cinta didunia ini?”. Lusanya dia dapet sms dari ceweknya yang lain lagi, begitu pula besoknya, besoknya lagi, besoknya lagi dia terus dapet sms dari cewek yang berbeda tapi isinya sama. Dan jawaban yang dia berikan pun sama “kamulah satu-satunya sayangku..”. disini si cowok udah berbohong sama berapa cewek ya?. Itupun dia jawab “Cuma kamu” yang artinya berarti hanya satu. Dan kalo dijumlahin lebih dari satu tuh orang yang paling dia cinta. Benar-benar playboy berani mati kalo yang ini.
5. Dia cuma sebatas "Teman" kok
Kalo terang-terangan ketahuan selingkuh, pasti deh ceweknya langsung melontarkan pertanyaan yang dapat membuat cowok playboy kebakaran bulu idung. “SEKARANG AKU MAU KAMU JUJUR SAMA AKUH….SIAPAA CEWEK ITU???!!!”. dan disaat seperti ini si cowok akan kesusahan mau menjawab apa. Jawaban paling signifikan ya “dia Cuma temen kok say…”. Mungkin setiap cewek yang dia pacari dia anggap temen. Kali aja semua temen cowoknya yang juga dia anggap temen pun dia anggap pacar juga mungkin?....
6. Aku gak punya pulsa
Cowok yang kalo di sms sama pacarnya gak pernah bales. Mungkin akan nyebelin juga sih ya buat cewek yang sms nya gak pernah atau jarang banget di bales sama cowoknya. Beragam alasan diberikan cowok ketika pas ketemuan, dia ditanyain sama ceweknya “kenapa kamuh gak bales sms akuh?”. Ada ngasih alasan sorry sayang,kemarin aku ketiduran. Ada juga maaf ya sayang hape-ku kemarin lowbat. Ada lagi sorry sayang aku gak punya pulsa…, dan sebenarnya masih banyak alasan yang lainnya. Tapi kebanyakan banyak cowok yang memberikan alasan karena gak punya pulsa. Karena selain alasan tersebut bisa memberikan keamanan bagi kelangsungan hubungan berpacaran, disisi lain pulsa kita gak akan pernah dibawah saldo Rp.10ribu. ya karena setiap si cewek sms si cowok dan si cowok gak bales-bales sms-nya, pasti deh si cowok langsung dikirimin pulsa. Inilah akal pintar yang dimiliki seorang cowok playboy tapi kere.
7. Maaf, aku lagi sibuk sayang
“kamu kemana aja sih??? Di sms gak dibales, ditelepon gak diangkat….kamu selingkuh ya???!!!”. Ini adalah salah satu cewek yang langsung to the point. Tanpa banyak panjang lebar dia langsung bilang ke cowoknya “kamu selingkuh ya?”. Ini tipe cewek yang menyeramkan. Apalagi kalo doi berbadan besar dan berotot, coba deh bayangin?.... si cowok pasti takut banget sama ceweknya, apalagi sampe ketahuan selingkuh. Kalo si cewek punya wajah yang cantik, pasti si cowok takut banget kalo sampe diputusin sama doi. Berbohong memakai alasan sibuk, udah gak jaman lagi. Bisa-bisa nanti lo malah nambah bingung nyari kebohongan yang lain kalo cewek lo malah bilang gini “sibuk sama pacar kamu yang lain ya?... yaudah kalo gitu, mulai hari ini kita putus. Balikin hape,ipad,jam tangan pokoknya semua yang udah aku beliin buat kamu, awas kalo nggak !!!”…. tuh kan serem.
8. Kamu tidak tergantikan oleh wanita lain
Pokoknya kamu nggak akan tergantikan oleh wanita lain. Itu adalah satu kalimat gombalan yang cukup tolol sekali kalo sampai diucapkan oleh seorang cowok. Memangnya dia bisa menggantikan sosok ibunya ataupun neneknya dengan sosok ceweknya itu?. berarti ceweknya itu berperan sebagai ibu maupun nenek buat si cowok tersebut.
9. Aku kangen kamu dan Aku sayang kamu
Dijamin deh gak bakalan ada cewek yang gak suka kalo pacarnya bilang aku kangen kamu sayang, atau aku sayang kamu. Pasti kalo cewek itu gampang banget dirayu, akan langsung merasa klepek-klepek deh. Salah satu trik kebohongan yang paling jitu kalo cowok sedang berada disuatu tempat dan sedang bersama cewek lain. Paling gak nyaman kalo cowok lagi asyik selingkuh tiba-tiba dapet sms dari pacarnya. Itu bisa mengganggu, apalagi kalo sms-nya terus-terusan. Biar sms-nya gak terus-terusan, bales aja sms-nya gini “pokoknya aku kangen banget dan sayang banget sama kamu sayang.titik!”. dijamin pasti si cewek akan langsung berhenti sms terus-terusan.
Kenapa ada cowok yang gak pernah puas dengan punya satu pacar aja. Sulit dijelaskan sifat cowok yang satu ini. Padahal kalo punya banyak pacar itu kan merepotkan, elo harus pintar-pintar membagi waktu lo buat cewek lo yang satu dengan cewek lo yang lain lagi. Semua yang elo lakuin itu hanya akan membuat elo mendapatkan predikat lelaki hidung belang kalo sampai pada akhirnya elo ketahuan mempunyai banyak pacar. Jadi,gue saranin jangan pernah kalian para lelaki mempunyai banyak pacar, lo bukan james bond men. Dan jangan pernah kalian mempermainkan perasaan cewek kalo gak ingin dipermainkan sama cewek dan akhirnya elo mendapatkan karmanya. Sekian dan terima pelukan.
Berbagai kata-kata kebohongan cowok itu banyak yang tercantum dalam pesan terkirim sms yang dimiliki oleh cowok yang bersangkutan. Dan kemarin gue secara diem-diem bukain satu demi satu pesan terkirim punya temen-temen gue yang semuanya itu adalah playboy berani mati. Enggak tau juga kenapa temen-temen cowok gue itu pada menganut aliran playboy, mungkin karena mereka salah mengartikan peribahasa “banyak anak banyak harta” kali ya. Jadi mereka bakal ngira kalo banyak cewek itu mereka akan dapat mukjizat hujan emas atau gimana, atau mungkin juga rumah mereka secara tiba-tiba berubah jadi Bank gitu. Ah sudahlah gue gak akan kebanyakan bahas temen-temen gue itu. gue akan langsung aja ngasih tau kebohongan apa aja yang ada dalam pesan terkirim sms seorang playboy berani mati.
1. Aku janji tidak akan meninggalkanmu
Kebohongan yang satu ini bener-bener sesuatu kebohongan yang sangat tolol menurut gue. kenapa nggak, si cowok bilang ke si cewek “aku janji gak akan meninggalkanmu, kemanapun aku pergi kau akan selalu ada disampingku”. Nah sekarang kalo lo mau pergi ke toilet apa lo harus bawa cewek lo juga masuk kedalam toilet? Terus lo suruh dia melototin elo yang lagi boker gitu?, sebagai tanda bukti bahwa elo bener-bener gak akan pernah meninggalkannya sedetik pun?. Kalo kemana-mana bareng terus, tidur bareng, mandi bareng, sampai-sampai boker pun juga bareng. Boker sambil pelotot-pelototan.
2. Aku sms-an cuma ama kamu sayang
Entah kenapa si cowok bisa-bisanya bales sms dari ceweknya kayak gitu. Pasti sebelum dia bales, pasti dia dapet sms dari ceweknya kayak gini “aku mau kamu jujur…kamu sms-an sama siapa ajah?...”. dan akhirnya dia bales kayak gini “jujur sayang, aku sms-an Cuma sama kamu doang gak ada yang lain…suer”. Padahal di pesan terkirimnya tuh dia gak cuman sms-an sama ceweknya, di situ dia sms-an sama ibunya,bapaknya,adeknya,neneknya,kakeknya,almarhum kakek sama nenek buyutnya juga ada. Sama temen-temennya juga, gak mungkin kan seharian atau mungkin setiap hari dia hanya sms-an sama satu orang, yaitu ceweknya.
3. Aku lagi ama "Teman" kok
Biasanya kalo ada cowok yang bales sms kayak gini, pasti lagi di sms sama ceweknya gini “sayang?..kamu lagi di mal sama siapa?”. Dan rupanya pada waktu si cowok lagi nemenin selingkuhannya belanja di mal. Ini adalah tipe cowok playboy yang lumayan jenius, karena gak mungkin si ceweknya yang satu lagi bakalan tau kalo dia tuh sebenarnya lagi jalan sama selingkuhannya. Tapi bakalan beda lagi ceritanya kalo ternyata si cewek yang sms tadi rupanya kebetulan lagi berada di mal yang sama dan secara gak sengaja ngeliat cowoknya lagi gandengan tangan sama cewek lain. Dijamin bakalan ada kehebohan yang bisa nggalahin hebohnya diskon besar-besaran di mal tersebut.
4. Kamu lah satu-satunya sayangku
Cowok ini pasti habis dapat sms dari ceweknya “sayang, siapa orang yang paling kamu cinta didunia ini?”. Besoknya lagi si cowok dapet sms dari ceweknya yang lain yang isinya sama “siapa orang yang paling kamu cinta didunia ini?”. Lusanya dia dapet sms dari ceweknya yang lain lagi, begitu pula besoknya, besoknya lagi, besoknya lagi dia terus dapet sms dari cewek yang berbeda tapi isinya sama. Dan jawaban yang dia berikan pun sama “kamulah satu-satunya sayangku..”. disini si cowok udah berbohong sama berapa cewek ya?. Itupun dia jawab “Cuma kamu” yang artinya berarti hanya satu. Dan kalo dijumlahin lebih dari satu tuh orang yang paling dia cinta. Benar-benar playboy berani mati kalo yang ini.
5. Dia cuma sebatas "Teman" kok
Kalo terang-terangan ketahuan selingkuh, pasti deh ceweknya langsung melontarkan pertanyaan yang dapat membuat cowok playboy kebakaran bulu idung. “SEKARANG AKU MAU KAMU JUJUR SAMA AKUH….SIAPAA CEWEK ITU???!!!”. dan disaat seperti ini si cowok akan kesusahan mau menjawab apa. Jawaban paling signifikan ya “dia Cuma temen kok say…”. Mungkin setiap cewek yang dia pacari dia anggap temen. Kali aja semua temen cowoknya yang juga dia anggap temen pun dia anggap pacar juga mungkin?....
6. Aku gak punya pulsa
Cowok yang kalo di sms sama pacarnya gak pernah bales. Mungkin akan nyebelin juga sih ya buat cewek yang sms nya gak pernah atau jarang banget di bales sama cowoknya. Beragam alasan diberikan cowok ketika pas ketemuan, dia ditanyain sama ceweknya “kenapa kamuh gak bales sms akuh?”. Ada ngasih alasan sorry sayang,kemarin aku ketiduran. Ada juga maaf ya sayang hape-ku kemarin lowbat. Ada lagi sorry sayang aku gak punya pulsa…, dan sebenarnya masih banyak alasan yang lainnya. Tapi kebanyakan banyak cowok yang memberikan alasan karena gak punya pulsa. Karena selain alasan tersebut bisa memberikan keamanan bagi kelangsungan hubungan berpacaran, disisi lain pulsa kita gak akan pernah dibawah saldo Rp.10ribu. ya karena setiap si cewek sms si cowok dan si cowok gak bales-bales sms-nya, pasti deh si cowok langsung dikirimin pulsa. Inilah akal pintar yang dimiliki seorang cowok playboy tapi kere.
7. Maaf, aku lagi sibuk sayang
“kamu kemana aja sih??? Di sms gak dibales, ditelepon gak diangkat….kamu selingkuh ya???!!!”. Ini adalah salah satu cewek yang langsung to the point. Tanpa banyak panjang lebar dia langsung bilang ke cowoknya “kamu selingkuh ya?”. Ini tipe cewek yang menyeramkan. Apalagi kalo doi berbadan besar dan berotot, coba deh bayangin?.... si cowok pasti takut banget sama ceweknya, apalagi sampe ketahuan selingkuh. Kalo si cewek punya wajah yang cantik, pasti si cowok takut banget kalo sampe diputusin sama doi. Berbohong memakai alasan sibuk, udah gak jaman lagi. Bisa-bisa nanti lo malah nambah bingung nyari kebohongan yang lain kalo cewek lo malah bilang gini “sibuk sama pacar kamu yang lain ya?... yaudah kalo gitu, mulai hari ini kita putus. Balikin hape,ipad,jam tangan pokoknya semua yang udah aku beliin buat kamu, awas kalo nggak !!!”…. tuh kan serem.
8. Kamu tidak tergantikan oleh wanita lain
Pokoknya kamu nggak akan tergantikan oleh wanita lain. Itu adalah satu kalimat gombalan yang cukup tolol sekali kalo sampai diucapkan oleh seorang cowok. Memangnya dia bisa menggantikan sosok ibunya ataupun neneknya dengan sosok ceweknya itu?. berarti ceweknya itu berperan sebagai ibu maupun nenek buat si cowok tersebut.
9. Aku kangen kamu dan Aku sayang kamu
Dijamin deh gak bakalan ada cewek yang gak suka kalo pacarnya bilang aku kangen kamu sayang, atau aku sayang kamu. Pasti kalo cewek itu gampang banget dirayu, akan langsung merasa klepek-klepek deh. Salah satu trik kebohongan yang paling jitu kalo cowok sedang berada disuatu tempat dan sedang bersama cewek lain. Paling gak nyaman kalo cowok lagi asyik selingkuh tiba-tiba dapet sms dari pacarnya. Itu bisa mengganggu, apalagi kalo sms-nya terus-terusan. Biar sms-nya gak terus-terusan, bales aja sms-nya gini “pokoknya aku kangen banget dan sayang banget sama kamu sayang.titik!”. dijamin pasti si cewek akan langsung berhenti sms terus-terusan.
Kenapa ada cowok yang gak pernah puas dengan punya satu pacar aja. Sulit dijelaskan sifat cowok yang satu ini. Padahal kalo punya banyak pacar itu kan merepotkan, elo harus pintar-pintar membagi waktu lo buat cewek lo yang satu dengan cewek lo yang lain lagi. Semua yang elo lakuin itu hanya akan membuat elo mendapatkan predikat lelaki hidung belang kalo sampai pada akhirnya elo ketahuan mempunyai banyak pacar. Jadi,gue saranin jangan pernah kalian para lelaki mempunyai banyak pacar, lo bukan james bond men. Dan jangan pernah kalian mempermainkan perasaan cewek kalo gak ingin dipermainkan sama cewek dan akhirnya elo mendapatkan karmanya. Sekian dan terima pelukan.
Selasa, 03 April 2012
Hasil Observasi Sehabis Nonton Infotainment
Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi (Dalam gaya berbicara Peni Rose)
Bahasa Indonesia : selingkuh
Bahasa Silet : goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia : kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman
Bahasa Indonesia : Galau
Bahasa Silet : Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya
Bahasa Indonesia : kawin
Bahasa Silet : Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia : cantik
Bahasa Silet : raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .
Bahasa Indonesia : Kangen mantan
Bahasa Silet : Hati yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia : kebelet boker
Bahasa Silet : desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia : Upil
Bahasa Silet : Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia : ciuman
Bahasa Silet : 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet : semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia : Ngantuk
Bahasa Silet : dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .
Bahasa Indonesia :nonton konser SM*SH
Bahasa Silet : termenung sejenak meresapi para pria nan elok gemulai mencolok membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia : penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet : perawan-perawan labil yang menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia : lapar
Bahasa Silet : Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .
Bahasa Indonesia : kentut
Bahasa Silet : sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia : abis boker
Bahasa Silet : setelah bergeming dengan deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….
Bahasa Indonesia : selingkuh
Bahasa Silet : goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia : kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman
Bahasa Indonesia : Galau
Bahasa Silet : Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya
Bahasa Indonesia : kawin
Bahasa Silet : Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia : cantik
Bahasa Silet : raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .
Bahasa Indonesia : Kangen mantan
Bahasa Silet : Hati yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia : kebelet boker
Bahasa Silet : desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia : Upil
Bahasa Silet : Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia : ciuman
Bahasa Silet : 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet : semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia : Ngantuk
Bahasa Silet : dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .
Bahasa Indonesia :nonton konser SM*SH
Bahasa Silet : termenung sejenak meresapi para pria nan elok gemulai mencolok membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia : penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet : perawan-perawan labil yang menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia : lapar
Bahasa Silet : Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .
Bahasa Indonesia : kentut
Bahasa Silet : sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia : abis boker
Bahasa Silet : setelah bergeming dengan deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….
Senin, 02 April 2012
Sifat-sifat Cewek yang buat Cowok jadi Bosen
Cowok emang punya sifat bosenan sama sesuatu yang dia punya. Bosen sama mukanya sendiri, terus bosen sama boneka kesayangannya(khusus buat cowok yang sekong), bahkan sama nyawanya sendiri juga bosen. Tapi mau tau nggak kalo cowok juga kadang bosen sama cewek karena ceweknya sendiri yang bikin si cowok ini jadi bosen. Nih gue kasih tau sifat-sifat cewek yang bisa buat cowok jadi merasa bosan.
1. Tulalit
Nelepon orang aja kalo tulalit pasti kesal banget kan,apalagi kalo situasinya lagi penting. Untung kita gak tinggal di kota bikini bottom dan kita gak berteman sama patrick star. Bayangin kalo kita punya temen atau kenalan yang sifatnya kayak si patrick?. Setiap hari kita harus ngeliat betapa idiotnya dia dan sangat tulalitnya dia. Kita ngomong apa nyambungnya kemana-mana. Nggak jauh beda sama cewek yang kalo di ajak ngobrol nggak pernah nyambung apalagi tulalit. Pacaran akan terasa aneh dan kita akan terlihat bodoh di depan orang banyak karena dikiranya kita lagi ngobrol sama patung. Tapi beda lagi kalo kita ngobrolnya tentang mal, belanja dan diskon besar-besaran, pasti cewek kita langsung nyambung dan dengan beringasnya teriak-teriak “MANAAAH…MANAAAH…DISKONNYA MANAAAHHH ??!!!”. wuhh mengerikan bukan?. Capek juga ngobrol sama cewek yang tulalit dan akhirnya ya bosen dah tuh si cowok. Mendingan juga cari yang lain dah. Yang pasti jangan cari cowok lain.
2. Pendiem
Diem itu emas, tapi kebangetan diem ngejengkelin. Kalo cowok udah mulai ngajakin ngobrol ya seenggaknya tanya balik lah biar ngobrolnya manjang. Seenggaknya jawab lah tuh pertanyaan lewat sms. Daripada Cuma manyun-manyun gak jelas sama ngorekin lobang idung. Ngomong kalo di tanya doang atau malah cuma ngangguk geleng-geleng kalo ngejawab, kiamat dah yang ada. Apa gagu atau gimana?, harus dilemparin tulang dulu baru mau ngomong?, atau harus dibeliin behel baru gitu?. Asli ngejengkelin kalo sampai punya cewek yang kaya gini. Bikin suntuk.
3. Dunianya sempit, Nggak berwawasan
Si cowok udah ngobrol panjang lebar, eh pas di jawab ama ceweknya Cuma seucrit doang omongannya. Udah gitu jawabannya nggak banget. Kayak gini nih “Oh ya?”, “Gak tau deh”, “Males *sambil nguap dan keluar segerombolan lebah dari mulutnya*. Capek mulut ngobrol sama cewek yang wawasannya kurang. Apalagi kalo si cowok punya bibir lebar dan gigi yang panjangnya melebihi akal sehat, pasti bakalan repot dan sangat melelahkan ngomongnya. Kalo di tanya ini itu serba nggak tau. Bahkan ditanya namanya siapa juga jawabnya gak tau. Ini cewek apa waria yang masih labil dengan namanya sendiri ???. Kalo diem udah kayak orang gagu yang lagi pacaran. Sunyi kayak di kuburan. Kesal asli 101%.
4. Penampilannya biasa banget
Emang sih kalo cinta itu jangan liat dari luarnya aja, tapi kalo ceweknya pake baju yang modelnya gitu-gitu mulu gimana nggak bosen?. Dari orok sampai udah gede, model pakaiannya itu-itu terus. Apalagi kalo model pakaiannya meniru cewek-cewek yang ababilnya luar biasa. Dengan gaya yang nyentrik dan dapat membuat mata kita terbakar. Aduh pokoknya jagalah kesehatan mata kita. Coba dong sesekali tampil beda biar cowoknya nggak bosen. Mungkin bisa mulai mengganti model berpakaiannya yang mirip sailor moon atau kalau nggak mirip cat woman yang kalo lagi jalan dimalam hari gak kelihatan. Yang jadi pertanyaan, cewe yang kayak gini sebenernya nggak bisa dandan, nggak tau model atau emang nggak punya baju yah?. Bagi cewek yang gak bisa dandan, mereka biasanya akan berdandan di aplikasi photoshop. Mereka akan mulai mempercantik dan mempermodis wajahnya dengan berbagai menu aplikasi yang ada dalam photoshop. Biasanya mereka para cewek yang berdandan lewat photoshop ini adalah mereka yang mempunyai masalah dengan struktur atau kualitas wajahnya, dengan kata lain mereka itu jelek dan mereka ini susah sekali mendapatkan cowok. Nggak hanya jelek, mungkin mereka juga berkulit gelap, matanya putih semua dan mempunyai banyak peliharaan di wajahnya yaitu jerawat. Setelah mereka merubah bentuk dan membuat wajahnya menjadi lebih enak dipandang, mereka pasti akan meng-upload hasil karya mereka tersebut ke jejaring social yang mereka punya. Sebagai contoh facebook. Dengan foto wajah yang sudah didandani di photoshop, mereka akan mulai eksis dalam pergaulan di dunia maya. Mereka akan mendapatkan friends request lebih dari 1000, banyak cowok yang mengajak kenalan, bahkan banyak juga yang secara terang-terangan menyatakan cinta. Padahal mereka nggak tau kalo itu semua “FAKE”. Bermula dari wajah yang kualitasnya jauh dari cantik, berubah menjadi seorang yang cantik dan mendadak menjadi artis di dunia maya. Ya hanya di dunia maya…
5. Imajinasinya Nggak Jalan
Paling enak kan kalo punya cewek yang romantis. Kadang cewek yang romantis, kalo diajak ngobrol tuh enak banget. Tentu saja dari kitanya harus romantis juga. Saat kita lagi pacaran, duduk berdua sambil pelukan si cowok bilang “Seandainya kamu aku lamar di bawah menara Eifel saat musim salju, apa yang mau kamu lakuin pertama kali?”, terus si cewek dengan romantisnya menjawab “ Aku mau naik ke menara Eiffel terus teriak biar semua orang tau kalo kamu adalah lelaki yang paling aku cinta dan aku hanya mau menikah denganmu”… Tuh romantis banget kan?. Tapi beda kalo kita punya cewek yang imajinasinya tuh gak jalan, coba aja kalo lo punya cewek kayak gini terus lo nanya yang persis kayak tadi, pasti dengan sontoloyo ceweknya malah bilang, “Aku nggak pernah ke Eiffel, jadi nggak tau”. Yang ada dipikiran nih cewek apaan sih? Nggak jalan banget imajinasinya.
6. Gayanya Niru Orang Lain Melulu
Pengen penampilannya atau gayanya keren dan nggak ketinggalan jaman, tampil lah tuh cewek dengan ngikutin mode terbaru. Tapi nggak mesti juga kan harus sama persis alias ngejiplak gaya orang mentah-mentah. Gaya yang lagi ngetren sekarang, adalah gaya Girls Band. Jadi pasti nih cewek akan bergaya dengan model rambut mirip anggota Girls Band yang dia idolakan, memakai busana dengan kaos yang berwarna-warni dan celana atau rok yang berwarna-warni pula, lengkap dengan aksesorisnya. Belum cukup dari penampilan, bahasa mereka pun mereka ubah menjadi bahasa gahol seperti 'lo gue end…' , ‘eh kamseupay deh loh’ atau ‘capeeek deeeh’ dsb. Gilaaak ngapain juga ngikutin gaya orang yang alay kayak begini. Udah bosen ngeliat gaya orang alay di tv eh malah ceweknya sendiri yang ikut-ikutan. Males ketemu rasanya.
7. Kebanyakan Nanya
Udah pada tau kan kalo anak kecil itu sering banget nanya hal-hal yang mereka nggak tau. Kalo kita tanggepin juga pasti nanya terus. Misalnya mereka pernah nanya dari mana mereka berasal?, kenapa kalau kita habis eek mesti cebok? Dll. Bagi cowok-cowok, pernah dong ngerasain di tanya-tanya sama anak kecil. Asik nggak? Asyiknya ngejengkelin banget ya?. Nanya mulu, kapan sharingnya? Pengen mites kalo lagi nemuin cewek yang kayak gini. Kita pacaran seperti kayak di interogasi.
8. Minderan
“Sayang, entar siang lunch bareng sama temen-temen aku yuk!' si cowok ngajak makan ceweknya via telepon. “Nggak ah aku malu. Temen kamu kan bla bla bla bla”. Jawab ceweknya. Mikir dong, ngapain juga minder, toh lo pacarnya bukan babunya kan?. Atau malah si cewek jawabnya gini “Hmmm nggak ah, malu…aku kalo makan lewat hidung sayang”… dengan alasan seperti itu jangan-jangan nih cewek siluman lagi. Males juga kalo nemu cewek yang begini. Udah di kasih pengertian tapi tetep aja minder mulu. Jangan-jangan kalo lagi kencan bareng pacarnya, kemana-mana kepalanya ditutupin pake kardus kali ya?.
9. Gampang Ngambek
Percaya deh kebanyakan cewek pasti punya sifat yang satu ini. Hayooo ngaku???. paling bête bonus ngejengkelin kalo punya cewek yang bentar-bentar ngambek pasang muka cemberut atau ngomel-ngomel terus kayak beo. Mereka akan memasang muka yang menakutkan dan mematikan. Bahkan mereka bisa melipat-lipat wajahnya menjadi 2 bagian. Biasanya cewek kayak gini kalo lagi ada maunya sama si cowok. Dan cowok pun mau nggak mau harus mengabulkan keinginannya. Jika tidak si cewek akan langsung cemberut, pasang muka jelek, ngambek, diem dan kemudian dia akan mengancam si cowok dengan kata “Kalo nggak kita putus !!!”… kadang kalo gak kita turutin kemauannya, dia akan mengomel terus, Terlebih lagi kalo nggak ada komanya. Pengen nabok mulutnya sampai jontor biar diem. Tapi, itu bukan kelakuan yang manusiawi. Cukup kita lakban aja mulutnya sampai dia mulai tenang. Kalau perlu kita panggil aja spesialis pawang gajah ngamuk.
10. Cemburuan
Paling seneng kalo cowok di cemburuin sama ceweknya sendiri. Ya gak sih?, artinya tandanya tuh si cewek emang bener-bener sayang sama dia. Kadang cowok juga suka secara sengaja bikin ceweknya keliatan cemburu. Sebagai bentuk rasa sayang si cowok terhadap si cewek. Jujur gue sering banget dengan sengaja ngebikin cewek gue cemburu. Soalnya dia kalo lagi cemburu tuh kelihatan lucu dan ngegemesin. Sebagai sifat yang memang patut dimiliki kedua gender, cemburu itu harus masih pada batas yang wajar. biasa aja dong kalo cemburu. Jangan dikit-dikit cemburu, dikit-dikit ngambek. Ngeliat kita deket sama temen cewek kita cemburu, ngeliat kita deket sama teman cowok kita dicemburuin juga, ngeliat kita tinggal serumah sama orang tua kita cemburu juga, ngeliat kita lagi ngasih makan monyet cemburu juga, ngeliat kita lagi ngupil pun si cewek cemburu juga sama si upil. Atau mereka emang kayak upil. Masa semua hal yang kita lakuin harus dicemburuin?. Jangan-jangan kalo kita lagi ngeliatin fotonya, bisa-bisa dia akan mencemburui fotonya sendiri???. Ini contoh cewek yang kurang tidur.
11. Posesif
Inget! Setiap orang itu punya kehidupannya masing-masing dan mereka hidup pake caranya sendiri. Mereka memiliki privacy yang orang lain gak perlu tau. Jadi buat para cewek yang mempunyai sifat posesif gak perlu deh ngelarang ini itu yang malah bikin si cowok suntuk sama kelakuan kalian yang cenderung terlihat seperti meneror. Pokoknya harus gini, harus gitu. Gak boleh tidur duluan sebelum aku yang tidur duluan. Harus jemput si cewek pakai motor yang keren, jangan pakai motor yang butut biar gak malu-maluin si cewek. Memaksa cowoknya agar harus suka dan ngefans sama SM*SH dan mengidolakan morgan. Pokoknya semua hal yang tidak disukai sama si cowok, si cewek memaksanya untuk menyukainya. Mulai membuat parah keadaan apabila si cewek udah mulai mengotak-atik privacy si cowok. Misalnya, Kamar si cowok yang dindingnya penuh dengan poster band-band rock, dengan diam-diam diganti semua dengan poster boyband-boyband Indonesia oleh si cewek. Ada juga yang ngelarang cowoknya buat berhenti merokok, Cukup di ingetin aja nggak perlu dilarang. Kalo dilarang si cowok malah makin berontak dan mulai bosan dengan anda. Nggak percaya? Buktiin aja sendiri kalo hubungan kalian nggak mau utuh.
12. Egois
Pengen menang sendiri dan nggak mau disalahin. Kalo pacaran sama cewek yang kayak gini paling lama juga umurnya 2 bulan. Soalnya udah gak tahan dengan keadaan kita yang selalu saja salah di mata mereka. Misalnya saat kita harus nemenin mereka belanja di mal. Dan di mal tersebut ada barang yang sudah dari dulu ingin dibeli si cewek, tapi baru bisa beli sekarang. Tapi entah karena udah dibeli oleh orang lain dan akhirnya sold out, si cewek mulai ngambek, dan kemudian ngomel-ngomel di mal. Karena takut akan terjadi hal-hal yang gak kita inginkan seperti si cewek bakalan membakar habis seisi mal tersebut, kita mencoba menenangkan dia. Tetapi sebaliknya, dia malah marah-marah ke kita dan menyalahkan kita. Barang yang ingin dibelinya sold out karena gara-gara kita. Padahal kita gak tau apa-apa. “Pokoknya kamu yang salah, ini semua gara-gara kamu…kamu…kamu pokoknya !!!”… kemudian si cewek pulang naik taksi meninggalkan kita bengong sendirian di depan mal. Ujung-ujungnya kita yang harus minta maaf. Minta maaf untuk sesuatu hal yang kita ngerasa gak salah. Kalo emang lebih dari 2 bulan biasanya ada yang lain tuh yang si cowok punya dan itu menguntungkan bagi si cewek. Misalkan si cowok tuh banyak duitnya, sehingga bisa dijadiin ATM pribadi buat si cewek. Patut dicurigai tapi nyadar diri juga buat ceweknya.
Disini gue cuma mau bilang kalo ada sifat-sifat di atas yang nempel di diri kalian, mau kalian itu cewek atau cowok. mending buang aja ke tong sampah dan jangan di pungut lagi. Sifat yang kayak di atas nggak baik buat hubungan kalian dan sangat merugikan buat pacar kalian. Tapi mau kayak gimana juga yang namanya manusia pasti ada kekurangannya. Kalo emang suka sama pasangan kalian mau nggak mau harus suka juga sama kekurangannya. Jangan cuma suka sama kelebihannya doang karena udah di jual sepaket no keteng. Okeh ! salam jedar-jeder….
1. Tulalit
Nelepon orang aja kalo tulalit pasti kesal banget kan,apalagi kalo situasinya lagi penting. Untung kita gak tinggal di kota bikini bottom dan kita gak berteman sama patrick star. Bayangin kalo kita punya temen atau kenalan yang sifatnya kayak si patrick?. Setiap hari kita harus ngeliat betapa idiotnya dia dan sangat tulalitnya dia. Kita ngomong apa nyambungnya kemana-mana. Nggak jauh beda sama cewek yang kalo di ajak ngobrol nggak pernah nyambung apalagi tulalit. Pacaran akan terasa aneh dan kita akan terlihat bodoh di depan orang banyak karena dikiranya kita lagi ngobrol sama patung. Tapi beda lagi kalo kita ngobrolnya tentang mal, belanja dan diskon besar-besaran, pasti cewek kita langsung nyambung dan dengan beringasnya teriak-teriak “MANAAAH…MANAAAH…DISKONNYA MANAAAHHH ??!!!”. wuhh mengerikan bukan?. Capek juga ngobrol sama cewek yang tulalit dan akhirnya ya bosen dah tuh si cowok. Mendingan juga cari yang lain dah. Yang pasti jangan cari cowok lain.
2. Pendiem
Diem itu emas, tapi kebangetan diem ngejengkelin. Kalo cowok udah mulai ngajakin ngobrol ya seenggaknya tanya balik lah biar ngobrolnya manjang. Seenggaknya jawab lah tuh pertanyaan lewat sms. Daripada Cuma manyun-manyun gak jelas sama ngorekin lobang idung. Ngomong kalo di tanya doang atau malah cuma ngangguk geleng-geleng kalo ngejawab, kiamat dah yang ada. Apa gagu atau gimana?, harus dilemparin tulang dulu baru mau ngomong?, atau harus dibeliin behel baru gitu?. Asli ngejengkelin kalo sampai punya cewek yang kaya gini. Bikin suntuk.
3. Dunianya sempit, Nggak berwawasan
Si cowok udah ngobrol panjang lebar, eh pas di jawab ama ceweknya Cuma seucrit doang omongannya. Udah gitu jawabannya nggak banget. Kayak gini nih “Oh ya?”, “Gak tau deh”, “Males *sambil nguap dan keluar segerombolan lebah dari mulutnya*. Capek mulut ngobrol sama cewek yang wawasannya kurang. Apalagi kalo si cowok punya bibir lebar dan gigi yang panjangnya melebihi akal sehat, pasti bakalan repot dan sangat melelahkan ngomongnya. Kalo di tanya ini itu serba nggak tau. Bahkan ditanya namanya siapa juga jawabnya gak tau. Ini cewek apa waria yang masih labil dengan namanya sendiri ???. Kalo diem udah kayak orang gagu yang lagi pacaran. Sunyi kayak di kuburan. Kesal asli 101%.
4. Penampilannya biasa banget
Emang sih kalo cinta itu jangan liat dari luarnya aja, tapi kalo ceweknya pake baju yang modelnya gitu-gitu mulu gimana nggak bosen?. Dari orok sampai udah gede, model pakaiannya itu-itu terus. Apalagi kalo model pakaiannya meniru cewek-cewek yang ababilnya luar biasa. Dengan gaya yang nyentrik dan dapat membuat mata kita terbakar. Aduh pokoknya jagalah kesehatan mata kita. Coba dong sesekali tampil beda biar cowoknya nggak bosen. Mungkin bisa mulai mengganti model berpakaiannya yang mirip sailor moon atau kalau nggak mirip cat woman yang kalo lagi jalan dimalam hari gak kelihatan. Yang jadi pertanyaan, cewe yang kayak gini sebenernya nggak bisa dandan, nggak tau model atau emang nggak punya baju yah?. Bagi cewek yang gak bisa dandan, mereka biasanya akan berdandan di aplikasi photoshop. Mereka akan mulai mempercantik dan mempermodis wajahnya dengan berbagai menu aplikasi yang ada dalam photoshop. Biasanya mereka para cewek yang berdandan lewat photoshop ini adalah mereka yang mempunyai masalah dengan struktur atau kualitas wajahnya, dengan kata lain mereka itu jelek dan mereka ini susah sekali mendapatkan cowok. Nggak hanya jelek, mungkin mereka juga berkulit gelap, matanya putih semua dan mempunyai banyak peliharaan di wajahnya yaitu jerawat. Setelah mereka merubah bentuk dan membuat wajahnya menjadi lebih enak dipandang, mereka pasti akan meng-upload hasil karya mereka tersebut ke jejaring social yang mereka punya. Sebagai contoh facebook. Dengan foto wajah yang sudah didandani di photoshop, mereka akan mulai eksis dalam pergaulan di dunia maya. Mereka akan mendapatkan friends request lebih dari 1000, banyak cowok yang mengajak kenalan, bahkan banyak juga yang secara terang-terangan menyatakan cinta. Padahal mereka nggak tau kalo itu semua “FAKE”. Bermula dari wajah yang kualitasnya jauh dari cantik, berubah menjadi seorang yang cantik dan mendadak menjadi artis di dunia maya. Ya hanya di dunia maya…
5. Imajinasinya Nggak Jalan
Paling enak kan kalo punya cewek yang romantis. Kadang cewek yang romantis, kalo diajak ngobrol tuh enak banget. Tentu saja dari kitanya harus romantis juga. Saat kita lagi pacaran, duduk berdua sambil pelukan si cowok bilang “Seandainya kamu aku lamar di bawah menara Eifel saat musim salju, apa yang mau kamu lakuin pertama kali?”, terus si cewek dengan romantisnya menjawab “ Aku mau naik ke menara Eiffel terus teriak biar semua orang tau kalo kamu adalah lelaki yang paling aku cinta dan aku hanya mau menikah denganmu”… Tuh romantis banget kan?. Tapi beda kalo kita punya cewek yang imajinasinya tuh gak jalan, coba aja kalo lo punya cewek kayak gini terus lo nanya yang persis kayak tadi, pasti dengan sontoloyo ceweknya malah bilang, “Aku nggak pernah ke Eiffel, jadi nggak tau”. Yang ada dipikiran nih cewek apaan sih? Nggak jalan banget imajinasinya.
6. Gayanya Niru Orang Lain Melulu
Pengen penampilannya atau gayanya keren dan nggak ketinggalan jaman, tampil lah tuh cewek dengan ngikutin mode terbaru. Tapi nggak mesti juga kan harus sama persis alias ngejiplak gaya orang mentah-mentah. Gaya yang lagi ngetren sekarang, adalah gaya Girls Band. Jadi pasti nih cewek akan bergaya dengan model rambut mirip anggota Girls Band yang dia idolakan, memakai busana dengan kaos yang berwarna-warni dan celana atau rok yang berwarna-warni pula, lengkap dengan aksesorisnya. Belum cukup dari penampilan, bahasa mereka pun mereka ubah menjadi bahasa gahol seperti 'lo gue end…' , ‘eh kamseupay deh loh’ atau ‘capeeek deeeh’ dsb. Gilaaak ngapain juga ngikutin gaya orang yang alay kayak begini. Udah bosen ngeliat gaya orang alay di tv eh malah ceweknya sendiri yang ikut-ikutan. Males ketemu rasanya.
7. Kebanyakan Nanya
Udah pada tau kan kalo anak kecil itu sering banget nanya hal-hal yang mereka nggak tau. Kalo kita tanggepin juga pasti nanya terus. Misalnya mereka pernah nanya dari mana mereka berasal?, kenapa kalau kita habis eek mesti cebok? Dll. Bagi cowok-cowok, pernah dong ngerasain di tanya-tanya sama anak kecil. Asik nggak? Asyiknya ngejengkelin banget ya?. Nanya mulu, kapan sharingnya? Pengen mites kalo lagi nemuin cewek yang kayak gini. Kita pacaran seperti kayak di interogasi.
8. Minderan
“Sayang, entar siang lunch bareng sama temen-temen aku yuk!' si cowok ngajak makan ceweknya via telepon. “Nggak ah aku malu. Temen kamu kan bla bla bla bla”. Jawab ceweknya. Mikir dong, ngapain juga minder, toh lo pacarnya bukan babunya kan?. Atau malah si cewek jawabnya gini “Hmmm nggak ah, malu…aku kalo makan lewat hidung sayang”… dengan alasan seperti itu jangan-jangan nih cewek siluman lagi. Males juga kalo nemu cewek yang begini. Udah di kasih pengertian tapi tetep aja minder mulu. Jangan-jangan kalo lagi kencan bareng pacarnya, kemana-mana kepalanya ditutupin pake kardus kali ya?.
9. Gampang Ngambek
Percaya deh kebanyakan cewek pasti punya sifat yang satu ini. Hayooo ngaku???. paling bête bonus ngejengkelin kalo punya cewek yang bentar-bentar ngambek pasang muka cemberut atau ngomel-ngomel terus kayak beo. Mereka akan memasang muka yang menakutkan dan mematikan. Bahkan mereka bisa melipat-lipat wajahnya menjadi 2 bagian. Biasanya cewek kayak gini kalo lagi ada maunya sama si cowok. Dan cowok pun mau nggak mau harus mengabulkan keinginannya. Jika tidak si cewek akan langsung cemberut, pasang muka jelek, ngambek, diem dan kemudian dia akan mengancam si cowok dengan kata “Kalo nggak kita putus !!!”… kadang kalo gak kita turutin kemauannya, dia akan mengomel terus, Terlebih lagi kalo nggak ada komanya. Pengen nabok mulutnya sampai jontor biar diem. Tapi, itu bukan kelakuan yang manusiawi. Cukup kita lakban aja mulutnya sampai dia mulai tenang. Kalau perlu kita panggil aja spesialis pawang gajah ngamuk.
10. Cemburuan
Paling seneng kalo cowok di cemburuin sama ceweknya sendiri. Ya gak sih?, artinya tandanya tuh si cewek emang bener-bener sayang sama dia. Kadang cowok juga suka secara sengaja bikin ceweknya keliatan cemburu. Sebagai bentuk rasa sayang si cowok terhadap si cewek. Jujur gue sering banget dengan sengaja ngebikin cewek gue cemburu. Soalnya dia kalo lagi cemburu tuh kelihatan lucu dan ngegemesin. Sebagai sifat yang memang patut dimiliki kedua gender, cemburu itu harus masih pada batas yang wajar. biasa aja dong kalo cemburu. Jangan dikit-dikit cemburu, dikit-dikit ngambek. Ngeliat kita deket sama temen cewek kita cemburu, ngeliat kita deket sama teman cowok kita dicemburuin juga, ngeliat kita tinggal serumah sama orang tua kita cemburu juga, ngeliat kita lagi ngasih makan monyet cemburu juga, ngeliat kita lagi ngupil pun si cewek cemburu juga sama si upil. Atau mereka emang kayak upil. Masa semua hal yang kita lakuin harus dicemburuin?. Jangan-jangan kalo kita lagi ngeliatin fotonya, bisa-bisa dia akan mencemburui fotonya sendiri???. Ini contoh cewek yang kurang tidur.
11. Posesif
Inget! Setiap orang itu punya kehidupannya masing-masing dan mereka hidup pake caranya sendiri. Mereka memiliki privacy yang orang lain gak perlu tau. Jadi buat para cewek yang mempunyai sifat posesif gak perlu deh ngelarang ini itu yang malah bikin si cowok suntuk sama kelakuan kalian yang cenderung terlihat seperti meneror. Pokoknya harus gini, harus gitu. Gak boleh tidur duluan sebelum aku yang tidur duluan. Harus jemput si cewek pakai motor yang keren, jangan pakai motor yang butut biar gak malu-maluin si cewek. Memaksa cowoknya agar harus suka dan ngefans sama SM*SH dan mengidolakan morgan. Pokoknya semua hal yang tidak disukai sama si cowok, si cewek memaksanya untuk menyukainya. Mulai membuat parah keadaan apabila si cewek udah mulai mengotak-atik privacy si cowok. Misalnya, Kamar si cowok yang dindingnya penuh dengan poster band-band rock, dengan diam-diam diganti semua dengan poster boyband-boyband Indonesia oleh si cewek. Ada juga yang ngelarang cowoknya buat berhenti merokok, Cukup di ingetin aja nggak perlu dilarang. Kalo dilarang si cowok malah makin berontak dan mulai bosan dengan anda. Nggak percaya? Buktiin aja sendiri kalo hubungan kalian nggak mau utuh.
12. Egois
Pengen menang sendiri dan nggak mau disalahin. Kalo pacaran sama cewek yang kayak gini paling lama juga umurnya 2 bulan. Soalnya udah gak tahan dengan keadaan kita yang selalu saja salah di mata mereka. Misalnya saat kita harus nemenin mereka belanja di mal. Dan di mal tersebut ada barang yang sudah dari dulu ingin dibeli si cewek, tapi baru bisa beli sekarang. Tapi entah karena udah dibeli oleh orang lain dan akhirnya sold out, si cewek mulai ngambek, dan kemudian ngomel-ngomel di mal. Karena takut akan terjadi hal-hal yang gak kita inginkan seperti si cewek bakalan membakar habis seisi mal tersebut, kita mencoba menenangkan dia. Tetapi sebaliknya, dia malah marah-marah ke kita dan menyalahkan kita. Barang yang ingin dibelinya sold out karena gara-gara kita. Padahal kita gak tau apa-apa. “Pokoknya kamu yang salah, ini semua gara-gara kamu…kamu…kamu pokoknya !!!”… kemudian si cewek pulang naik taksi meninggalkan kita bengong sendirian di depan mal. Ujung-ujungnya kita yang harus minta maaf. Minta maaf untuk sesuatu hal yang kita ngerasa gak salah. Kalo emang lebih dari 2 bulan biasanya ada yang lain tuh yang si cowok punya dan itu menguntungkan bagi si cewek. Misalkan si cowok tuh banyak duitnya, sehingga bisa dijadiin ATM pribadi buat si cewek. Patut dicurigai tapi nyadar diri juga buat ceweknya.
Disini gue cuma mau bilang kalo ada sifat-sifat di atas yang nempel di diri kalian, mau kalian itu cewek atau cowok. mending buang aja ke tong sampah dan jangan di pungut lagi. Sifat yang kayak di atas nggak baik buat hubungan kalian dan sangat merugikan buat pacar kalian. Tapi mau kayak gimana juga yang namanya manusia pasti ada kekurangannya. Kalo emang suka sama pasangan kalian mau nggak mau harus suka juga sama kekurangannya. Jangan cuma suka sama kelebihannya doang karena udah di jual sepaket no keteng. Okeh ! salam jedar-jeder….
Uji Nyali itu Nembak Cewek
Nembak cewek itu seru. Tapi, juga banyak hambatannya. Salah-salah, gebetan bisa melayang. Tiga puluh menit udah lebih dari cukup untuk menyatakan perasaan kita. Nggak percaya?
Menurut dari hasil observasi yang udah gue lakukan, nembak cewek tuh saat yang paling nyebelin sekaligus berkesan. Abis, kita kan nggak bisa nebak reaksinya bakal kayak gimana. Nerima atau nolak. Teriak kegirangan, senyum-senyum penuh makna, mendadak muntah ditempat, malah ngetawain kita atau malah langsung kabur gitu aja. Wuah, pusiiing! Makanya pantes deh kalo beberapa dari kita jadi suka gentar pas mau nyatain cinta ke gebetan.
Padahal sih sebenernya nervous tuh wajar lho. Namanya juga ngadepin momen bersejarah, siapa juga yang gak bakal deg-degan. Ngaku deh, elo-elo yang mengklaim diri gampang nyatain cinta juga tetap ngerasa nervous kan waktu berhadapan sama doi?,Termasuk gue. gue nembak cewek gue aja sampai mimisan panas keringat dingin kok. Cuma aja nervous ini emang nggak boleh "dipelihara", entar malah mengacaukan acara.
Biar nggak kelamaan terus malah jadi basi atau garing, dan elo nya salting sendiri, kemakan sama deg-degan gara-gara nervous, prosesnya tembak menembak ini nggak boleh lebih dari setengah jam!
Nggak boleh kurang juga. Soalnya, ehm… nggak bakalan berkesan juga dong ah!
Nah, biar tambah paten, waktu yang setengah jam itu juga harus elo dibagi-bagi lagi. Kalo perlu, malah menit per menit. Gimana pembagiannya?
5 Menit Pertama
Cek penampilan lo dulu bro! Dari ujung rambut sampe ujung kaki. Udah rapi belum, udah wangi belum?. Ini penting banget, soalnya di mana-mana kesan pertama tuh didapet dari penampilan. Masa lo mau nyatain perasaan ke cewek dengan penampilan yang horor. Rambut lo yang rebondingan tuh acak-acakan, baju lo norak dengan motif warna-warni, badan lo bau kentut orang sekampung. Ini elo mau nyatain perasaan apa mau ikutan kontes orang alay sih?.
Makanya, jangan sampai apa yang elo kenakan tuh nggak matching atau alay,kumel dan lusuh. Doi bisa males ngeliat lo. Apalagi kalo ditambah aroma badan yang nggak sedap plus bau mulut lo yang mengalahkan bau sampah di bantar gebang. wuah…elo belum ngomong apa-apa gebetan udah ilfil duluan! Mendadak syok, koma, dan kemudian elo bakalan dipenjara dengan kasus meracuni orang dengan sengaja.
Tapi nggak usah kerapian dan terlalu wangi juga sih. Sampai pake kemeja lengan panjang, dasi kupu-kupu, sama jas segala, terus nyemprotin minyak wangi disekujur tubuh misalnya. Mau nembak, apa mau ngelamar kerjaan, mas?. Bisa-bisa gebetan lo kabur karena dikiranya elo adalah seorang teroris yang lagi nyamar.
5 menit berikutnya…
Perhatikan gerakan tubuh lo! Jangaaan…sampe elo melakukan gerakan-gerakan yang mengisyaratkan kalo elo lagi nervous. Kayak ngutak-ngatik hape, garuk-garuk kepala, ngupil, ngetuk-ngetuk meja, ngegoyang-goyangin kaki, dll. Entar ketahuan kalo lo tuh deg-degan. Malu-maluin bro, bisa-bisa diketawain nanti!. Apalagi kalo elo sampai kejang-kejang segala. Ntar malah si cewek curiga dan nanya, “kamu kenapah?... kamu ayan ya???..” kabuuurrrr…. Gagal deh rencana.
Tapi jangan juga bersikap sok pede. Duduk tegap kayak arca, ngebusungin dada, menatap sambil ngangkat dagu, pokoknya sok cool gitu deh. Kesannya sengak banget tuh. Cowok aja bete ngeliat cowok begitu, apalagi cewek. Asal lo tau, cewek itu mendambakan cowok yang humoris, ramah dan hangat. Nah, kalo begitu ngeliat gerakan tubuh lo dia langsung narik kesimpulan elo nggak asik, gimana?.
10 menit ke depan….
Elo mesti merhatiin obrolan. Lha ini, nggak gampang nih. Obrolan "pembuka" ini tujuannya bukan cuma mencairkan ketegangan, tapi juga kalo bisa mengakrabkan elo dan gebetan. Makanya dari mulai pemilihan topik sampe kata-kata harus diperhatiin bener. Jangan sampai di obrolan pembuka lo nanya gini “aku dah keren belum?” atau “aku siapa?dimana aku?...kamu siapa???”… elo malah kelihatan bego.
Bagusnya sih elo nyari bahan obrolan yang mudah dimengerti sama elo berdua, biar nggak disconnect di tengah jalan. Lebih asik lagi kalo bahan obrolan lo itu bukan sesuatu yang berat-berat, yang full jokes aja lah. Biar bisa ketawa-ketawa dan bikin dia nyubit-nyubit gemes gitu…Auw!
Oh iya bro, elo juga mesti jagain mulut lo supaya nggak kelepasan make kata-kata kotor atau katro, kayak yang biasa dipake pas ngobrol bareng temen-temen gaul lo. Soalnya kalo lo kelepasan, wuah…bisa minus nanti nilai lo di depan dia. Saking kelepasannya elo malah manggil dia dengan sapaan “su”, “te”, “gok” dan semacamnya. Pokoknya jangan sampai bro…
10 most crucial minutes
Ini dia momen bersejarah yang ditunggu-tunggu. Bro, ngelewatin sepuluh menit terakhir ini bikin jantung serasa mau copot. Pikiran juga pasti penuh sama hafalan kata-kata manis yang bakal jadi senjata buat menaklukkan hatinya doi. Biar rada ketolong dan gak menghancurkan rencana kita, coba kita perinci lagi trik-triknya.
1 menit pertama, atur nafas. Biar lebih pikiran dan hati tenang. Santai aja nafasnya, jangan bernafas dengan brutal kayak orang yang baru lari keliling lapangan 20 kali.
2 menit berikutnya, tatap matanya dalem-dalem (ceileh…. sumur kali dalem!). sebelum itu cek dulu mata lo ada beleknya apa kagak?. Kalo ada belek buruan diilangin. Emang lo mau pada saat lo lagi menatap matanya, tiba-tiba dia ngomong “eh, mata kamu ada upilnya tuh….”.
3 menit selanjutnya, pegang tangannya dengan penuh perasaan. Usap-usap dan rasakan kelembutannya. Inget… megangnya dengan penuh perasaan bukan penuh nafsu ya. Buktikan kalo elo itu bukan cowok yang hanya mengandalkan nafsu bro. dan jangan pula elo malah megang jari telunjuknya dan kemudian lo masukin ke lobang hidung lo. Itu terlalu ekstrim!.
5 menit kemudian, tembaaaaakkk!!! "I love you. Kamu mau nggak jadi pacarku?" Hehehe… To the point aja ngomongnya, nggak usah banyak cincong yang inilah itulah. Dan jangan pake ngegombal segala. Bilang mata kamu indah lah, kamu cantik lah, kamu titisan bidadari lah. hah jurus kayak gini sih cupu berat!. Malah kelihatan kayak percintaan anak SMP. Lagian, kalo lo kebanyakan ngerayu, tembakan lo malah nggak ngegigit. Udah keburu basi!. Elo malah terlihat kayak cowok playboy.
Oya. Selama persiapan sampai saat elo nembak si doi, yang paling penting buat diinget adalah:
Yang nervous tuh bukan cuma lo doang! Lo kan nggak tau kalo target lo itu juga jedug-jedug hatinya? Makanya, biar obrolan lebih bisa mengalir, anggap aja kalo doi tuh sama posisinya sama elo. Sama-sama deg-degan dan jedar-jeder jantungnya.
Nah, kalo elo udah nembak dia, selanjutnya tinggal tunggu aja jawaban dari dia. Selama nunggu jangan berhenti berdoa, baca ayat kursi kek, yang penting jangan baca surat yasin aja. biar hatinya tergetar… Sip?
Gebetan kita terkadang ada yang gak mungkin bisa langsung ngejawab iya atau nggak. Mereka pasti akan mencari-cari alasan untuk menunda-nunda kepastian yang udah nggak sabar kita tunggu-tunggu. Tapi tenang bro semua, sebagai seorang cowok yang diciptakan banyak akal. Gue udah nyiapin trik ngeles kalo gebetan kita menunda atau menolak pernyataan cinta kita.
1. Kalo gebetan bilang: "Entar deh, gue pikir-pikir dulu."
Elo bilang: "Boleh, tapi apa yang gue nyatain tadi itu keluar dari perasaan lho…"
2. Kalo gebetan bilang: "Mmm…. kayaknya kita mendingan temenan aja deh."
Elo harus bilang: "Yaaah…! Temen gue udah banyak… Sekarang gue butuh pacar dan itu elo…!"
3. Kalo gebetan gagap: "Gu… gu… gue… ee…."
Elo bilang: "Sstt… Elo nggak usah ngomong apa-apa(sambil menempelkan jari telunjuk ke bibirnya). gue udah tau kalo elo pasti mau bilang iya."
(Tapi kalo doi emang gagap beneran, mending buru-buru lo bawa ke dokter deh!).
4. Kalo gebetan bilang: "Gue belum boleh pacaran sama ortu."
Elo bilang: "Tenang! Gue nggak bakalan bilang sama ortu lo kalo kita pacaran…!"
5. Kalo gebetan bilang: "Gue mau konsentrasi belajar, belum mau pacaran."
Elo bilang: "Gue juga sama. gue juga pengen terus belajar mencintai elo.. hanya tinggal elo soal tersusah yang belum gue temukan jawabannya, jadi plis berikan jawaban “ya”…
6. Kalo gebetan bilang: "Gue udah punya cowok."
Elo bilang: "Tapi elo masih punya lho kesempatan dapetin cowok yang jauh lebih baik dan keren daripada cowok lo yang sekarang, contohnya gue." (Hmm.. Biar bisa dipake, tapi mending lo pikir-pikir dulu deh, ngegebet cewek orang! hahaha)
7. Kalo gebetan lo malah diem aja dan tanpa ekspresi…
Elo bilang: "Diem berarti iya nih. Kalo gitu sekarang kita pacaran…hehehe."
Ya itulah hasil observasi gue tentang bagaimana caranya nyatain perasaan kita kepada gebetan yang udah kita pendam sedari dulu. Nggak tau deh bisa berhasil apa nggak, tapi apa salahnya di coba dulu kan?. Hehe… tapi harus ada satu hal yang harus diperhatikan ya bro. kalau ternyata pada akhirnya elo ditolak karena emang si doi gak punya perasaan apa-apa sama elo. Yaudah, ikhlasin aja. Toh kalau lo paksain juga, gak akan jadi suatu hubungan yang bahagia. Mungkin elo suatu saat nanti akan nemuin sosok yang pas dan tepat buat lo. Tapi, sebelum elo nemuin tuh orang. Selamat ber-galau ria aja ya karena habis ditolak cewek. Rasain, emang enak hahaha. Sekian dan terima gaji.
Menurut dari hasil observasi yang udah gue lakukan, nembak cewek tuh saat yang paling nyebelin sekaligus berkesan. Abis, kita kan nggak bisa nebak reaksinya bakal kayak gimana. Nerima atau nolak. Teriak kegirangan, senyum-senyum penuh makna, mendadak muntah ditempat, malah ngetawain kita atau malah langsung kabur gitu aja. Wuah, pusiiing! Makanya pantes deh kalo beberapa dari kita jadi suka gentar pas mau nyatain cinta ke gebetan.
Padahal sih sebenernya nervous tuh wajar lho. Namanya juga ngadepin momen bersejarah, siapa juga yang gak bakal deg-degan. Ngaku deh, elo-elo yang mengklaim diri gampang nyatain cinta juga tetap ngerasa nervous kan waktu berhadapan sama doi?,Termasuk gue. gue nembak cewek gue aja sampai mimisan panas keringat dingin kok. Cuma aja nervous ini emang nggak boleh "dipelihara", entar malah mengacaukan acara.
Biar nggak kelamaan terus malah jadi basi atau garing, dan elo nya salting sendiri, kemakan sama deg-degan gara-gara nervous, prosesnya tembak menembak ini nggak boleh lebih dari setengah jam!
Nggak boleh kurang juga. Soalnya, ehm… nggak bakalan berkesan juga dong ah!
Nah, biar tambah paten, waktu yang setengah jam itu juga harus elo dibagi-bagi lagi. Kalo perlu, malah menit per menit. Gimana pembagiannya?
5 Menit Pertama
Cek penampilan lo dulu bro! Dari ujung rambut sampe ujung kaki. Udah rapi belum, udah wangi belum?. Ini penting banget, soalnya di mana-mana kesan pertama tuh didapet dari penampilan. Masa lo mau nyatain perasaan ke cewek dengan penampilan yang horor. Rambut lo yang rebondingan tuh acak-acakan, baju lo norak dengan motif warna-warni, badan lo bau kentut orang sekampung. Ini elo mau nyatain perasaan apa mau ikutan kontes orang alay sih?.
Makanya, jangan sampai apa yang elo kenakan tuh nggak matching atau alay,kumel dan lusuh. Doi bisa males ngeliat lo. Apalagi kalo ditambah aroma badan yang nggak sedap plus bau mulut lo yang mengalahkan bau sampah di bantar gebang. wuah…elo belum ngomong apa-apa gebetan udah ilfil duluan! Mendadak syok, koma, dan kemudian elo bakalan dipenjara dengan kasus meracuni orang dengan sengaja.
Tapi nggak usah kerapian dan terlalu wangi juga sih. Sampai pake kemeja lengan panjang, dasi kupu-kupu, sama jas segala, terus nyemprotin minyak wangi disekujur tubuh misalnya. Mau nembak, apa mau ngelamar kerjaan, mas?. Bisa-bisa gebetan lo kabur karena dikiranya elo adalah seorang teroris yang lagi nyamar.
5 menit berikutnya…
Perhatikan gerakan tubuh lo! Jangaaan…sampe elo melakukan gerakan-gerakan yang mengisyaratkan kalo elo lagi nervous. Kayak ngutak-ngatik hape, garuk-garuk kepala, ngupil, ngetuk-ngetuk meja, ngegoyang-goyangin kaki, dll. Entar ketahuan kalo lo tuh deg-degan. Malu-maluin bro, bisa-bisa diketawain nanti!. Apalagi kalo elo sampai kejang-kejang segala. Ntar malah si cewek curiga dan nanya, “kamu kenapah?... kamu ayan ya???..” kabuuurrrr…. Gagal deh rencana.
Tapi jangan juga bersikap sok pede. Duduk tegap kayak arca, ngebusungin dada, menatap sambil ngangkat dagu, pokoknya sok cool gitu deh. Kesannya sengak banget tuh. Cowok aja bete ngeliat cowok begitu, apalagi cewek. Asal lo tau, cewek itu mendambakan cowok yang humoris, ramah dan hangat. Nah, kalo begitu ngeliat gerakan tubuh lo dia langsung narik kesimpulan elo nggak asik, gimana?.
10 menit ke depan….
Elo mesti merhatiin obrolan. Lha ini, nggak gampang nih. Obrolan "pembuka" ini tujuannya bukan cuma mencairkan ketegangan, tapi juga kalo bisa mengakrabkan elo dan gebetan. Makanya dari mulai pemilihan topik sampe kata-kata harus diperhatiin bener. Jangan sampai di obrolan pembuka lo nanya gini “aku dah keren belum?” atau “aku siapa?dimana aku?...kamu siapa???”… elo malah kelihatan bego.
Bagusnya sih elo nyari bahan obrolan yang mudah dimengerti sama elo berdua, biar nggak disconnect di tengah jalan. Lebih asik lagi kalo bahan obrolan lo itu bukan sesuatu yang berat-berat, yang full jokes aja lah. Biar bisa ketawa-ketawa dan bikin dia nyubit-nyubit gemes gitu…Auw!
Oh iya bro, elo juga mesti jagain mulut lo supaya nggak kelepasan make kata-kata kotor atau katro, kayak yang biasa dipake pas ngobrol bareng temen-temen gaul lo. Soalnya kalo lo kelepasan, wuah…bisa minus nanti nilai lo di depan dia. Saking kelepasannya elo malah manggil dia dengan sapaan “su”, “te”, “gok” dan semacamnya. Pokoknya jangan sampai bro…
10 most crucial minutes
Ini dia momen bersejarah yang ditunggu-tunggu. Bro, ngelewatin sepuluh menit terakhir ini bikin jantung serasa mau copot. Pikiran juga pasti penuh sama hafalan kata-kata manis yang bakal jadi senjata buat menaklukkan hatinya doi. Biar rada ketolong dan gak menghancurkan rencana kita, coba kita perinci lagi trik-triknya.
1 menit pertama, atur nafas. Biar lebih pikiran dan hati tenang. Santai aja nafasnya, jangan bernafas dengan brutal kayak orang yang baru lari keliling lapangan 20 kali.
2 menit berikutnya, tatap matanya dalem-dalem (ceileh…. sumur kali dalem!). sebelum itu cek dulu mata lo ada beleknya apa kagak?. Kalo ada belek buruan diilangin. Emang lo mau pada saat lo lagi menatap matanya, tiba-tiba dia ngomong “eh, mata kamu ada upilnya tuh….”.
3 menit selanjutnya, pegang tangannya dengan penuh perasaan. Usap-usap dan rasakan kelembutannya. Inget… megangnya dengan penuh perasaan bukan penuh nafsu ya. Buktikan kalo elo itu bukan cowok yang hanya mengandalkan nafsu bro. dan jangan pula elo malah megang jari telunjuknya dan kemudian lo masukin ke lobang hidung lo. Itu terlalu ekstrim!.
5 menit kemudian, tembaaaaakkk!!! "I love you. Kamu mau nggak jadi pacarku?" Hehehe… To the point aja ngomongnya, nggak usah banyak cincong yang inilah itulah. Dan jangan pake ngegombal segala. Bilang mata kamu indah lah, kamu cantik lah, kamu titisan bidadari lah. hah jurus kayak gini sih cupu berat!. Malah kelihatan kayak percintaan anak SMP. Lagian, kalo lo kebanyakan ngerayu, tembakan lo malah nggak ngegigit. Udah keburu basi!. Elo malah terlihat kayak cowok playboy.
Oya. Selama persiapan sampai saat elo nembak si doi, yang paling penting buat diinget adalah:
Yang nervous tuh bukan cuma lo doang! Lo kan nggak tau kalo target lo itu juga jedug-jedug hatinya? Makanya, biar obrolan lebih bisa mengalir, anggap aja kalo doi tuh sama posisinya sama elo. Sama-sama deg-degan dan jedar-jeder jantungnya.
Nah, kalo elo udah nembak dia, selanjutnya tinggal tunggu aja jawaban dari dia. Selama nunggu jangan berhenti berdoa, baca ayat kursi kek, yang penting jangan baca surat yasin aja. biar hatinya tergetar… Sip?
Gebetan kita terkadang ada yang gak mungkin bisa langsung ngejawab iya atau nggak. Mereka pasti akan mencari-cari alasan untuk menunda-nunda kepastian yang udah nggak sabar kita tunggu-tunggu. Tapi tenang bro semua, sebagai seorang cowok yang diciptakan banyak akal. Gue udah nyiapin trik ngeles kalo gebetan kita menunda atau menolak pernyataan cinta kita.
1. Kalo gebetan bilang: "Entar deh, gue pikir-pikir dulu."
Elo bilang: "Boleh, tapi apa yang gue nyatain tadi itu keluar dari perasaan lho…"
2. Kalo gebetan bilang: "Mmm…. kayaknya kita mendingan temenan aja deh."
Elo harus bilang: "Yaaah…! Temen gue udah banyak… Sekarang gue butuh pacar dan itu elo…!"
3. Kalo gebetan gagap: "Gu… gu… gue… ee…."
Elo bilang: "Sstt… Elo nggak usah ngomong apa-apa(sambil menempelkan jari telunjuk ke bibirnya). gue udah tau kalo elo pasti mau bilang iya."
(Tapi kalo doi emang gagap beneran, mending buru-buru lo bawa ke dokter deh!).
4. Kalo gebetan bilang: "Gue belum boleh pacaran sama ortu."
Elo bilang: "Tenang! Gue nggak bakalan bilang sama ortu lo kalo kita pacaran…!"
5. Kalo gebetan bilang: "Gue mau konsentrasi belajar, belum mau pacaran."
Elo bilang: "Gue juga sama. gue juga pengen terus belajar mencintai elo.. hanya tinggal elo soal tersusah yang belum gue temukan jawabannya, jadi plis berikan jawaban “ya”…
6. Kalo gebetan bilang: "Gue udah punya cowok."
Elo bilang: "Tapi elo masih punya lho kesempatan dapetin cowok yang jauh lebih baik dan keren daripada cowok lo yang sekarang, contohnya gue." (Hmm.. Biar bisa dipake, tapi mending lo pikir-pikir dulu deh, ngegebet cewek orang! hahaha)
7. Kalo gebetan lo malah diem aja dan tanpa ekspresi…
Elo bilang: "Diem berarti iya nih. Kalo gitu sekarang kita pacaran…hehehe."
Ya itulah hasil observasi gue tentang bagaimana caranya nyatain perasaan kita kepada gebetan yang udah kita pendam sedari dulu. Nggak tau deh bisa berhasil apa nggak, tapi apa salahnya di coba dulu kan?. Hehe… tapi harus ada satu hal yang harus diperhatikan ya bro. kalau ternyata pada akhirnya elo ditolak karena emang si doi gak punya perasaan apa-apa sama elo. Yaudah, ikhlasin aja. Toh kalau lo paksain juga, gak akan jadi suatu hubungan yang bahagia. Mungkin elo suatu saat nanti akan nemuin sosok yang pas dan tepat buat lo. Tapi, sebelum elo nemuin tuh orang. Selamat ber-galau ria aja ya karena habis ditolak cewek. Rasain, emang enak hahaha. Sekian dan terima gaji.
Kamis, 29 Maret 2012
Jeng...Jeng...Jeng...Jengkolku, Favoritku.
Kalian pada tau jengkol kan?, banyak masyarakat di Indonesia yang menganggap jengkol itu adalah jenis buah yang biadab dan terkutuk. selain dari segi penampilannya yang kurang menarik, jengkol pun memiliki aroma ataupun rasa yang kurang enak. benar-benar malang nasib si jengkol ini, udah ber-chasing buruk, rasanya pun lebih buruk juga. mungkin kalau jenis buah-buahan bisa berbicara, si jengkol ini akan curhat ke gue kalo dunia ini tuh gak adil, kenapa dia diciptakan sedemikian buruknya. gak seperti buah-buah yang lain seperti apel, anggur, melon dll yang memiliki bentuk fisik bagus ditambah lagi rasanya juga enak. mungkin kalo kisah si jengkol ini di bikin sinetron, judulnya " Jengkol yang Tersakiti " atau " Jengkol yang Tertukar ".
Banyak orang menghindari makan jengkol karena mereka takut kalo nantinya mulut mereka bakalan berbau tak sedap sehabis memakannya. terutama dari kalangan orang kaya yang gengsi kalau makan jengkol dan menyebutnya adalah makanannya orang ndeso. sama juga kayak remaja-remaja ababil ya?, pada gengsi dan jijay makan jengkol karena takut bakalan ngeluarin sepitank dari mulutnya dan akhirnya dijauhi oleh teman-teman satu tongkrongannya, gagal gaul deh dia.
Tapi lain halnya dengan gue, jujur gue suka dan ngefans banget sama si jengkol. sampai-sampai dikamar gue banyak foto-foto dan poster-poster jengkol. waktu itu gue pernah foto bareng sama jengkol terus gue print dan langsung gue tempel di dinding kamar gue.
Jengkol itu mau dimasak seperti apapun gue tetep suka. ibaratnya seorang cewek yang udah lama gak dandan selama setengah abad tapi tetep cantik. kalo lagi makan di RM.Padang, lauk pertama yang gue cari pasti jengkol rendang deh. terus pas lagi makan, semua orang di tempat itu pada ngeliatin gue. mungkin mereka ngira kalo gue itu adalah artis yang lagi shooting program acara Jika Aku Menjadi. yaiyalah pasti deh mereka bingung kenapa ada cowok cakep mau makan jengkol.
Sebagai anak yang sholeh dan berbakti kepada orang tua dan negara, gue cuek aja diliatin. yang penting kenikmatan tiada tara. bahkan, cewek gue sendiri gak percaya kalo gue bisa sehobi itu makan jengkol. tapi dia pengertian banget sama gue. dan untungnnya dia gak minta putus karena takut nanti dia bakal di ejekin temen-temennya yang punya cowok yang suka makan jengkol.
Setiap lagi ngunyah jengkol, gue ngerasa kalo gue lagi makan makanan paling lezat di muka bumi ini. gue ngerasa terbang dengan dihiasi jengkol-jengkol yang berjatuhan dari langit. emang sih ya setiap habis menyantap jengkol nafas kita pasti berbau ganas. kita jadi gak pede kalo kita lagi ngobrol sama orang. tapi gue punya tips jitu supaya mulut kita gak bau sehabis makan jengkol. ini adalah tips rahasia yang gue dapat setelah selesai bermeditasi di gunung hoak guao, tau kan?. markasnya sun gokong itu loh. masih saudaraan sama sun gopek dan sun goceng. jadi, tipsnya adalah "makan kopi bubuk hidup-hidup" eh salah makan kopi bubuk utuh-utuh tanpa dicampur air loh tapi. gue selalu makan kopi bubuk sehabis gue melahap jengkol, dan hasilnya mulut gue bau kopi, gak bau jengkol plus gigi gue hitam-hitam jadinya. mungkin aja karena aroma kopinya lebih kuat daripada aroma jengkol. dan kedua aroma itu bertarung dan bergulat didalam mulut gue dan akhirnya aroma kopi lah yang menang. ada sedikit kekerasan disini...
Gue kangen banget sama masakan nyokap, "Sambel Jengkol Balado". dan itu adalah sambel jengkol yang paling enak di dunia menurut gue. sayangnya, gue jarang ketemu nyokap, karena jarak yang memisahkan kita. eh, kenapa gue jadi galau ??!!..
Selain lezat dan gurih, jengkol itu banyak vitaminnya juga loh. setau gue sih jengkol itu kaya akan antioksidan yang berguna bagi keseimbangan tubuh, cocok banget buat elo yang dikit-dikit pingsan. dapat mempercepat proses move on buat lo yg lagi galau, dapat menyadarkan buat elo-elo yang sekong, kalo sebenarnya lo itu cowok men, bukan cewek. dan masih banyak deh keistimewaannya. jengkol juga berguna buat jimat ataupun tolak bala, supaya elo gak ketularan alay dan gampang banget terpengaruh sama hal-hal yang lagi trend saat ini ( LABIL ). jadi enak banget, hari-hari lo semua bakalan tenang. kalo lo lagi jalan di mal atau nongkrong yang disitu banyak berceceran spesies alay dan itu sangat mengganggu pandangan dan kesehatan mata lo, lo lempari aja jengkol ke arah mereka, seketika mereka akan lenyap tak tersisa seupil pun. misalnya lagi kalo lo najis banget sama yg namanya boyband yang mengotori industri musik di Indonesia. gampang banget, lo bawa aja jengkol kalo perlu se pohon-pohonnya terus lo lempar aja ke arah boyband yang lagi melakukan ritual alay di panggung. tapi setelah itu lo jangan sampai lupa satu hal, yaitu segeralah kabur sebelum lo ditangkap keamanan.
Adalagi nih, pernah dulu waktu gue lagi nyari cemilan di sebuah minimarket. Eh, ternyata ada jual krupuk rasa jengkol, langsung aja chitato, cheetos sama twister yang udah gue ambil, gue balikin lagi ke tempatnya masing-masing. Sebagai gantinya gue ambil 5 bungkus krupuk rasa jengkol itu. ada mbak-mbak pembeli yang senyum-senyum mencurigakan gitu sama gue. pake mulutnya ditutupin segala, gak tau itu dia lagi nahan ketawa atau nahan behel yang mau melompat keluar dari giginya. Sama juga dengan kelakuan mbak kasirnya, memeriksa belanjaan gue sambil memasang ekspresi wajah yang menjijikan. mungkin setelah gue keluar dari minimarket, dia langsung update status di facebooknya “Iiiiccchh..GeellaaKk EeeaAa,,, HarrEeee gNeeHh m4k4NnyaAch KyUpphuk JeN9koL??????....CwAaphexx dW3eecHh….”. udah gitu yang nge-like banyak lagi. yang penting gue gak alay, itu yang gue pikirkan pas menuju rumah.
Lidah orang yang dapat merasakan dan menggemari kelezatan sesungguhnya buah jengkol itu menurut gue adalah lidah yang spesial, bukan sembarangan lidah. lidah seorang pecinta kuliner sejati. dalam acara kuliner di Indonesia, banyak orang yang hanya mau makan atau mencicipi makanan yang memang terkenal enak dan berharga mahal. jarang ada dari mereka yang mau mencicipi jengkol. mereka lebih memilih gak shooting, pulang kerumah dan tidur daripada harus makan jengkol. itu karena lidah mereka gak sempurna, gak bisa merasakan kelezatan sesungguhnya dari sepiring jengkol.
Yah buat elo yang sebenarnya mempunyai hobi atau kesukaan terhadap jengkol, saran gue jangan merasa malu ataupun gengsi kalau lo itu sebenarnya adalah seorang jengkolers. takut diledekin lah, takut di jauhin sama temen-temen lo dan akhirnya lo jadi Gagal Gaul. jangan takut sama itu semua, jadilah orang yang gak munafik dan mulailah menyelamatkan menu jengkol dari kepunahan kuliner.
Sudahkah anda makan jengkol hari ini ?.
Banyak orang menghindari makan jengkol karena mereka takut kalo nantinya mulut mereka bakalan berbau tak sedap sehabis memakannya. terutama dari kalangan orang kaya yang gengsi kalau makan jengkol dan menyebutnya adalah makanannya orang ndeso. sama juga kayak remaja-remaja ababil ya?, pada gengsi dan jijay makan jengkol karena takut bakalan ngeluarin sepitank dari mulutnya dan akhirnya dijauhi oleh teman-teman satu tongkrongannya, gagal gaul deh dia.
Tapi lain halnya dengan gue, jujur gue suka dan ngefans banget sama si jengkol. sampai-sampai dikamar gue banyak foto-foto dan poster-poster jengkol. waktu itu gue pernah foto bareng sama jengkol terus gue print dan langsung gue tempel di dinding kamar gue.
Jengkol itu mau dimasak seperti apapun gue tetep suka. ibaratnya seorang cewek yang udah lama gak dandan selama setengah abad tapi tetep cantik. kalo lagi makan di RM.Padang, lauk pertama yang gue cari pasti jengkol rendang deh. terus pas lagi makan, semua orang di tempat itu pada ngeliatin gue. mungkin mereka ngira kalo gue itu adalah artis yang lagi shooting program acara Jika Aku Menjadi. yaiyalah pasti deh mereka bingung kenapa ada cowok cakep mau makan jengkol.
Sebagai anak yang sholeh dan berbakti kepada orang tua dan negara, gue cuek aja diliatin. yang penting kenikmatan tiada tara. bahkan, cewek gue sendiri gak percaya kalo gue bisa sehobi itu makan jengkol. tapi dia pengertian banget sama gue. dan untungnnya dia gak minta putus karena takut nanti dia bakal di ejekin temen-temennya yang punya cowok yang suka makan jengkol.
Setiap lagi ngunyah jengkol, gue ngerasa kalo gue lagi makan makanan paling lezat di muka bumi ini. gue ngerasa terbang dengan dihiasi jengkol-jengkol yang berjatuhan dari langit. emang sih ya setiap habis menyantap jengkol nafas kita pasti berbau ganas. kita jadi gak pede kalo kita lagi ngobrol sama orang. tapi gue punya tips jitu supaya mulut kita gak bau sehabis makan jengkol. ini adalah tips rahasia yang gue dapat setelah selesai bermeditasi di gunung hoak guao, tau kan?. markasnya sun gokong itu loh. masih saudaraan sama sun gopek dan sun goceng. jadi, tipsnya adalah "makan kopi bubuk hidup-hidup" eh salah makan kopi bubuk utuh-utuh tanpa dicampur air loh tapi. gue selalu makan kopi bubuk sehabis gue melahap jengkol, dan hasilnya mulut gue bau kopi, gak bau jengkol plus gigi gue hitam-hitam jadinya. mungkin aja karena aroma kopinya lebih kuat daripada aroma jengkol. dan kedua aroma itu bertarung dan bergulat didalam mulut gue dan akhirnya aroma kopi lah yang menang. ada sedikit kekerasan disini...
Gue kangen banget sama masakan nyokap, "Sambel Jengkol Balado". dan itu adalah sambel jengkol yang paling enak di dunia menurut gue. sayangnya, gue jarang ketemu nyokap, karena jarak yang memisahkan kita. eh, kenapa gue jadi galau ??!!..
Selain lezat dan gurih, jengkol itu banyak vitaminnya juga loh. setau gue sih jengkol itu kaya akan antioksidan yang berguna bagi keseimbangan tubuh, cocok banget buat elo yang dikit-dikit pingsan. dapat mempercepat proses move on buat lo yg lagi galau, dapat menyadarkan buat elo-elo yang sekong, kalo sebenarnya lo itu cowok men, bukan cewek. dan masih banyak deh keistimewaannya. jengkol juga berguna buat jimat ataupun tolak bala, supaya elo gak ketularan alay dan gampang banget terpengaruh sama hal-hal yang lagi trend saat ini ( LABIL ). jadi enak banget, hari-hari lo semua bakalan tenang. kalo lo lagi jalan di mal atau nongkrong yang disitu banyak berceceran spesies alay dan itu sangat mengganggu pandangan dan kesehatan mata lo, lo lempari aja jengkol ke arah mereka, seketika mereka akan lenyap tak tersisa seupil pun. misalnya lagi kalo lo najis banget sama yg namanya boyband yang mengotori industri musik di Indonesia. gampang banget, lo bawa aja jengkol kalo perlu se pohon-pohonnya terus lo lempar aja ke arah boyband yang lagi melakukan ritual alay di panggung. tapi setelah itu lo jangan sampai lupa satu hal, yaitu segeralah kabur sebelum lo ditangkap keamanan.
Adalagi nih, pernah dulu waktu gue lagi nyari cemilan di sebuah minimarket. Eh, ternyata ada jual krupuk rasa jengkol, langsung aja chitato, cheetos sama twister yang udah gue ambil, gue balikin lagi ke tempatnya masing-masing. Sebagai gantinya gue ambil 5 bungkus krupuk rasa jengkol itu. ada mbak-mbak pembeli yang senyum-senyum mencurigakan gitu sama gue. pake mulutnya ditutupin segala, gak tau itu dia lagi nahan ketawa atau nahan behel yang mau melompat keluar dari giginya. Sama juga dengan kelakuan mbak kasirnya, memeriksa belanjaan gue sambil memasang ekspresi wajah yang menjijikan. mungkin setelah gue keluar dari minimarket, dia langsung update status di facebooknya “Iiiiccchh..GeellaaKk EeeaAa,,, HarrEeee gNeeHh m4k4NnyaAch KyUpphuk JeN9koL??????....CwAaphexx dW3eecHh….”. udah gitu yang nge-like banyak lagi. yang penting gue gak alay, itu yang gue pikirkan pas menuju rumah.
Lidah orang yang dapat merasakan dan menggemari kelezatan sesungguhnya buah jengkol itu menurut gue adalah lidah yang spesial, bukan sembarangan lidah. lidah seorang pecinta kuliner sejati. dalam acara kuliner di Indonesia, banyak orang yang hanya mau makan atau mencicipi makanan yang memang terkenal enak dan berharga mahal. jarang ada dari mereka yang mau mencicipi jengkol. mereka lebih memilih gak shooting, pulang kerumah dan tidur daripada harus makan jengkol. itu karena lidah mereka gak sempurna, gak bisa merasakan kelezatan sesungguhnya dari sepiring jengkol.
Yah buat elo yang sebenarnya mempunyai hobi atau kesukaan terhadap jengkol, saran gue jangan merasa malu ataupun gengsi kalau lo itu sebenarnya adalah seorang jengkolers. takut diledekin lah, takut di jauhin sama temen-temen lo dan akhirnya lo jadi Gagal Gaul. jangan takut sama itu semua, jadilah orang yang gak munafik dan mulailah menyelamatkan menu jengkol dari kepunahan kuliner.
Sudahkah anda makan jengkol hari ini ?.
Selasa, 27 Maret 2012
Berfikirlah Positif
Ini sedikit tips buat cowok/cewek yang baru pertama kali melakukannya........
1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun anda pasti akan merasa tegang atau grogi…
2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah anda takut. kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala anda dengan penuh keberanian.
3. Lalu dia akan mulai memasukan‘itu’-nya.
Mungkin suhu badan anda akan meningkat, tapi tenang saja, dia akan melakukannya dengan gentle...
4. Dia akan memandang mata anda dalam-dalam, dan meminta anda untuk percaya padanya. Bagaimanapun, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.
5. Senyumnya yang menawan akan membuat anda sedikit rileks, dan anda akan membukanya lebih lebar, agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin anda akan memintanya untuk melakukannya lebih cepat, tapi dia tidak terburu-buru, supaya anda tidak kesakitan.
6. Dia juga akan menanyakan kalau-kalau anda merasa sakit. Kalau dia bertanya demikian, meskipun dengan berlinang air mata tetaplah gelengkan kepala anda, dan minta dia untuk meneruskannya. pada momen-momen ini mungkin anda juga akan merasa sedikit mati rasa.
7. Setelah beberapa saat, anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik ‘itu’-nya keluar. Dia lalu akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya anda.
8. Tersenyumlah, karena bagaimanapun, ini adalah pengalaman pertama anda. " CABUT GIGI "
1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun anda pasti akan merasa tegang atau grogi…
2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah anda takut. kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala anda dengan penuh keberanian.
3. Lalu dia akan mulai memasukan‘itu’-nya.
Mungkin suhu badan anda akan meningkat, tapi tenang saja, dia akan melakukannya dengan gentle...
4. Dia akan memandang mata anda dalam-dalam, dan meminta anda untuk percaya padanya. Bagaimanapun, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.
5. Senyumnya yang menawan akan membuat anda sedikit rileks, dan anda akan membukanya lebih lebar, agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin anda akan memintanya untuk melakukannya lebih cepat, tapi dia tidak terburu-buru, supaya anda tidak kesakitan.
6. Dia juga akan menanyakan kalau-kalau anda merasa sakit. Kalau dia bertanya demikian, meskipun dengan berlinang air mata tetaplah gelengkan kepala anda, dan minta dia untuk meneruskannya. pada momen-momen ini mungkin anda juga akan merasa sedikit mati rasa.
7. Setelah beberapa saat, anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik ‘itu’-nya keluar. Dia lalu akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya anda.
8. Tersenyumlah, karena bagaimanapun, ini adalah pengalaman pertama anda. " CABUT GIGI "
Senin, 12 Maret 2012
Berawal dari "Sekarang jam berapa ya pak?"
Ini kisah nyata gue pada saat gue dalam perjalanan pulang dari Banjarmasin ke Pontianak didalam sebuah pesawat. Persis di depan gue duduk seorang bapak. Setelah lama
berdiam diri, sambil menguap karena habis bangun tidur gue bertanya kepada bapak tersebut,
“Jam berapa sekarang, Pak?”. karena pada saat itu gue gak bawa jam tangan dan hape gue udah menunjukan detik-detik terakhir.
Sebuah pertanyaan yang biasa kita tanyakan dimanapun, kapanpun dan kepada siapapun kan ? Dan biasanya kita selalu dapat jawaban.
Namun kali ini sungguh diluar dugaan, nih bapak diam aja. Mengira sang bapak agak kurang pendengarannya, gue mengulangi pertanyaan tersebut sampai 3 kali.
Namun si bapak diam dan tidak bergeming sedikitpun. Karena kesal, gue langsung mencolek bapak tersebut dan berkata, Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya?? Apa sih susahnya?
Si bapak bilang, “Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, sampai nanti kita jadi akrab”.
Gue melongo mendengar ceramah bapak tadi.
Terus gue tanya lagi, “Lalu apa salahnya kalau kita akrab?”
Si bapak bilang, “Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya di Bandara, kalau kita akrab, nanti kita akan turun sama-sama. Terus saya pasti mengenalkan mereka sama kamu.”
Gue nambah bingung dan penasaran. “Terus pak??” tanya gue lagi.
“Istri saya tuh orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti nawarin kamu mampir ke rumah. Nanti kamu mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya, Eek dirumah saya.
Nanti lama-lama kamu bisa akrab sama anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya. Lama-lama kamu bisa jadi menantu saya,” katanya lagi.
Gue yang tadi udah bingung sekarang malah makin bingung. Lantas gue tanya, “Terus apa hubungannya sama pertanyaan saya yang pertama??”
Sambil berdiri bapak tersebut menjawab dengan lantang, “Masalahnya? …, SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU. JAM TANGAN AJA NGGAK PUNYA..!!!
Sebuah pertanyaan yang biasa kita tanyakan dimanapun, kapanpun dan kepada siapapun kan ? Dan biasanya kita selalu dapat jawaban.
Namun kali ini sungguh diluar dugaan, nih bapak diam aja. Mengira sang bapak agak kurang pendengarannya, gue mengulangi pertanyaan tersebut sampai 3 kali.
Namun si bapak diam dan tidak bergeming sedikitpun. Karena kesal, gue langsung mencolek bapak tersebut dan berkata, Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya?? Apa sih susahnya?
Si bapak bilang, “Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, sampai nanti kita jadi akrab”.
Gue melongo mendengar ceramah bapak tadi.
Terus gue tanya lagi, “Lalu apa salahnya kalau kita akrab?”
Si bapak bilang, “Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya di Bandara, kalau kita akrab, nanti kita akan turun sama-sama. Terus saya pasti mengenalkan mereka sama kamu.”
Gue nambah bingung dan penasaran. “Terus pak??” tanya gue lagi.
“Istri saya tuh orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti nawarin kamu mampir ke rumah. Nanti kamu mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya, Eek dirumah saya.
Nanti lama-lama kamu bisa akrab sama anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya. Lama-lama kamu bisa jadi menantu saya,” katanya lagi.
Gue yang tadi udah bingung sekarang malah makin bingung. Lantas gue tanya, “Terus apa hubungannya sama pertanyaan saya yang pertama??”
Sambil berdiri bapak tersebut menjawab dengan lantang, “Masalahnya? …, SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU. JAM TANGAN AJA NGGAK PUNYA..!!!
Asal Usul Sandal Jepit
Asal usul sandal jepit atau sejarah sandal kepit
adalah sandal berwarna-warni dari karet atau karet sintetis. dengan Tali
sandal berbentuk huruf ” V ” yang menghubungkan bagian depan sendal
dan bagian belakang sandal. Bagian bawah sandal dibuat rata atau tidak
memiliki hak, sedangkan bagian atas sandal tidak memiliki penutup.
Sandal jepit dipakai dengan meletakkan poros bagian depan tali sandal di antara ibu jari dan telunjuk kaki, sehingga tidak terlepas sewaktu dipakai berjalan. Selain dipakai di dalam ruang atau kamar mandi, sandal jepit digunakan di luar rumah pada kesempatan tidak resmi, dan kegiatan rekreasi seperti di pantai atau kolam renang. ingat, jangan gunakan sandal jepit sewaktu anda akan pergi ke acara pernikahan. anda bisa disangka hanya ingin numpang makan nanti.
Sejarah Sandal Jepit Atau Sandal Jepang
Sandal jepit juga disebut sandal swallow. Sandal pertama yang diciptakan manusia berasal dari Mesir. Sandal itu terbuat dari kayu dan daun papirus. Untuk mencetak sol sandal, mereka mencetak bentuk kaki di atas pasir pantai.
Nama tersebut berasal dari salah satu merek sandal jepit. Havaianas adalah merek sandal jepit eksklusif dari Brazil. Perusahaan ini memulainya pada tahun 1962 dengan memproduksi sandal mirip zōri, namun dibuat dari karet.
Setelah era Mesir, sandal generasi kedua adalah milik Yunani. Modelnya disesuaikan dengan kegiatan yang mereka lakukan, seperti untuk jalan-jalan, pesta, atau dipakai di rumah. Sandal bagi bangsa Yunani juga mencerminkan status dan kelas sosial si pemakai.
Sandal generasi ketiga adalah Sandal Romawi yang diadopsi dan diadaptasi dari gaya sandal Yunani. Salah satu ciri khas sandal hasil modifikasi Romawi adalah penggunaan bahan kulit, tali pengikat yang dililit sampai betis, dan sol tebal dari kulit.
Dengan sandal model ini (disebut caligae), para prajurit Romawi atau gladiator bisa berperang dengan nyaman dan bebas, tanpa takut sandalnya copot pada saat perang. Kaum perempuan zaman Romawi umumnya memakai sandal dari kain.
Dalam perkembangannya, alas atau sol sandal dibuat dari gabus. Bagian penutupnya dari kulit yang dijahit dengan bagian atasnya. Bagian jari kaki dibiarkan terbuka, dilengkapi sabuk atau tali agar tak mudah lepas dari kaki pemakai. Sol sandal juga dibuat dari karet, plastik, kayu, ban bekas, anyaman tali, atau anyaman rumput.
Bagian tumit (hak) sandal untuk perempuan umumnya dibuat lebih tinggi daripada bagian depan.
Dalam bentuk paling sederhana, sandal dengan penutup di bagian punggung dan jemari tetapi terbuka di bagian tumit dan pergelangan kaki disebut selop.
Ada pula sandal jepit atau sandal Jepang yang berwarna-warni dan terbuat dari karet atau plastik, dengan tali penjepit berbentuk huruf ”V” untuk menghubungkan bagian depan dengan belakang sandal.
Sandal dari ban bekas disebut sandal bandol. Ini kependekan dari ban bodhol atau ban bekas.
Sedangkan pada Era sekarang, Sendal jepit telah berevolusi. di zaman yang bisa juga disebut zaman alay ini. sendal jepit di desain dengan model yang sangat mencolok. mulai dengan sandal yang berbentuk hati, boneka panda dan telapak kaki. dengan warna dasar pink yang memberikan kesan ke-unyu-annya. belum cukup itu, dipermukaan sandalnya diberi desain gambar yang tidak bisa gue bayangkan. pernah juga gue liat ada yang pake sendal jepit model gini tapi berbeda warna dari kaki yang satu dengan kaki yang satunya lagi. "sendal warna warni" itulah namanya. kenapa gak diberi tanduk banteng aja disendalnya, biar keliahatan lebih suram.
Sandal jepit dipakai dengan meletakkan poros bagian depan tali sandal di antara ibu jari dan telunjuk kaki, sehingga tidak terlepas sewaktu dipakai berjalan. Selain dipakai di dalam ruang atau kamar mandi, sandal jepit digunakan di luar rumah pada kesempatan tidak resmi, dan kegiatan rekreasi seperti di pantai atau kolam renang. ingat, jangan gunakan sandal jepit sewaktu anda akan pergi ke acara pernikahan. anda bisa disangka hanya ingin numpang makan nanti.
Sejarah Sandal Jepit Atau Sandal Jepang
Sandal jepit juga disebut sandal swallow. Sandal pertama yang diciptakan manusia berasal dari Mesir. Sandal itu terbuat dari kayu dan daun papirus. Untuk mencetak sol sandal, mereka mencetak bentuk kaki di atas pasir pantai.
Nama tersebut berasal dari salah satu merek sandal jepit. Havaianas adalah merek sandal jepit eksklusif dari Brazil. Perusahaan ini memulainya pada tahun 1962 dengan memproduksi sandal mirip zōri, namun dibuat dari karet.
Setelah era Mesir, sandal generasi kedua adalah milik Yunani. Modelnya disesuaikan dengan kegiatan yang mereka lakukan, seperti untuk jalan-jalan, pesta, atau dipakai di rumah. Sandal bagi bangsa Yunani juga mencerminkan status dan kelas sosial si pemakai.
Sandal generasi ketiga adalah Sandal Romawi yang diadopsi dan diadaptasi dari gaya sandal Yunani. Salah satu ciri khas sandal hasil modifikasi Romawi adalah penggunaan bahan kulit, tali pengikat yang dililit sampai betis, dan sol tebal dari kulit.
Dengan sandal model ini (disebut caligae), para prajurit Romawi atau gladiator bisa berperang dengan nyaman dan bebas, tanpa takut sandalnya copot pada saat perang. Kaum perempuan zaman Romawi umumnya memakai sandal dari kain.
Dalam perkembangannya, alas atau sol sandal dibuat dari gabus. Bagian penutupnya dari kulit yang dijahit dengan bagian atasnya. Bagian jari kaki dibiarkan terbuka, dilengkapi sabuk atau tali agar tak mudah lepas dari kaki pemakai. Sol sandal juga dibuat dari karet, plastik, kayu, ban bekas, anyaman tali, atau anyaman rumput.
Bagian tumit (hak) sandal untuk perempuan umumnya dibuat lebih tinggi daripada bagian depan.
Dalam bentuk paling sederhana, sandal dengan penutup di bagian punggung dan jemari tetapi terbuka di bagian tumit dan pergelangan kaki disebut selop.
Ada pula sandal jepit atau sandal Jepang yang berwarna-warni dan terbuat dari karet atau plastik, dengan tali penjepit berbentuk huruf ”V” untuk menghubungkan bagian depan dengan belakang sandal.
Sandal dari ban bekas disebut sandal bandol. Ini kependekan dari ban bodhol atau ban bekas.
Sedangkan pada Era sekarang, Sendal jepit telah berevolusi. di zaman yang bisa juga disebut zaman alay ini. sendal jepit di desain dengan model yang sangat mencolok. mulai dengan sandal yang berbentuk hati, boneka panda dan telapak kaki. dengan warna dasar pink yang memberikan kesan ke-unyu-annya. belum cukup itu, dipermukaan sandalnya diberi desain gambar yang tidak bisa gue bayangkan. pernah juga gue liat ada yang pake sendal jepit model gini tapi berbeda warna dari kaki yang satu dengan kaki yang satunya lagi. "sendal warna warni" itulah namanya. kenapa gak diberi tanduk banteng aja disendalnya, biar keliahatan lebih suram.
10 Tanda Lelaki Pelit Yang Harus Dijauhi
Iya sih tidak
bermaksud matre, tapi kamu tentu tidak mau juga kan punya pacar yang
perhitungan dan pelitnya minta ampun dah . Tidak pantas juga bila setiap
keluar selalu wanita yang membayari , daripada itu untuk mengantisipasi
hal agar tidak terjebak cinta dengan pria pelit, lihat 10 tanda lelaki
pelit yang wajib kamu hindari.
1.Stay At Home
Tiba-tiba saja dia betah di rumah. Daripada harus keluar rumah saat tak berduit, lebih baik dia menghabiskan waktu untuk tidur dan bersantai di rumah, bebas biaya.
2.Kencan Hemat
Menonton DVD di rumah menjadi pilihannya untuk kencan, hanya perlu menyiapkan beberapa keping DVD dan makanan kecil. Simpel dan praktis.
3.Makanan "Murmer"
Kalau biasanya dia sering memanjakan kita dengan mengajak makan di restoran mewah,eh,eh.. kok kali ini malah ke restoran murah meriah. Kalau mau kita bisa gantian mentraktirnya, wah bisa membuat si dia tambah sayang nih.
4. Langsung Pulang
Habis menjemput dari kantor si dia langsung mengajak pulang. Padahal biasanya dia selalu cari-cari ‘judul’ untuk berduaan. “Sebenarnya sih aku masih pingin sama-sama, tapi badan rasanya agak capek nih, enggak papa kan ya kalau kita langsung pulang aja” Hmmm….
5. No Kado
Biasanya dia tidak pernah absent memberi hadiah di hari ultah kita atau hari-hari istimewa lainnya, tapi kali ini ia hanya memberi ucapan selamat tanpa hadiah.alasannya ‘aku belum nemu hadiah yang pas buat kamu.sabar ya sayang’ (hi..hi..hi ).
6. Menghindari Mal
Yang tersayang kelihatan tidak tenang atau menghindari ajakan ke mal, dia mungkin takut anda menodongnya untuk membelikan sesuatu.
7. Kencan Tak Biasa
Tak seperti biasanya ia mengajak anda mengunjungi tempat wisata seperti museum atau kebun binatang sebagai pilihan tempat kencan. Kantong aman,pacaran lancar ( licik juga nih idenya hehehe ).
8. Hanya Menemani
“Maaf aku sudah makan,aku temanin kamu aja ya?”
Itulah jawabannya ketika kita mengajaknya makan di luar dengan kata ”menemani” berarti tak ada keharusan baginya untuk membayari anda.
9. Sms Only
Kalau si dia biasanya rajin menelpon, kali ini yg di lakukannya adalah menyapa kita melalui Sms, lebih murah pastinya.
10. Kendaraan Ngadat
Tanpa anda tanya si dia bercerita soal kendaraannya yang bermasalah ”bisa jalan sih, tapi kok ada bunyi-bunyi enggak jelas di mesinnya. Takutnya kenapa-napa nih”. Begitulah alasannya, masalah sebenarnya mungkin ia cuma sedang berhemat bensin lantaran bokek. Repotkan kalau kita minta di antar kesana kemari, masak nagih uang bensin ( emangnya taksi ).
1.Stay At Home
Tiba-tiba saja dia betah di rumah. Daripada harus keluar rumah saat tak berduit, lebih baik dia menghabiskan waktu untuk tidur dan bersantai di rumah, bebas biaya.
2.Kencan Hemat
Menonton DVD di rumah menjadi pilihannya untuk kencan, hanya perlu menyiapkan beberapa keping DVD dan makanan kecil. Simpel dan praktis.
3.Makanan "Murmer"
Kalau biasanya dia sering memanjakan kita dengan mengajak makan di restoran mewah,eh,eh.. kok kali ini malah ke restoran murah meriah. Kalau mau kita bisa gantian mentraktirnya, wah bisa membuat si dia tambah sayang nih.
4. Langsung Pulang
Habis menjemput dari kantor si dia langsung mengajak pulang. Padahal biasanya dia selalu cari-cari ‘judul’ untuk berduaan. “Sebenarnya sih aku masih pingin sama-sama, tapi badan rasanya agak capek nih, enggak papa kan ya kalau kita langsung pulang aja” Hmmm….
5. No Kado
Biasanya dia tidak pernah absent memberi hadiah di hari ultah kita atau hari-hari istimewa lainnya, tapi kali ini ia hanya memberi ucapan selamat tanpa hadiah.alasannya ‘aku belum nemu hadiah yang pas buat kamu.sabar ya sayang’ (hi..hi..hi ).
6. Menghindari Mal
Yang tersayang kelihatan tidak tenang atau menghindari ajakan ke mal, dia mungkin takut anda menodongnya untuk membelikan sesuatu.
7. Kencan Tak Biasa
Tak seperti biasanya ia mengajak anda mengunjungi tempat wisata seperti museum atau kebun binatang sebagai pilihan tempat kencan. Kantong aman,pacaran lancar ( licik juga nih idenya hehehe ).
8. Hanya Menemani
“Maaf aku sudah makan,aku temanin kamu aja ya?”
Itulah jawabannya ketika kita mengajaknya makan di luar dengan kata ”menemani” berarti tak ada keharusan baginya untuk membayari anda.
9. Sms Only
Kalau si dia biasanya rajin menelpon, kali ini yg di lakukannya adalah menyapa kita melalui Sms, lebih murah pastinya.
10. Kendaraan Ngadat
Tanpa anda tanya si dia bercerita soal kendaraannya yang bermasalah ”bisa jalan sih, tapi kok ada bunyi-bunyi enggak jelas di mesinnya. Takutnya kenapa-napa nih”. Begitulah alasannya, masalah sebenarnya mungkin ia cuma sedang berhemat bensin lantaran bokek. Repotkan kalau kita minta di antar kesana kemari, masak nagih uang bensin ( emangnya taksi ).
Kebohongan seorang Ibu demi untuk kebaikan kita
Seorang ibu dalam hidupnya pernah membuat kebohongan.
1. Saat makan, jika makanannya kurang, Ia akan memberikan makanan itu kepada anaknya dan berkata, "Cepatlah makan, ibu belum lapar."
2. Waktu makan, Ia selalu menyisihkan ikan dan daging untuk anaknya dan berkata, "ibu tidak suka daging, makanlah, nak.."
3. Tengah malam saat dia sedang menjaga anaknya yang sakit, Ia berkata,
"Istirahatlah nak, ibu masih belum ngantuk.."
4. Saat anak sudah tamat sekolah, bekerja, mengirimkan uang untuk ibu. Ia berkata, "Simpanlah untuk keperluanmu nak, ibu masih punya uang."
5. Saat anak sudah sukses, menjemput ibunya untuk tinggal di rumah yang lebih besar, Ia lantas berkata, "Rumah tua kita sangat nyaman, ibu tidak terbiasa tinggal di sana."
.Saat menjelang tua, ibu sakit keras, anaknya akan menangis, tetapi ibu masih bisa tersenyum sambil berkata, "Jangan menangis, ibu tidak apa apa." itu adalah kebohongan terakhir yang dibuat ibu.
Tidak peduli seberapa kaya kita, seberapa dewasanya kita, ibu selalu menganggap kita anak kecilnya, mengkhawatirkan diri kita tetapi tidak pernah membiarkan kita mengkhawatirkan dirinya.
Semoga semua anak di dunia ini bisa menghargai setiap kebohongan seorang ibu....karena beliaulah malaikat nyata yang dikirim TUHAN untuk menjaga kita (Love ♥ Mom)
Gue menulis ini cuma pengen Mama gue tau, kalo gue cinta dan sayang banget sama mama
Berbahagia dan bersyukurlah orang-orang yang masih memiliki Ibu, dan bahagiakanlah Ibumu selagi sempat.♥♥♥♥Love your mom n dad like they always do ♥♥♥♥.
1. Saat makan, jika makanannya kurang, Ia akan memberikan makanan itu kepada anaknya dan berkata, "Cepatlah makan, ibu belum lapar."
2. Waktu makan, Ia selalu menyisihkan ikan dan daging untuk anaknya dan berkata, "ibu tidak suka daging, makanlah, nak.."
3. Tengah malam saat dia sedang menjaga anaknya yang sakit, Ia berkata,
"Istirahatlah nak, ibu masih belum ngantuk.."
4. Saat anak sudah tamat sekolah, bekerja, mengirimkan uang untuk ibu. Ia berkata, "Simpanlah untuk keperluanmu nak, ibu masih punya uang."
5. Saat anak sudah sukses, menjemput ibunya untuk tinggal di rumah yang lebih besar, Ia lantas berkata, "Rumah tua kita sangat nyaman, ibu tidak terbiasa tinggal di sana."
.Saat menjelang tua, ibu sakit keras, anaknya akan menangis, tetapi ibu masih bisa tersenyum sambil berkata, "Jangan menangis, ibu tidak apa apa." itu adalah kebohongan terakhir yang dibuat ibu.
Tidak peduli seberapa kaya kita, seberapa dewasanya kita, ibu selalu menganggap kita anak kecilnya, mengkhawatirkan diri kita tetapi tidak pernah membiarkan kita mengkhawatirkan dirinya.
Semoga semua anak di dunia ini bisa menghargai setiap kebohongan seorang ibu....karena beliaulah malaikat nyata yang dikirim TUHAN untuk menjaga kita (Love ♥ Mom)
Gue menulis ini cuma pengen Mama gue tau, kalo gue cinta dan sayang banget sama mama
Berbahagia dan bersyukurlah orang-orang yang masih memiliki Ibu, dan bahagiakanlah Ibumu selagi sempat.♥♥♥♥Love your mom n dad like they always do ♥♥♥♥.
Minggu, 11 Maret 2012
Lo ALAY Kalo...
- Lo alay kalo lo pake kaos yang berdesain monster-monster aneh
- Lo alay kalo lo pake sepatu yang berwarna-warni
- Lo alay kalo rambut lo kayak helm SNI, berponi dan menutupi mata. contoh rambut alay : Emo Style.
- Lo alay kalo lo labil. lo menyukai hal yang misalnya tahun ini lagi tren, atau gaya/style yang menjadi mayoritas di kota lo. contoh : lo yang dulunya suka musik-musik melayu dan sekarang lo jadi suka musik bergenre metal dsb hanya karena genre musik itu memang lagi booming di kota lo. bahkan hingga ke busana lo yang lo ubah total supaya lebih metal.
- Lo alay kalo di helm lo ada stiker angka
- Lo alay kalo gaya sms lo gede kecil, pake angka. contoh : 4pHa cii3h LoOhh!
- Lo alay kalo elo punya facebook atau twitter yang mempunyai nick kayak kereta api. contoh : "EmBe3mb CL4LuuUuwCeMunguDhhhDeaThHm3t4LcoReE"
- Lo alay kalo lo suka foto-foto yang cara ngambilnya dari atas kepala, bibir dimanyun-manyunin, telunjuk dibibir, dan bergaya sok emo/metal.
- Lo alay kalo di hape lo berisikan mp3 lagu-lagu melayu, semacam ST12, D'Bagindas dll.
- Lo alay kalo lo suka pake kemeja/hem dengan corak kotak-kotak
- Lo alay kalo lo suka joged kucek jemur
- Lo alay kalo rambut lo dipirang
- Lo alay kalo lo mengidolakan salah satu boyband/girlband indonesia, kalo dari korea sih gak apa-apa
- Lo alay kalo terlalu eksis di facebook/twitter, contoh : tiap 1 detik lo selalu update status/ngetweet, setiap hari selalu upload foto-foto alay lo.
- Lo alay kalo lo punya hobi pake hotspants padahal paha lo item.
- Lo alay kalo lo punya rambut rebondingan
- Lo alay kalo lo punya motor dengan knalpot blong blongan
- Lo alay kalo lo pake behel
- Lo alay kalo lo suka meniru gaya korea
- Lo alay kalo lo suka mentuhankan seseorang yang menurut lo keren.
- Lo alay kalo lo pake sepatu yang berwarna-warni
- Lo alay kalo rambut lo kayak helm SNI, berponi dan menutupi mata. contoh rambut alay : Emo Style.
- Lo alay kalo lo labil. lo menyukai hal yang misalnya tahun ini lagi tren, atau gaya/style yang menjadi mayoritas di kota lo. contoh : lo yang dulunya suka musik-musik melayu dan sekarang lo jadi suka musik bergenre metal dsb hanya karena genre musik itu memang lagi booming di kota lo. bahkan hingga ke busana lo yang lo ubah total supaya lebih metal.
- Lo alay kalo di helm lo ada stiker angka
- Lo alay kalo gaya sms lo gede kecil, pake angka. contoh : 4pHa cii3h LoOhh!
- Lo alay kalo elo punya facebook atau twitter yang mempunyai nick kayak kereta api. contoh : "EmBe3mb CL4LuuUuwCeMunguDhhhDeaThHm3t4LcoReE"
- Lo alay kalo lo suka foto-foto yang cara ngambilnya dari atas kepala, bibir dimanyun-manyunin, telunjuk dibibir, dan bergaya sok emo/metal.
- Lo alay kalo di hape lo berisikan mp3 lagu-lagu melayu, semacam ST12, D'Bagindas dll.
- Lo alay kalo lo suka pake kemeja/hem dengan corak kotak-kotak
- Lo alay kalo lo suka joged kucek jemur
- Lo alay kalo rambut lo dipirang
- Lo alay kalo lo mengidolakan salah satu boyband/girlband indonesia, kalo dari korea sih gak apa-apa
- Lo alay kalo terlalu eksis di facebook/twitter, contoh : tiap 1 detik lo selalu update status/ngetweet, setiap hari selalu upload foto-foto alay lo.
- Lo alay kalo lo punya hobi pake hotspants padahal paha lo item.
- Lo alay kalo lo punya rambut rebondingan
- Lo alay kalo lo punya motor dengan knalpot blong blongan
- Lo alay kalo lo pake behel
- Lo alay kalo lo suka meniru gaya korea
- Lo alay kalo lo suka mentuhankan seseorang yang menurut lo keren.
Jumat, 09 Maret 2012
About Love #PengGALAUan
* Bisa bikin kita mati di waktu muda tapi dikuburnya diwaktu tua..hati-hati.
* Kalo udah extreme suka gak peduli walau semua orang di dunia benci, yang penting dia seorang sayang sama kita.
* Bisa bikin yang normal jadi bodoh, yang bodoh jadi idiot, yang idiot jadi mati..hatinya.
* Cinta bertepuk sebelah tangan is the worst thing ever!.
* Apalagi kalo udah tau gak berbalas masih gak bisa move on, gak bisa berhenti berharap, gak mau buka hati buat yang lain..perlu servis hati ini mah!.
* Kalo diputusin seenggaknya lo pernah berbagi cinta bareng dia, sempet punya precious times bareng dia. Kalo bertepuk sebelah tangan?.
* Tapi ada juga love yang menghancurkan and membawa kebinasaan, makanya gue bilang control love, don't let love controls u!.Biarpun susah.
* Terus dia dipilih oleh hati nurani lo, bukan karena rupa or materi, dijodohin orang tua or dikejar umur, tapi hati nurani lo memilih dia!.
* Waktu melakukan semua hal buat dia lo harus ngerasa bahagia, kalo gak gitu, apalagi lo ngerasa terbebani pertanyakan lagi deh cintanya.
* Lo merasa bisa berkorban terus-terusan sampai maut menjemput lo??..Lebay kedengerannya tapi kalo jatuh cinta itu yang gue rasain.
* Cinta itu sederhana, menjaga cintanya yang rumit.
* Waktu memberi lo uda ngerasa bahagia, kadang malah jadi addicted buat memberi, semua yang lo liat bagus ingin lo kasih.
* Love is simple, sweet & warm, just like teh manis anget.
* Buat gue love itu ketulusan memberi, kerelaan berkorban tanpa henti dan kebahagiaan melakukan itu semua pada seorang yang dipilih oleh hati nurani.
* Love is something serious.
* Love is an emotion of strong affection and personal attachment.
* Let's talk about love.
* Dia memang indah, tapi bkn milikmu. Tunggu aja disurga, kalo dia yg terindah buat kamu pasti dikasih kok ama Tuhan.
* Jadi kalo lagi cemburu mendingan diem aja dulu ya sampai hati tenang, jangan ngomong apapun biar gak nyesel.
* Mau makan inget kamu, mau tidur inget kamu, mau move on..inget kamu.
* Ya sekali lagi, mungkin bidadari bukan untuk dimiliki di bumi, tapi di surga nanti..Terima kasih untuk tinggal di hatiku, walaupun tidak di hidupku.
* Siapa yang nasibnya kayak alarm miris? Udah di set tapi pas bunyi cuma dimatiin, gak di gubris, gak di dengeriiinnn??? Siapaaa??!...
* She's mean and worse, hurts u so deep for so many times but it couldn't stop u from loving her and u don't think that is a curse.
* So when they sing beautiful love songs, it reminds me of love, and when I remember love, I remember u..
*
* Kalo udah extreme suka gak peduli walau semua orang di dunia benci, yang penting dia seorang sayang sama kita.
* Bisa bikin yang normal jadi bodoh, yang bodoh jadi idiot, yang idiot jadi mati..hatinya.
* Cinta bertepuk sebelah tangan is the worst thing ever!.
* Apalagi kalo udah tau gak berbalas masih gak bisa move on, gak bisa berhenti berharap, gak mau buka hati buat yang lain..perlu servis hati ini mah!.
* Kalo diputusin seenggaknya lo pernah berbagi cinta bareng dia, sempet punya precious times bareng dia. Kalo bertepuk sebelah tangan?.
* Tapi ada juga love yang menghancurkan and membawa kebinasaan, makanya gue bilang control love, don't let love controls u!.Biarpun susah.
* Terus dia dipilih oleh hati nurani lo, bukan karena rupa or materi, dijodohin orang tua or dikejar umur, tapi hati nurani lo memilih dia!.
* Waktu melakukan semua hal buat dia lo harus ngerasa bahagia, kalo gak gitu, apalagi lo ngerasa terbebani pertanyakan lagi deh cintanya.
* Lo merasa bisa berkorban terus-terusan sampai maut menjemput lo??..Lebay kedengerannya tapi kalo jatuh cinta itu yang gue rasain.
* Cinta itu sederhana, menjaga cintanya yang rumit.
* Waktu memberi lo uda ngerasa bahagia, kadang malah jadi addicted buat memberi, semua yang lo liat bagus ingin lo kasih.
* Love is simple, sweet & warm, just like teh manis anget.
* Buat gue love itu ketulusan memberi, kerelaan berkorban tanpa henti dan kebahagiaan melakukan itu semua pada seorang yang dipilih oleh hati nurani.
* Love is something serious.
* Love is an emotion of strong affection and personal attachment.
* Let's talk about love.
* Dia memang indah, tapi bkn milikmu. Tunggu aja disurga, kalo dia yg terindah buat kamu pasti dikasih kok ama Tuhan.
* Jadi kalo lagi cemburu mendingan diem aja dulu ya sampai hati tenang, jangan ngomong apapun biar gak nyesel.
* Mau makan inget kamu, mau tidur inget kamu, mau move on..inget kamu.
* Ya sekali lagi, mungkin bidadari bukan untuk dimiliki di bumi, tapi di surga nanti..Terima kasih untuk tinggal di hatiku, walaupun tidak di hidupku.
* Siapa yang nasibnya kayak alarm miris? Udah di set tapi pas bunyi cuma dimatiin, gak di gubris, gak di dengeriiinnn??? Siapaaa??!...
* She's mean and worse, hurts u so deep for so many times but it couldn't stop u from loving her and u don't think that is a curse.
* So when they sing beautiful love songs, it reminds me of love, and when I remember love, I remember u..
*
Tips Nonton Festival
1. Kamu bukan ke hajatan atau pesta ulang tahun ya, jadi gak usah bawa kado!!!
2. Inget tujuan utama nonton festival, bukan buat dagang asongan, kalo ada cewek cakep godain bilang aja, 'I'm busy,not interested'.
3. Dipintu masuk bakal di check, gak usah khawatir, cuma periksa tiket ama tas aja, bukan periksa muka, jadi yang jelek santai aja ya.
4. Beli tiket di tiket box, jangan di photo box, udah gitu jangan nawar yaaa, gak bakal berhasil, benerann, udah dicobaa.
5. Boleh ikutan nyanyi atau joget, yang gak boleh latihan silat di tempat konser.
6. Jangan maksa si artis bawain lagu-lagu top 40.. Biasanya mereka bawain lagu mereka sendiri.. Terima aja, jangan minta uang kembali.
7. Periksa yang lo gandeng, yakinin itu bukan pacar orang.
8. Kalo nereakin artis, yang normal aja ya, kayak 'I love u' atau 'you're rowk!', jangan tereakin maling, orang-orang gak bakal percaya. malah lo yang digebukin.
9. Kalau suara musiknya kekencengan, jauhi aja speakernya, jangan minta volumenya dikecilin sama panitia.
10. Periksa lagi tiket anda, make sure itu bukan surat undangan kawinan.
11. Bawa tiket masuk, gak usah bawa ijazah asli atau kartu keluarga.
2. Inget tujuan utama nonton festival, bukan buat dagang asongan, kalo ada cewek cakep godain bilang aja, 'I'm busy,not interested'.
3. Dipintu masuk bakal di check, gak usah khawatir, cuma periksa tiket ama tas aja, bukan periksa muka, jadi yang jelek santai aja ya.
4. Beli tiket di tiket box, jangan di photo box, udah gitu jangan nawar yaaa, gak bakal berhasil, benerann, udah dicobaa.
5. Boleh ikutan nyanyi atau joget, yang gak boleh latihan silat di tempat konser.
6. Jangan maksa si artis bawain lagu-lagu top 40.. Biasanya mereka bawain lagu mereka sendiri.. Terima aja, jangan minta uang kembali.
7. Periksa yang lo gandeng, yakinin itu bukan pacar orang.
8. Kalo nereakin artis, yang normal aja ya, kayak 'I love u' atau 'you're rowk!', jangan tereakin maling, orang-orang gak bakal percaya. malah lo yang digebukin.
9. Kalau suara musiknya kekencengan, jauhi aja speakernya, jangan minta volumenya dikecilin sama panitia.
10. Periksa lagi tiket anda, make sure itu bukan surat undangan kawinan.
11. Bawa tiket masuk, gak usah bawa ijazah asli atau kartu keluarga.
7 Cara agar Move On dengan sukses !
Move on itu susah jendral?. kata siapa?. bagi gue move on itu adalah suatu hal yang mudah, asalkan diri kita yang memang mau move on. tapi percaya deh hidup kalian bakal lebih susah lagi kalo gak mau move on!. Inget, kalian bukan gak bisa, tapi gak mau!. jadinya move on...manis dibibir, pahit dihati (Move Off).
1. Move On : Jangan mau kalo dia ngajak temenan! oke.
Jangan pernah ngasih dia harapan untuk berada sejengkal pun dari lo. pokoknya hindari dia. nah lo gak mau kan deket-deket orang yang udah nyakitin lo?. walaupun dia itu indah banget, tetep pada prinsip lo, yaitu "siape sih lo!".
2. Move On : Kalo lagi inget dia, inget2 aja semua kebusukan dia, gimana dia nyakitin and manfaatin lo, etc. Inget, dia itu 'FAKE'
3. Move On: Kalo lo denger dia udah dapet yang baru, ketawa aja dalam hati, 'hahaha, apes banget tuh orang dapetin dia!".
Mencoba untuk membohongi hati, walau hati lo berkata "kenapaaaahh? kamu harus punya yang baru. kenapaaaahh?". lo harus bersikap tentara yang berani perih, katakan saja dalam otak lo "whatever you do, fake!".
4. Move On : Trust me true love itu ada kalo lo masih percaya. Kalo lo gak percaya, lo gak bakal nemu. Lo deserve true love dan itu bukan dari dia.
5. Move On : Udah cukup denger lagu Someone Like You-nya Adele..buat cowok perbanyak poster Taylor Swift dikamar, atau pun beraneka koleksi tentang Katty Perry dirumah. misalkan lo koleksi sarung bantal yang gambarnya katty perry lagi nungging kek, atau apalah. tapi yang penting lo jangan sampai jadi kelainan. desktop compie, etc.
6. Move On : Stop stalking, pasang ava yang sama cewek super gorgeous, buat dia penasaran kemudian dia stalking.
7. Move On : Her Lost Not Mine!. Udeh, segitu aja..thanks, the end !!!
Gue saranin kalo lo lagi menjalin hubungan dengan seseorang cewek, jangan sampai lo bawa ke hati. santai aja ngejalaninnya. anggap aja itu adalah rutinitas atau buat iseng-iseng doang. jadi kalo misalkan suatu saat lo di putus sama cewek lo, lo gak akan galau. lo malah bilang ke dia "thanks...". berarti dia bukan jodoh lo, udah tinggal nunggu aja jodoh dari tuhan. pasti datang kok waktunya.
1. Move On : Jangan mau kalo dia ngajak temenan! oke.
Jangan pernah ngasih dia harapan untuk berada sejengkal pun dari lo. pokoknya hindari dia. nah lo gak mau kan deket-deket orang yang udah nyakitin lo?. walaupun dia itu indah banget, tetep pada prinsip lo, yaitu "siape sih lo!".
2. Move On : Kalo lagi inget dia, inget2 aja semua kebusukan dia, gimana dia nyakitin and manfaatin lo, etc. Inget, dia itu 'FAKE'
3. Move On: Kalo lo denger dia udah dapet yang baru, ketawa aja dalam hati, 'hahaha, apes banget tuh orang dapetin dia!".
Mencoba untuk membohongi hati, walau hati lo berkata "kenapaaaahh? kamu harus punya yang baru. kenapaaaahh?". lo harus bersikap tentara yang berani perih, katakan saja dalam otak lo "whatever you do, fake!".
4. Move On : Trust me true love itu ada kalo lo masih percaya. Kalo lo gak percaya, lo gak bakal nemu. Lo deserve true love dan itu bukan dari dia.
5. Move On : Udah cukup denger lagu Someone Like You-nya Adele..buat cowok perbanyak poster Taylor Swift dikamar, atau pun beraneka koleksi tentang Katty Perry dirumah. misalkan lo koleksi sarung bantal yang gambarnya katty perry lagi nungging kek, atau apalah. tapi yang penting lo jangan sampai jadi kelainan. desktop compie, etc.
6. Move On : Stop stalking, pasang ava yang sama cewek super gorgeous, buat dia penasaran kemudian dia stalking.
7. Move On : Her Lost Not Mine!. Udeh, segitu aja..thanks, the end !!!
Gue saranin kalo lo lagi menjalin hubungan dengan seseorang cewek, jangan sampai lo bawa ke hati. santai aja ngejalaninnya. anggap aja itu adalah rutinitas atau buat iseng-iseng doang. jadi kalo misalkan suatu saat lo di putus sama cewek lo, lo gak akan galau. lo malah bilang ke dia "thanks...". berarti dia bukan jodoh lo, udah tinggal nunggu aja jodoh dari tuhan. pasti datang kok waktunya.
Langganan:
Postingan (Atom)