Iseng-Iseng aja :3

Tahukah lo semua, watak kita dapat dikenali melalui cara kita menggunakan bantal sewaktu tidur ?

1) Memeluk Bantal
Mereka yang suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai penghargaan yang tinggi terhadap lukisan, musik dan sastra. Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantis. Kadangkala ada yang bisa membaca peristiwa yang akan berlaku melalui mimpi. Mereka juga sangat prihatin terhadap kesusilaan.

2) Menggunakan Banyak Bantal
Mereka biasanya kurang keyakinan.Dalam kehidupan seharian mereka memerlukan banyak pendamping. Mereka jarang membuat keputusan sendiri, sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.

3) Tidur Dengan Satu Bantal
Mereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mereka juga membuat keputusan berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-mata.

4) Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki
Mereka mempunyai sifat kurang baik. Mereka jarang bergaul dengan org ramai, malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mereka cenderung bersifat egois. Mereka juga gemar menempuh jalan pintas untuk mencapai cita2. Mereka tdk suka berusaha.

5) Tidur tanpa Bantal
Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangat tinggi. Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.

6) Tidak punya bantal
Kasian deh lo..

7) Nemu bantal
Beruntung deh lo…

8) Tidur gigit bantal.
Kelaparan deh lo…

9) Tidur sambil lempar bantal.
Kesurupan setan..karena sering nonton acara PENAMPAKAN

10) Tidur di bawah bantal.
Mati konyol….aja.

Lelucon-Lelucon Unyu dari Gue :3

- Ada seorang guru bertanya kepada semua muridnya ketika mengajar.
  Guru : Anak2 apa sebutan orang yang terus berbicara
             ketika orang tidak lagi tertarik?
  Siswa : (Serentak menjawab) GURUuuuuu....!!!! 
  Guru : !@#?....???

-  Ketika Sinetron Indonesia di kolaborasikan dengan kartun jepang...maka judulnya adalah :
   *Ada apa dengan Shinchan
   *Naruto dan Anugrah
   *Doraemon yang tertukar
   *Kemilau Cinta Naruto
   Dan yang paling kontroversi adalah....
   *Ketika Shinchan Bertasbih.

-  Budi : "Bu, kalau warna putih tuh artinya apa sih?
    Ibu : "Warna putih itu artinya suci !"
   Budi : "Hmmm,, gitu ya ? Kalau warna hitam ?"  
   Ibu : "Wew,, hitam ? Ga ada artinya sih ! Tapi kalo hitam itu keren dan macho abizz !"
   Budi : "Oww !!! Kalo merah gimana bu ?"
   Ibu : "Kalo merah gak di ragukan lagi ! Artinya berani !!!"
   Budi : "Hehehe ,,, berarti Budi berani dong bu ?"
   Ibu : "Siapa dulu donk anak ibu, emangnya kenapa Budi ?"
  Budi : "Nih Raport Budi semuanya merah !! 
  Ibu : "!@#$%^&"

-  Badu pergi beli sate..
    Badu: “Pak, beli sate kambing 1100 tusuk ya..!!”
    Penjual sate (woww..order besar nihh..!) : “Oh iyaa dik, pedes apa gak satenya..?”…
    Badu: “Yg gak pedas 657 tusuk,yg sedang 372 tusuk, sisanya pedas semua..Trus yg gak pedas 127 tusuk bumbu kecap gak pake bawang, 292 tusuk pake ati gak pake bawang..Trus 52 tusuk
yg bumbu kecap tadi pake lontong, sisanya bumbu kacang..Trus yg sedang 124 tusuk pake kecap, 172 tusuk gak pake lontong, 21 gak pake ati, 23 tusuknya setengah matang, yg pake lontong 15 tusuk gak pake bawang..Trus yg pedas 14 tusuknya gak pake lontong, bawangnya dibanyakin dan 28 tusuk setengah matang, pake lontong..Truss……..”(belum selesai ngomongnya..) 
   Penjual sate: tutup warung............

-  Pada suatu hari seorang anak bertanya pada ibunya
   anak: bu aku boleh pake lipstik gak?
   ibu : gx boleh
   anak: kalo pake tanktop bu?
   ibu: gak boleh!
   anak: kalo pake rok bu?
   ibu: gak boleh !!!
   anak: kok aku pake apa-apa gak boleh bu ... aku kan udah 17 tahun 
   ibu: soalnya kamu itu cowok BAMBANG.....

-  Waspada uang palsu telah beredar disekitar kita. sebarkan tips ini untuk mencegah penipuan ;tips mengecek keaslian uang .
@uang seribu : lipat menjadi empat bagian , tekan sekeras mungkin,trus buka lipatanya ,jika pedang patimura bengkok berarti palsu .
@Lima ribuan : ambilah sisir ,lalu gesekan pada uang jika jenggot imam bonjol rontok , berarti palsu .
@uang 10,20,50,100rb : letakan depan rumah jika hilang berarti asli .
    Selamat Mencoba....

- Guru: Kok kamu kemarin gak masuk sekolah nak?
  Anak: Saya sakit bu..
  Guru: Kok gak kirim surat ke ibu? 
  Anak: Percuma bu.. Ntar juga gak ibu balas!

-  Gajah bertanya kepada unta,“Ta, lucu ya! Kok tetekmu bisa tumbuh di punggung?” Unta marah dan membalas, “Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?”

-  pada suatu malam ada 2 orang maling yg lagi beraksi.
    rampok 1: eh lu ngambil apa aja di rumah itu
    rampok 2: gua ngambil kalung,cincin,gelang,anting dan tivi 29 in.
    rampok 1 : banyak!!
    rampok 2 : kalo lu ngambil apa aja tadi
    rampok 1: gue ngambil sendal mereka semua
    rampok 2: TOLOL knp lu cuma ngambil sendal bukan barang berharga?? Sendal jepit kayak gini dijual juga gak laku.
    rampok 1: gua ngambil sendal mereka biar mereka kaga bisa ngejar kita 
    rampok 2: ?@^«°©¡§..

- Dua orang pemuda sedang asyik berboncengan naik motor, tiba-tiba sebuah motor harley davidson mendahului mereka, orang yang mengendarai harley itu pun berteriak, "Woyyy...lu udah pernah naik harley belum?!" "Sialan tuh orang, baru naek harley aja sombong banget, ayo kejar!" kata pemuda yang di belakang.
  Tidak lama kemudian, harley tersebut berhasil mendahului mereka lagi dan berteriak, "Kalian udah pernah naik harley belum?!" dan langsung tancap gas."Gue sumpahin mampus tuh orang!" kata pemuda yang di depan.
  Di persimpangan jalan, harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri. orang yang mengendarai harley tersebut pun menghampiri kedua pemuda tersebut, "Heeh...lu udah pernah naik harley belum?" "Gue cuma mau nanya kalo lu udah pernah naik harley remnya dimana?" kata pengendara harley sambil meringis kesakitan.

-  Seorang pemuda bule yang sedang mabuk, berjemur di pantai tanpa busana sama sekali. Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil seusia 7 tahun berjalan melewatinya, dia menutup bagian tubuh tertentu dengan koran yang sedang dia baca. Karena heran, anak gadis kecil itu berkata, “Apa sih yang Om tutupi dengan koran itu?” tanya gadis kecil itu polos sambil menunjuk koran. Karena malu, pemuda itu menjawab, “Ah tidak ada apa-apa. Itu hanya seekor burung pipit.” “Seekor burung pipit?” tanya gadis itu penasaran. “Betul, hanya seekor burung pipit.” jawab pemuda itu lebih tegas. Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca koran sambil menenggak minuman kerasnya. Dan tak lama kemudian, si pemuda tertidur. Ketika terbangun, pemuda tersebut berada di rumah sakit dan merasa nyeri yang amat sangat. Seorang polisi menanyainya, “Apa yang terjadi?” “Saya tidak tahu. Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil menanyai saya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi, saya tertidur dan kini tiba-tiba berada di sini.” Polisi itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, “Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur?” Gadis kecil itu menjawab, “Saya tidak melakukan apa-apa terhadap Om itu.” Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipit miliknya. Tapi tidak lama kemudian, burung itu meludahi muka saya. Karena itu saya patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur-telurnya dan saya bakar sarangnya!”

-  Yang pacaran : alhamdulillah beb, udah slesai jum'atan
   Yang LDR : alhamdulillah yank, udah selesai jum'atan (lwt sms) 
   Yang jomblo : alhamdulillah, sendal baru...

-  | Di Sebuah SMA |
   Pak Guru: Tole, coba kamu sebutkan lambang negara kita??
   Tole: Burung Garuda, Pak !!
   Pak Guru: Wah, tumben hari ini kamu pinter, le ??
   Tole: Hehe, sebenarnya saya ini memang pinter lho pak, tapi sayangnya temen2 lain jauh lebih pinter dari saya!!
   Pak Guru: Okay, sekarang inem, coba kamu ke depan, tuliskan teks yang ada di genggaman burung garuda ??
   Inem: Siap pak !!
Inem maju & menuliskan 'BINEKA TUNGGAL IKA' di papan tulis. Pak guru geleng2 prihatin, ia tau yang dituliskan inem itu salah, bukan BINEKA tapi BHINEKA, di awali huruf BH, spontan pak guru nanya: Kenapa gak pakai BH ??
Inem buru2 menutupkan kedua tangan ke dada, dengan muka malu2 ia menjawab, "masih dijemur pak, belum kering".


- Cowok : demi kamu aku rela lari beribu-ribu kilometer.
  Cewek : yang bener?, emang kamu berani? 
  Cowok : berani aja, asalkan finish'nya dihati kamu.

-  "kenakalan anak sma"
panjol dan pandi sedang membicarakan kenakalan anak2 SMA sebelah rumah mereka masing-masing.
    Panjol : eh lu tau gak ank2 SMA sebelah rmh gue, tiap hari tawuran terus
    Pandi : gitu aja ngeluh lo,anak2 SMA di sebelah rmh gwe mlh tambah bajingan, nakal lagi,padahal kebanyakan cewek semua. tiap hari bawa minuman.yg lebih parah lagi nih murid2 ceweknya gak pernah pake BH...
   PANJOL : begh..parah bener tuh sekolah,apa nama sekolahnya ndi.. ????
   Pandi : TK KARTINI 
   PANJOL : =¿% ~¤¿...

-  Cowok : apa Bedanya rumus Kimia Sama Kamu?
   Cewek : emang apa beda nya 
   Cowok : kalo Rumus kimia Susah Di ingat Tapi kamu susah dilupakan.

-  * Pagi hari :
      Istri : "Pah , hr ini kan hari ibu , mamah mo libur gak bikin sarapan , gak bikin kopi , papah sarapan beli diluar aja yah.."
     Suami : "Iya maa.."

   * Siang hari :
      Istri : "Pah , hari ini papah gak usah pulang makan siang di rmh , beli aja di luar. mamah gak masak , mo libur , gak mau cape , kan lg hari ibu"
     Suami : "Iya maa.. "

   * Malam hari :
      Suami : "Mah kan sekarang hari ini , mamah lg libur gak mau capek kan ? padahal papah lg 'pengen nih...' gmn , apa papah 'beli' aja di luar ? 
      Istri : $%*&*!!!!!


- Seorang cowok terlihat menggandeng mesra pacarnya di sebuah mal...Dia terlihat tidak pernah melepas genggamannya pada sang pacar... Seseorang bertanya padanya," kalian mesra sekali, sungguh romantis... Selama jalan2 di mal ini, gak sedikitpun elo lepas genggaman tangan lo pada pacar lo..." 
si cowok," Biasa aja kalee, soalnya kalo gue lepas, dia langsung belanja Bro...

-  Si A mencintai Si B,
   Si B tak mencintai Si A tapi mencintai Si C,
   Si C tak mencintai dengan Si B tapi mencintai Si A.
   Si A = Cowok
   Si B = Cewek 
   Si C = Cowok

-  Anda sedang stress..???
   Mao ngilangin stress.. ???
   Baca tulisan org stress berikut ini, yg menceritakan org Stress!!!

 "kocrot sopir taxi menaikkan seorang gadis cantik di tengah jalan, tiba2 gadis itu pingsan di dalam mobil dan kocrot mengantarnya ke RS.

kocrot sedikit Stress!

  Sampai di RS dokter mengatakan bahwa gadis itu hamil dan mengucapkan selamat kepada kocrot. kocrot mengatakan bahwa dia bukan ayah dr bayi itu, tp gadis itu mengatakan bahwa kocrot lah ayah bayi itu.

kocrot lebih Stress!!

  kocrot meminta test DNA untuk membuktikan bahwa dia ayah bayi itu atau bukan. kocrot pun ditahan sementara. Saat menunggu hasil test.

kocrot semakin Stress!!!

  Setelah test selesai dokter mengatakan bahwa kocrot mandul sejak dari lahir. kocrot pun langsung diperbolehkan pulang.

  Pada saat perjalanan pulang, dia memikirkan 3 anaknya di rumah.SEBENARNYA MEREKA SEMUA ITU ANAK SIAPA????!!!!...

Sekarang Kocrot benar2 STRESS!!!! 

Ada yang lebih Stress lagi dari kocrot???..

-  Cara menghadapi pasangan yang gaptek:
   1. Dekati dan beri senyuman
   2. Pandang matanya dengan penuh kasih
   3. Dekatkan mulutmu ke telinganya 
   4. Bisikkan dengan penuh perasaan: "NDESOOOO..."

-  Ada seorang suami yg benci banget kucing istrinya. Suatu hari waktu istrinya ke pasar si kucing dimasukkan ke mobil dan dibawa sejauh 10 km lalu dibuang. Sang suami pulang dengan hati senang. Begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar.
Dengan marahnya si kucing dimasukkan kembali ke mobil. Setelah kira2 20 km dibawa keliling2 kucing itu dibuang ke jalan dan si suami pulang dengan hati lega.
Eeeeh,begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang dan sedang tidur2an di ruang tamu.
Kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya. Si kucing dimasukan lagi ke dalam mobil lalu di bawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil, belok kanan kiri, belok kiri kanan, masuk tol lagi, masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan…..3 jam kemudian si suami nelpon istrinya…..
   Suami : yang loe dimana?
   Istri : Dirumah
   Suami : kucing loe ada dirumah gak?
   Istri : ada tuh lagi di teras.
   Suami : cepet telponnya kasih ke dia !! Gua nyasar nih ! ! !

- Pada hari senin, Budi merasa malas kerja, dan kebetulan Bos sedang tidak ada di ruangannya. Akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah. Sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan dikunci dari dalam, maka si Budi pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dengan istrinya di kasur! Spontan Budi balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki, “WUAAANJRIIIT!! Hampir aja gua ketahuan bolos kerja!!”.

-  Pak guru : anak anak ! minggu depan kita tamasya ke Bali. biaya per orang cuma seribu rupiah .
   Murid : di mana kami harus kumpul pak ?! 
   Pak guru : di Denpasar !...

-  1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga setengah mati
    2. Tidur dengan PSK : Mahal setengah mati
    3. Tidur dengan wanita jelek : Stress setengah mati
    4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati
    5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati
    6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati
    7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...) 
    8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati....

-  Ketika bangun pagi
      yang berumah tangga ; "pagi mamaQ" *kecup kening
      yang Pacaran :"Pagi cintaQ" *disms pacar
      yang Jomblo :: "BYUUUR!! EH KEBO...! Bangun *Emak bawa ember

-  Cerita ini sebagai bukti bahwa ibu lebih penting dari segala apapun. Di sebuah bandara, ada seorang pria yang kehilangan istrinya. Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah dari ibunya. Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari. Pria itu bertanya, "Ibumu ciri-cirinya seperti apa?" Jawab si anak, "Ibu saya tingginya 172cm, wajah dan dadanya sexy seperti Melinda Dee, badannya langsing seperti gitar Spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez..." Si pria terperanjat, "Haaaaah... Trus?" Si anak balik bertanya, "Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?" "Sudahlah, lupakan dulu istriku, kita cari dulu ibumu saja..."

- Seorang ayah menelepon dokter pribadinya karena anaknya sakit. "Dokter," kata sang ayah lewat telepon, "Putera saya menderita Flu Hongkong." "Saya tahu,"sahut dokter. "Kemarin saya telah kerumah anda dan memberinya obat. Pisahkanlah dia dari semua orang yang ada dirumah." "Tapi, dokter," kata ayah yang cemas itu. "Dia telah mencium pembantu rumah tangga kami." "Kasihan. kalau begitu dia juga perlu dikarantina." "Tapi, dokter, saya juga telah mencium pembantu itu." "Wuah, ini rumit. Berarti anda juga sudah menyimpan benih penyakit itu." "Ya, dan tidak lama setelah itu, saya juga mencium isteri saya." "Celaka," seru sang dokter, "kalau begitu saya sudah ketularan."

-  ♂ : boleh nanya ga!, neng operator warnet ya !?
   ♀ : iiiihh so sweeettt... kok tau sih ? :-)
   ♂ : iya, karna wajah neng kayaknya harus di edit ! 
   ♀ : :@ :@ wa DEEEZZIIIGGGHH.....

-  Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"
  Murid-murid : "Iya, Pak Guru"
  Pak Guru : "Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?"
  Murid Cowok 1 : "Nama saya Oky, hobi saya lihat pelangi, Pak..."
  Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk di sebelah Oky?"
  Murid Cowok 2 : "Nama saya Kocrot pak, hobi saya lihat pelangi pak..."
  Pak Guru : "Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!"
  Murid Cowok 3 : "Nama saya Tio, hobi saya lihat pelangi, Pak..."
  Pak Guru : "Wah... sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, cobadeh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik..siapa nama dan apa hobimu??"
  Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini dan gak pake BH ,Pak..."

Alasan Mengapa Superhero gak mau membantu Indonesia, Menurut Gue.

Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota-kota besar Indonesia , khususnya Jakarta .

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.

Berikut alasan para Superhero sesaat Gue wawancarai tentang penolakan tersebut,
 

1. BATMAN (Bruce Wayne)

Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. Alasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU. ada juga alasan yang sangat krusial dari Bruce Wayne yaitu BEGITU LUASNYA HABITAT SPESIES ALAY DI INDONESIA YANG MEMBUAT BRUCE WAYNE JADI ILANG FEELING.

2. SPIDERMAN (Peter Parker)

Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG SATU KE GEDUNG LAIN. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA.

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)

Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan kepada Susan Storm dengan CNN : "SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MAL AHAN HUTANG, ASSET-ASSET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH....."

4. THE THING

Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA. 

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)

Menolak juga, sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. THE FLASH (Barry Allen)

Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.

7. SUPERMAN (Clark Kent )

Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKSI, KARENA SAYA KALO PAKE CELANA DALAM DILUAR.

8. AQUAMAN

Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN

Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlanta ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BIASA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI. TRUS KALO SAYA LAGI PATROLI KELILING KOTA, SAYA TAKUTNYA DI GARUK SATPOL PP, DIKIRAINNYA SAYA LAGI MANGKAL.

10 CAT WOMAN

Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11 HULK (Bruce Banner)

Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.

Ya Itulah alasan-alasan dari para Superhero mengapa mereka semua gak mau bantu dalam melibas Kriminalitas di Indonesia. Percaya gak percaya itulah adanya keadaan di Negara Kita.

Refreshing ala JGX

- Bangga adalah ketika kita membuat orang lain pada celinguk'an saling pandang, karena kita kentut pas lagi baris nunggu antrian di BCA, apalagi kentutnya gak bunyi.

-  Putus Cinta Itu Biasa, Putus Rem Nyawa Taruhannya.

-  Nomor yang anda tuju sedang selingkuh..cobalah beberapa harii lagii...tuut tuut tuut..

-  Tua kaya itu biasa, muda kaya itu luar biasa. tapi... tua gak kaya2 - waktu mudanya ngapain aja ?

-  Setiap Kita bebas mengambil keputusan & setelah itu kita boleh menyesalinya. Hari ini Gue putuskan untuk tidak mandi...

-  Terkadang Lebih Baik Mengalah, Bukan Karena Kamu Salah, Tapi Karena Dengan Mengalah, Kamu Tak Kehilangan Dia yang Kamu Cinta.

-  Gue suka heran betapa lama waktu yg dihabiskan para wanita untuk berdandan. Kenapa mereka gak mulai make' Photoshop aja sih??.

-  Pria sejati bukanlah mereka yang bangga atas berapa banyak wanita yang mencintainya, tapi mereka yang bangga hanya mencintai satu wanita.

-  Cara termudah untuk memecahkan masalah adalah dgn berpura-pura bahwa masalah itu telah selesai, dan lupa bahwa kamu tengah berpura-pura.


- Janganlah kamu MEMBALAS BUDI , karena belum tentu BUDI yg melakukannya, dan Janganlah kamu MENGARUNGI LAUTAN, karena KARUNG lebih cocok untuk beras.

- Gak semua pertanyaan harus dijawab benar, dan gak semua jawaban harus dipertanyakan kebenarannya.

- Kesalahan kita yang paling buruk adalah terlalu sibuk mengamati dan mengurusi kesalahan orang lain.

- Ternyata gue gak sekeren yang gue kira..tapi Lebih keren.

-  Menurut Ilmu Kesehatan :
"pakaian ketat menghambat peredaran darah"
   Menurut Gue :
"semakin ketat pakaian cewe bakal memacu peredaran darah cowo" 
    Bagaimana menurut Elo semua?...

-  Oke jujur.. Biasanya gue cakep. Tapi sekarang gue lagi laper.


-  Musim hujan begini jadi pipis terus, cape ngeluarin burungnya..

-  Punya pacar boros uang, gak punya pacar boros sabun.

-  Masa depanmu tergantung pada mimpimu, jadi banyak-banyaklah kita tidur.

- Mukamu manis semanis GARAM.

-  Merasa jadi kaya selebriti adalah pas turun dari angkot. diperebutkan sama para tukang ojek.

-  Gue sama Pacar Gue putus karena beda keyakinan. Gue berkeyakinan kalo Gue ini Ganteng, tapi Dia Gak Yakin.. Akhirnya kami putus !.

- Jaman sekarang cowok ganteng pacarnya cantik itu wajar, yang gak wajar kalo cowok ganteng pacarnya juga ganteng..


- Oooh President Makan ngunyah sendiri yaa? Kirain dikunyahin ajudan'nya..

-  Siang-siang tuh paling enak tiduran di atas rel kereta api...Apalagi pas keretanya lewat, rasanya kayak dipijet-pijet gimana gitu.

-  Dia selingkuh sekali, dia yang salah. Kalo dia sampe selingkuh berkali-kali, jelas itu salah Elo. Mau aja dibegoin.

-  Didalam pantat yang sehat, terdapat kentut yang kuat.

-  Setetes kebencian di dalam hati, Pasti akan membuahkan penderitaan. Tapi, setetes cinta di dalam relung hati akan membuahkan kebahagiaan sejati.


- Janganlah kamu menghina para Jomblo,
  karena pacarmu pun dulunya seorang Jomblo.
  Dan janganlah kamu bangga terhadap pacarmu, 
  karena membanggakan BARANG BEKAS ORANG itu sangatlah tidak baik.

-  Ketika kita lahir kita menangis mereka tersenyum. Tetapi, ketika kita meninggal kita tersenyum mereka menangis.

-  Hormatilah wanita, niscaya engkau akan diberikan kehormatannya.

-  Hargai dia yg membencimu, karena dia adalah penggemar yg telah menghabiskan waktunya hanya tuk melihat setiap kesalahanmu.

-  Jomblo membuatmu terhindar dari dosa
   Jomblo membuatmu terhindar dari pemborosan
   Jomblo membuatmu terhindar dari tuntutan pacar
   Jomblo membuatmu terhindar dari rindu yg menyiksa 
  Tapi jangan sampai JOMBLO membuatmu terhindar dari indahnya cinta sejati..

-  Cinta itu jangan di bawa sampai ke jiwa , cukup sampe hati aja ..Jadi kalo putus cinta kita cuman sakit hati, Gak sakit jiwa.

-  Ketika kita saling bertatapan
    kau sentuh punyaku
    ku sentuh punyamu
    kau pegang punyaku
    ku pegang punyamu
    kau remas punyaku
    ku remas punyamu 
    itulah cara bersalaman yang baik.

-  Cinta bukan tentang berapa lama kamu telah mengenal seseorang, tetapi tentang seseorang yang membuatmu tersenyum sejak kamu mengenalnya.