Sifat-sifat Cewek yang buat Cowok jadi Bosen

Cowok emang punya sifat bosenan sama sesuatu yang dia punya. Bosen sama mukanya sendiri, terus bosen sama boneka kesayangannya(khusus buat cowok yang sekong), bahkan sama nyawanya sendiri juga bosen. Tapi mau tau nggak kalo cowok juga kadang bosen sama cewek karena ceweknya sendiri yang bikin si cowok ini jadi bosen. Nih gue kasih tau sifat-sifat cewek yang bisa buat cowok jadi merasa bosan.

1. Tulalit
Nelepon orang aja kalo tulalit pasti kesal banget kan,apalagi kalo situasinya lagi penting. Untung kita gak tinggal di kota bikini bottom dan kita gak berteman sama patrick star. Bayangin kalo kita punya temen atau kenalan yang sifatnya kayak si patrick?. Setiap hari kita harus ngeliat betapa idiotnya dia dan sangat tulalitnya dia. Kita ngomong apa nyambungnya kemana-mana. Nggak jauh beda sama cewek yang kalo di ajak ngobrol nggak pernah nyambung apalagi tulalit. Pacaran akan terasa aneh dan kita akan terlihat bodoh di depan orang banyak karena dikiranya kita lagi ngobrol sama patung. Tapi beda lagi kalo kita ngobrolnya tentang mal, belanja dan diskon besar-besaran, pasti cewek kita langsung nyambung dan dengan beringasnya teriak-teriak “MANAAAH…MANAAAH…DISKONNYA MANAAAHHH ??!!!”. wuhh mengerikan bukan?. Capek juga ngobrol sama cewek yang tulalit dan akhirnya ya bosen dah tuh si cowok. Mendingan juga cari yang lain dah. Yang pasti jangan cari cowok lain.

2. Pendiem
Diem itu emas, tapi kebangetan diem ngejengkelin. Kalo cowok udah mulai ngajakin ngobrol ya seenggaknya tanya balik lah biar ngobrolnya manjang. Seenggaknya jawab lah tuh pertanyaan lewat sms. Daripada Cuma manyun-manyun gak jelas sama ngorekin lobang idung. Ngomong kalo di tanya doang atau malah cuma ngangguk geleng-geleng kalo ngejawab, kiamat dah yang ada. Apa gagu atau gimana?, harus dilemparin tulang dulu baru mau ngomong?, atau harus dibeliin behel baru gitu?. Asli ngejengkelin kalo sampai punya cewek yang kaya gini. Bikin suntuk.

3. Dunianya sempit, Nggak berwawasan
Si cowok udah ngobrol panjang lebar, eh pas di jawab ama ceweknya Cuma seucrit doang omongannya. Udah gitu jawabannya nggak banget. Kayak gini nih “Oh ya?”, “Gak tau deh”, “Males *sambil nguap dan keluar segerombolan lebah dari mulutnya*. Capek mulut ngobrol sama cewek yang wawasannya kurang. Apalagi kalo si cowok punya bibir lebar dan gigi yang panjangnya melebihi akal sehat, pasti bakalan repot dan sangat melelahkan ngomongnya. Kalo di tanya ini itu serba nggak tau. Bahkan ditanya namanya siapa juga jawabnya gak tau. Ini cewek apa waria yang masih labil dengan namanya sendiri ???. Kalo diem udah kayak orang gagu yang lagi pacaran. Sunyi kayak di kuburan. Kesal asli 101%.
4. Penampilannya biasa banget
Emang sih kalo cinta itu jangan liat dari luarnya aja, tapi kalo ceweknya pake baju yang modelnya gitu-gitu mulu gimana nggak bosen?. Dari orok sampai udah gede, model pakaiannya itu-itu terus. Apalagi kalo model pakaiannya meniru cewek-cewek yang ababilnya  luar biasa. Dengan gaya yang nyentrik dan dapat membuat mata kita terbakar. Aduh pokoknya jagalah kesehatan mata kita. Coba dong sesekali tampil beda biar cowoknya nggak bosen. Mungkin bisa mulai mengganti model berpakaiannya yang mirip sailor moon atau kalau nggak mirip cat woman yang kalo lagi jalan dimalam hari gak kelihatan. Yang jadi pertanyaan, cewe yang kayak gini sebenernya nggak bisa dandan, nggak tau model atau emang nggak punya baju yah?. Bagi cewek yang gak bisa dandan, mereka biasanya akan berdandan di aplikasi photoshop. Mereka akan mulai mempercantik dan mempermodis wajahnya dengan berbagai menu aplikasi yang ada dalam photoshop. Biasanya mereka para cewek yang berdandan lewat photoshop ini adalah mereka yang mempunyai masalah dengan struktur atau kualitas wajahnya, dengan kata lain mereka itu jelek dan mereka ini susah sekali mendapatkan cowok. Nggak hanya jelek, mungkin mereka juga berkulit gelap, matanya putih semua dan mempunyai banyak peliharaan di wajahnya yaitu jerawat. Setelah mereka merubah bentuk dan membuat wajahnya menjadi lebih enak dipandang, mereka pasti akan meng-upload hasil karya mereka tersebut ke jejaring social yang mereka punya. Sebagai contoh facebook. Dengan foto wajah yang sudah didandani di photoshop, mereka akan mulai eksis dalam pergaulan di dunia maya. Mereka akan mendapatkan friends request lebih dari 1000, banyak cowok yang mengajak kenalan, bahkan banyak juga yang secara terang-terangan menyatakan cinta. Padahal mereka nggak tau kalo itu semua “FAKE”. Bermula dari wajah yang kualitasnya jauh dari cantik, berubah menjadi seorang yang cantik dan mendadak menjadi artis di dunia maya. Ya hanya di dunia maya…

5. Imajinasinya Nggak Jalan
Paling enak kan kalo punya cewek yang romantis. Kadang cewek yang romantis, kalo diajak ngobrol tuh enak banget. Tentu saja dari kitanya harus romantis juga. Saat kita lagi pacaran, duduk berdua sambil pelukan si cowok bilang “Seandainya kamu aku lamar di bawah menara Eifel saat musim salju, apa yang mau kamu lakuin pertama kali?”, terus si cewek dengan romantisnya menjawab “ Aku mau naik ke menara Eiffel terus teriak biar semua orang tau kalo kamu adalah lelaki yang paling aku cinta dan aku hanya mau menikah denganmu”…  Tuh romantis banget kan?. Tapi beda kalo kita punya cewek yang imajinasinya tuh gak jalan, coba aja kalo lo punya cewek kayak gini terus lo nanya yang persis kayak tadi, pasti dengan sontoloyo ceweknya malah bilang, “Aku nggak pernah ke Eiffel, jadi nggak tau”. Yang ada dipikiran nih cewek apaan sih? Nggak jalan banget imajinasinya.

6. Gayanya Niru Orang Lain Melulu
Pengen penampilannya atau gayanya keren dan nggak ketinggalan jaman, tampil lah tuh cewek dengan ngikutin mode terbaru. Tapi nggak mesti juga kan harus sama persis alias ngejiplak gaya orang mentah-mentah. Gaya yang lagi ngetren sekarang, adalah gaya Girls Band. Jadi pasti nih cewek akan bergaya dengan model rambut mirip anggota Girls Band yang dia idolakan, memakai busana dengan kaos yang berwarna-warni dan celana atau rok yang berwarna-warni pula, lengkap dengan aksesorisnya. Belum cukup dari penampilan, bahasa mereka pun mereka ubah menjadi bahasa gahol seperti 'lo gue end…' , ‘eh kamseupay deh loh’ atau ‘capeeek deeeh’ dsb. Gilaaak ngapain juga ngikutin gaya orang yang alay kayak begini. Udah bosen ngeliat gaya orang alay di tv eh malah ceweknya sendiri yang ikut-ikutan. Males ketemu rasanya.
7. Kebanyakan Nanya
Udah pada tau kan kalo anak kecil itu sering banget nanya hal-hal yang mereka nggak tau. Kalo kita tanggepin juga pasti nanya terus. Misalnya mereka pernah nanya dari mana mereka berasal?, kenapa kalau kita habis eek mesti cebok? Dll. Bagi cowok-cowok, pernah dong ngerasain di tanya-tanya sama anak kecil. Asik nggak? Asyiknya ngejengkelin banget ya?. Nanya mulu, kapan sharingnya? Pengen mites kalo lagi nemuin cewek yang kayak gini. Kita pacaran seperti kayak di interogasi.

8. Minderan
“Sayang, entar siang lunch bareng sama temen-temen aku yuk!' si cowok ngajak makan ceweknya via telepon. “Nggak ah aku malu. Temen kamu kan bla bla bla bla”. Jawab ceweknya. Mikir dong, ngapain juga minder, toh lo pacarnya bukan babunya kan?. Atau malah si cewek jawabnya gini “Hmmm nggak ah, malu…aku kalo makan lewat hidung sayang”… dengan alasan seperti itu jangan-jangan nih cewek siluman lagi. Males juga kalo nemu cewek yang begini. Udah di kasih pengertian tapi tetep aja minder mulu. Jangan-jangan kalo lagi kencan bareng pacarnya, kemana-mana kepalanya ditutupin pake kardus kali ya?.

9. Gampang Ngambek
Percaya deh kebanyakan cewek pasti punya sifat yang satu ini. Hayooo ngaku???. paling bête bonus ngejengkelin kalo punya cewek yang bentar-bentar ngambek pasang muka cemberut atau ngomel-ngomel terus  kayak beo. Mereka akan memasang muka yang menakutkan dan mematikan. Bahkan mereka bisa melipat-lipat wajahnya menjadi 2 bagian. Biasanya cewek kayak gini kalo lagi ada maunya sama si cowok. Dan cowok pun mau nggak mau harus mengabulkan keinginannya. Jika tidak si cewek akan langsung cemberut, pasang muka jelek, ngambek, diem dan kemudian dia akan mengancam si cowok dengan kata “Kalo nggak kita putus !!!”… kadang kalo gak kita turutin kemauannya, dia akan mengomel terus, Terlebih lagi kalo nggak ada komanya. Pengen nabok mulutnya sampai jontor biar diem. Tapi, itu bukan kelakuan yang manusiawi. Cukup kita lakban aja mulutnya sampai dia mulai tenang. Kalau perlu kita panggil aja spesialis pawang gajah ngamuk.

10. Cemburuan
Paling seneng kalo cowok di cemburuin sama ceweknya sendiri. Ya gak sih?, artinya tandanya tuh si cewek emang bener-bener sayang sama dia. Kadang cowok juga suka secara sengaja bikin ceweknya keliatan cemburu. Sebagai bentuk rasa sayang si cowok terhadap si cewek. Jujur gue sering banget dengan sengaja ngebikin cewek gue cemburu. Soalnya dia kalo lagi cemburu tuh kelihatan lucu dan ngegemesin. Sebagai sifat yang memang patut dimiliki kedua gender, cemburu itu harus masih pada batas yang wajar. biasa aja dong kalo cemburu. Jangan dikit-dikit cemburu, dikit-dikit ngambek. Ngeliat kita deket sama temen cewek kita cemburu, ngeliat kita deket sama teman cowok kita dicemburuin juga, ngeliat kita tinggal serumah sama orang tua kita cemburu juga, ngeliat kita lagi ngasih makan monyet cemburu juga, ngeliat kita lagi ngupil pun si cewek cemburu juga sama si upil. Atau mereka emang kayak upil. Masa semua hal yang kita lakuin harus dicemburuin?. Jangan-jangan kalo kita lagi ngeliatin fotonya, bisa-bisa dia akan mencemburui fotonya sendiri???. Ini contoh cewek yang kurang tidur.
11. Posesif
Inget! Setiap orang itu punya kehidupannya masing-masing dan mereka hidup pake caranya sendiri. Mereka memiliki privacy yang orang lain gak perlu tau. Jadi buat para cewek yang mempunyai sifat posesif gak perlu deh ngelarang ini itu yang malah bikin si cowok suntuk sama kelakuan kalian yang cenderung terlihat seperti meneror. Pokoknya harus gini, harus gitu. Gak boleh tidur duluan sebelum aku yang tidur duluan. Harus jemput si cewek pakai motor yang keren, jangan pakai motor yang butut biar gak malu-maluin si cewek. Memaksa cowoknya agar harus suka dan ngefans sama SM*SH dan mengidolakan morgan. Pokoknya semua hal yang tidak disukai sama si cowok, si cewek memaksanya untuk menyukainya. Mulai membuat parah keadaan apabila si cewek udah mulai mengotak-atik privacy si cowok. Misalnya, Kamar si cowok yang dindingnya penuh dengan poster band-band rock, dengan diam-diam diganti semua dengan poster boyband-boyband Indonesia oleh si cewek. Ada juga yang ngelarang cowoknya buat berhenti merokok, Cukup di ingetin aja nggak perlu dilarang. Kalo dilarang si cowok malah makin berontak dan mulai bosan dengan anda. Nggak percaya? Buktiin aja sendiri kalo hubungan kalian nggak mau utuh.

12. Egois
Pengen menang sendiri dan nggak mau disalahin. Kalo pacaran sama cewek yang kayak gini paling lama juga umurnya 2 bulan. Soalnya udah gak tahan dengan keadaan kita yang selalu saja salah di mata mereka. Misalnya saat kita harus nemenin mereka belanja di mal. Dan di mal tersebut ada barang yang sudah dari dulu ingin dibeli si cewek, tapi baru bisa beli sekarang. Tapi entah karena udah dibeli oleh orang lain dan akhirnya sold out, si cewek mulai ngambek, dan kemudian ngomel-ngomel di mal. Karena takut akan terjadi hal-hal yang gak kita inginkan seperti si cewek bakalan membakar habis seisi mal tersebut, kita mencoba menenangkan dia. Tetapi sebaliknya, dia malah marah-marah ke kita dan menyalahkan kita. Barang yang ingin dibelinya sold out karena gara-gara kita. Padahal kita gak tau apa-apa. “Pokoknya kamu yang salah, ini semua gara-gara kamu…kamu…kamu pokoknya !!!”…  kemudian si cewek pulang naik taksi meninggalkan kita bengong sendirian di depan mal. Ujung-ujungnya kita yang harus minta maaf. Minta maaf untuk sesuatu hal yang kita ngerasa gak salah. Kalo emang lebih dari 2 bulan biasanya ada yang lain tuh yang si cowok punya dan itu menguntungkan bagi si cewek. Misalkan si cowok tuh banyak duitnya, sehingga bisa dijadiin ATM pribadi buat si cewek. Patut dicurigai tapi nyadar diri juga buat ceweknya.

Disini gue cuma mau bilang kalo ada sifat-sifat di atas yang nempel di diri kalian, mau kalian itu cewek atau cowok. mending buang aja ke tong sampah dan jangan di pungut lagi. Sifat yang kayak di atas nggak baik buat hubungan kalian dan sangat merugikan buat pacar kalian. Tapi mau kayak gimana juga yang namanya manusia pasti ada kekurangannya. Kalo emang suka sama pasangan kalian mau nggak mau harus suka juga sama kekurangannya. Jangan cuma suka sama kelebihannya doang karena udah di jual sepaket no keteng. Okeh ! salam jedar-jeder….

Uji Nyali itu Nembak Cewek

Nembak cewek itu seru. Tapi, juga banyak hambatannya. Salah-salah, gebetan bisa melayang. Tiga puluh menit udah lebih dari cukup untuk menyatakan perasaan kita. Nggak percaya?

Menurut dari hasil observasi yang udah gue lakukan, nembak cewek tuh saat yang paling nyebelin sekaligus berkesan. Abis, kita kan nggak bisa nebak reaksinya bakal kayak gimana. Nerima atau nolak. Teriak kegirangan, senyum-senyum penuh makna, mendadak muntah ditempat, malah ngetawain kita atau malah langsung kabur gitu aja. Wuah, pusiiing! Makanya pantes deh kalo beberapa dari kita jadi suka gentar pas mau nyatain cinta ke gebetan.

Padahal sih sebenernya nervous tuh wajar lho. Namanya juga ngadepin momen bersejarah, siapa juga yang gak bakal deg-degan. Ngaku deh, elo-elo yang mengklaim diri gampang nyatain cinta juga tetap ngerasa nervous kan waktu berhadapan sama doi?,Termasuk gue. gue nembak cewek gue aja sampai mimisan panas keringat dingin kok. Cuma aja nervous ini emang nggak boleh "dipelihara", entar malah mengacaukan acara.

Biar nggak kelamaan terus malah jadi basi atau garing, dan elo nya salting sendiri, kemakan sama deg-degan gara-gara nervous, prosesnya tembak menembak ini nggak boleh lebih dari setengah jam!

Nggak boleh kurang juga. Soalnya, ehm… nggak bakalan berkesan juga dong ah!
Nah, biar tambah paten, waktu yang setengah jam itu juga harus elo dibagi-bagi lagi. Kalo perlu, malah menit per menit. Gimana pembagiannya?

5 Menit Pertama
Cek penampilan lo dulu bro! Dari ujung rambut sampe ujung kaki. Udah rapi belum, udah wangi belum?. Ini penting banget, soalnya di mana-mana kesan pertama tuh didapet dari penampilan. Masa lo mau nyatain perasaan ke cewek dengan penampilan yang horor. Rambut lo yang rebondingan tuh acak-acakan, baju lo norak dengan motif warna-warni, badan lo bau kentut orang sekampung. Ini elo mau nyatain perasaan apa mau ikutan kontes orang alay sih?.

Makanya, jangan sampai apa yang elo kenakan tuh nggak matching atau alay,kumel dan lusuh. Doi bisa males ngeliat lo. Apalagi kalo ditambah aroma badan yang nggak sedap plus bau mulut lo yang mengalahkan bau sampah di bantar gebang. wuah…elo belum ngomong apa-apa gebetan udah ilfil duluan! Mendadak syok, koma, dan kemudian elo bakalan dipenjara dengan kasus meracuni orang dengan sengaja.

Tapi nggak usah kerapian dan terlalu wangi juga sih. Sampai pake kemeja lengan panjang, dasi kupu-kupu, sama jas segala, terus nyemprotin minyak wangi disekujur tubuh misalnya. Mau nembak, apa mau ngelamar kerjaan, mas?. Bisa-bisa gebetan lo kabur karena dikiranya elo adalah seorang teroris yang lagi nyamar.

5 menit berikutnya…
Perhatikan gerakan tubuh lo! Jangaaan…sampe elo melakukan gerakan-gerakan yang mengisyaratkan kalo elo lagi nervous. Kayak ngutak-ngatik hape, garuk-garuk kepala, ngupil, ngetuk-ngetuk meja, ngegoyang-goyangin kaki, dll. Entar ketahuan kalo lo tuh deg-degan. Malu-maluin bro, bisa-bisa diketawain nanti!. Apalagi kalo elo sampai kejang-kejang segala. Ntar malah si cewek curiga dan nanya, “kamu kenapah?... kamu ayan ya???..” kabuuurrrr…. Gagal deh rencana.
Tapi jangan juga bersikap sok pede. Duduk tegap kayak arca, ngebusungin dada, menatap sambil ngangkat dagu, pokoknya sok cool gitu deh.  Kesannya sengak banget tuh. Cowok aja bete ngeliat cowok begitu, apalagi cewek. Asal lo tau, cewek itu mendambakan cowok yang humoris, ramah dan hangat. Nah, kalo begitu ngeliat gerakan tubuh lo dia langsung narik kesimpulan elo nggak asik, gimana?.

10 menit ke depan….
Elo mesti merhatiin obrolan. Lha ini, nggak gampang nih. Obrolan "pembuka" ini tujuannya bukan cuma mencairkan ketegangan, tapi juga kalo bisa mengakrabkan elo dan gebetan. Makanya dari mulai pemilihan topik sampe kata-kata harus diperhatiin bener. Jangan sampai di obrolan pembuka lo nanya gini “aku dah keren belum?” atau “aku siapa?dimana aku?...kamu siapa???”… elo malah kelihatan bego.

Bagusnya sih elo nyari bahan obrolan yang mudah dimengerti sama elo berdua, biar nggak disconnect di tengah jalan. Lebih asik lagi kalo bahan obrolan lo itu bukan sesuatu yang berat-berat, yang full jokes aja lah. Biar bisa ketawa-ketawa dan bikin dia nyubit-nyubit gemes gitu…Auw!

Oh iya bro, elo juga mesti jagain mulut lo supaya nggak kelepasan make kata-kata kotor atau katro, kayak yang biasa dipake pas ngobrol bareng temen-temen gaul lo. Soalnya kalo lo kelepasan, wuah…bisa minus nanti nilai lo di depan dia. Saking kelepasannya elo malah manggil dia dengan sapaan “su”, “te”, “gok” dan semacamnya. Pokoknya jangan sampai bro…
10 most crucial minutes
Ini dia momen bersejarah yang ditunggu-tunggu. Bro, ngelewatin sepuluh menit terakhir ini bikin jantung serasa mau copot. Pikiran juga pasti penuh sama hafalan kata-kata manis yang bakal jadi senjata buat menaklukkan hatinya doi. Biar rada ketolong dan gak menghancurkan rencana kita, coba kita perinci lagi trik-triknya.

1 menit pertama, atur nafas. Biar lebih pikiran dan hati tenang. Santai aja nafasnya, jangan bernafas dengan brutal kayak orang yang baru lari keliling lapangan 20 kali.

2 menit berikutnya, tatap matanya dalem-dalem (ceileh…. sumur kali dalem!). sebelum itu cek dulu mata lo ada beleknya apa kagak?. Kalo ada belek buruan diilangin. Emang lo mau pada saat lo lagi menatap matanya, tiba-tiba dia ngomong “eh, mata kamu ada upilnya tuh….”.

3 menit selanjutnya, pegang tangannya dengan penuh perasaan. Usap-usap dan rasakan kelembutannya. Inget… megangnya dengan penuh perasaan bukan penuh nafsu ya. Buktikan kalo elo itu bukan cowok yang hanya mengandalkan nafsu bro. dan jangan pula elo malah megang jari telunjuknya dan kemudian lo masukin ke lobang hidung lo. Itu terlalu ekstrim!.

5 menit kemudian, tembaaaaakkk!!! "I love you. Kamu mau nggak jadi pacarku?" Hehehe… To the point aja ngomongnya, nggak usah banyak cincong yang inilah itulah. Dan jangan pake ngegombal segala. Bilang mata kamu indah lah, kamu cantik lah, kamu titisan bidadari lah. hah jurus kayak gini sih cupu berat!. Malah kelihatan kayak percintaan anak SMP.  Lagian, kalo lo kebanyakan ngerayu, tembakan lo malah nggak ngegigit. Udah keburu basi!. Elo malah terlihat kayak cowok playboy.

Oya. Selama persiapan sampai saat elo nembak si doi, yang paling penting buat diinget adalah:

Yang nervous tuh bukan cuma lo doang! Lo kan nggak tau kalo target lo itu juga jedug-jedug hatinya? Makanya, biar obrolan lebih bisa mengalir, anggap aja kalo doi tuh sama posisinya sama elo. Sama-sama deg-degan dan jedar-jeder jantungnya.
Nah, kalo elo udah nembak dia, selanjutnya tinggal tunggu aja jawaban dari dia. Selama nunggu jangan berhenti berdoa, baca ayat kursi kek, yang penting jangan baca surat yasin aja. biar hatinya tergetar… Sip?

Gebetan kita terkadang ada yang gak mungkin bisa langsung ngejawab iya atau nggak. Mereka pasti akan mencari-cari alasan untuk menunda-nunda kepastian yang udah nggak sabar kita tunggu-tunggu. Tapi tenang bro semua, sebagai seorang cowok yang diciptakan banyak akal. Gue udah nyiapin trik ngeles kalo gebetan kita menunda atau menolak pernyataan cinta kita.

1. Kalo gebetan bilang: "Entar deh, gue pikir-pikir dulu."
    Elo bilang: "Boleh, tapi apa yang gue nyatain tadi itu keluar dari perasaan lho…"

2. Kalo gebetan bilang: "Mmm…. kayaknya kita mendingan temenan aja deh."
    Elo harus bilang: "Yaaah…! Temen gue udah banyak… Sekarang gue butuh pacar dan itu elo…!"

3. Kalo gebetan gagap: "Gu… gu… gue… ee…."
    Elo bilang: "Sstt… Elo nggak usah ngomong apa-apa(sambil menempelkan jari telunjuk ke bibirnya). gue udah tau kalo elo pasti mau bilang iya."      
(Tapi kalo doi emang gagap beneran, mending buru-buru lo bawa ke dokter deh!).

4. Kalo gebetan bilang: "Gue belum boleh pacaran sama ortu."
    Elo bilang: "Tenang! Gue nggak bakalan bilang sama ortu lo kalo kita pacaran…!"
5. Kalo gebetan bilang: "Gue mau konsentrasi belajar, belum mau pacaran."
    Elo bilang: "Gue juga sama. gue juga pengen terus belajar mencintai elo.. hanya tinggal elo soal tersusah yang belum gue temukan jawabannya, jadi plis berikan jawaban “ya”…

6. Kalo gebetan bilang: "Gue udah punya cowok."
    Elo bilang: "Tapi elo masih punya lho kesempatan dapetin cowok yang jauh lebih baik dan keren daripada cowok lo yang sekarang, contohnya gue." (Hmm.. Biar bisa dipake, tapi mending lo pikir-pikir dulu deh, ngegebet cewek orang! hahaha)

7. Kalo gebetan lo malah diem aja dan tanpa ekspresi…
    Elo bilang: "Diem berarti iya nih. Kalo gitu sekarang kita pacaran…hehehe."
Ya itulah hasil observasi gue tentang bagaimana caranya nyatain perasaan kita kepada gebetan yang udah kita pendam sedari dulu. Nggak tau deh bisa berhasil apa nggak, tapi apa salahnya di coba dulu kan?. Hehe… tapi harus ada satu hal yang harus diperhatikan ya bro. kalau ternyata pada akhirnya elo ditolak karena emang si doi gak punya perasaan apa-apa sama elo. Yaudah, ikhlasin aja. Toh kalau lo paksain juga, gak akan jadi suatu hubungan yang bahagia. Mungkin elo suatu saat nanti akan nemuin sosok yang pas dan tepat buat lo. Tapi, sebelum elo nemuin tuh orang. Selamat ber-galau ria aja ya karena habis ditolak cewek. Rasain, emang enak hahaha. Sekian dan terima gaji.