jgx
I'm a Musician and Writer
Minggu, 26 Februari 2012
Sabtu, 18 Februari 2012
Kembali ke Lelucon
* Alkisah,
waktu makan siang di Negeri Belanda, seorang turis asal Indonesia
kangen dengan masakan Indonesia ala Yogya, akhirnya ia mencari restorant
Indonesia dan memesan gudeg. Setelah dicicipi ternyata lebih enak daripada gudeg di Yogya yang asli sehingga membuatnya jadi penasaran, "Mas,ini apa rahasianya kok gudeg di sini rasanya lebih enak dibandingkan dengan di tempat aslinya?" tanyanya penasaran. "Oh, itu karena nangkanya, Mas. Di Yogya pakai nangka lokal, sementara kami di sini memakai nangka impor," jawabnya. "Emangnya impor dari mana?"
Suatu hari inem yang merupakan pembantu di sebuah rumah mewah di wilayah jakarta selatan, bertemu dengan parti pembantu tetangga saat membeli sayur. Seperti biasa mereka sibuk bergossip
Inem : Eh, emang SBY itu pernah pacaran sama MEG*WATI ya?
Parti : Moso sih! Kok bisa? Gimana ceritanya?
Alkisah ada sorang cwe blanja dimini market.
Cewe:ada soft*k om?
Penjaga :ada.
Cew :brapa satu'y om?
Penjaga:10 ribu
Cew:adooo..ko mahal om??di toko laen ko ga smahal itu??
Penjaga:o iya..klo di sini tu harga soft termasuk ada ongkos pasang
"burung pipit buah kedondong Pa minta duit dong..."
Lalu sang suami pun membalas pantun tersebut
"burung pipit buah kedondong Burung papa di Jepit dulu dong..."
disambut lagi oleh sang istri
"burung pipit buah kedondong udah dijepit uangnya dong..."
ehh suami bales lagi
"burung pipit buah kedondong jepit lagi dong..."
di bales lagi sama istrinya
"burung pipit buah kedondong dasar pelit ntar tu titit dipotong..."
Dg PD si suami bales lagi
"burung pipit buah kedondong Kalo Titit dipotong ntar Kamu bengong...". :).
Dg geram istri jwb:
Suatu hari inem yang merupakan pembantu di sebuah rumah mewah di wilayah jakarta selatan, bertemu dengan parti pembantu tetangga saat membeli sayur. Seperti biasa mereka sibuk bergossip
Inem : Eh, emang SBY itu pernah pacaran sama MEG*WATI ya?
Parti : Moso sih! Kok bisa? Gimana ceritanya?
Alkisah ada sorang cwe blanja dimini market.
Cewe:ada soft*k om?
Penjaga :ada.
Cew :brapa satu'y om?
Penjaga:10 ribu
Cew:adooo..ko mahal om??di toko laen ko ga smahal itu??
Penjaga:o iya..klo di sini tu harga soft termasuk ada ongkos pasang
"burung pipit buah kedondong Pa minta duit dong..."
Lalu sang suami pun membalas pantun tersebut
"burung pipit buah kedondong Burung papa di Jepit dulu dong..."
disambut lagi oleh sang istri
"burung pipit buah kedondong udah dijepit uangnya dong..."
ehh suami bales lagi
"burung pipit buah kedondong jepit lagi dong..."
di bales lagi sama istrinya
"burung pipit buah kedondong dasar pelit ntar tu titit dipotong..."
Dg PD si suami bales lagi
"burung pipit buah kedondong Kalo Titit dipotong ntar Kamu bengong...". :).
Dg geram istri jwb:
Rabu, 08 Februari 2012
Iseng :D
Dulu sewaktu gue kecil, gue udah mempunyai wajah yang unyu dan menarik dan sampai sekarang masih permanen. saking unyu nya gue pada waktu balita, gue banyak ditaksir oleh sekalangan balita-balita cewek. gue selalu menjadi incaran utama untuk di jadikan gebetan pada waktu itu. karena gue emang populer banget, akhirnya gue milih salah satu dari mereka untuk gue jadiin gebetan. tapi suatu ketika, saat gebetan gue main kerumah gue, dan posisi rumah gue lagi gak ada orang. cuma ada gue sama doi. si doi mulai liar, mungkin karena gak tahan ngeliat pesona yang gue miliki, si doi mulai memperkosa gue. nih kalo gak percaya...
Saat itu gue mencoba buat menolak, tapi dia lebih ganas dari yang gue bayangin men.
Doi ngancem gue.... kalo gue gak mau diperkosa sama dia. gue bakalan di mutilasi. dan titit gue bakalan di jadiin kalung yang nantinya bakalan dia pakai.
Gue udah gak kuat men, doi bagaikan siluman komodo yang siap melahap gue idup-idup. dengan bibir semprongnya itu, pipi gue yang super chubby diciumin sampai meleleh. gue berteriak histeris manggilin mama gue, berharap mama gue pulang saat itu juga. sambil berontak "STOP, PLISS JANGAN HANCURKAN KEPERJAKAAN GUE, PLISS"...
Gue terus berontak dan berteriak minta tolong, kepada siapapun yang mendengar teriakan gue, tolong gue cepeeettt... dimanakah mermaidman dan barneckle boy saat gue butuhkan???
Setelah kehabisan tenaga dan gak ada satu orang pun yang nolongin gue, akhirnya gue pun nyerah. gue kalah power sama anak balita cewek. gue serahkan kegantengan gue dengan terpaksa....
Lihatlah betapa ganasnya wanita kalo lagi punya keinginan yang harus kita penuhi saat itu juga, gak peduli masih balita ataupun udah remaja. wanita itu lebih menakutkan dan ganas dari yang selama ini kita bayangkan. kita bisa di aniaya, dicabik-cabik dan harus memenuhi semua keinginannya. waspadalah kaum lelaki, waspadalah bagi kalian yang mempunyai pacar.
Saat itu gue mencoba buat menolak, tapi dia lebih ganas dari yang gue bayangin men.
Doi ngancem gue.... kalo gue gak mau diperkosa sama dia. gue bakalan di mutilasi. dan titit gue bakalan di jadiin kalung yang nantinya bakalan dia pakai.
Gue udah gak kuat men, doi bagaikan siluman komodo yang siap melahap gue idup-idup. dengan bibir semprongnya itu, pipi gue yang super chubby diciumin sampai meleleh. gue berteriak histeris manggilin mama gue, berharap mama gue pulang saat itu juga. sambil berontak "STOP, PLISS JANGAN HANCURKAN KEPERJAKAAN GUE, PLISS"...
Gue terus berontak dan berteriak minta tolong, kepada siapapun yang mendengar teriakan gue, tolong gue cepeeettt... dimanakah mermaidman dan barneckle boy saat gue butuhkan???
Setelah kehabisan tenaga dan gak ada satu orang pun yang nolongin gue, akhirnya gue pun nyerah. gue kalah power sama anak balita cewek. gue serahkan kegantengan gue dengan terpaksa....
Lihatlah betapa ganasnya wanita kalo lagi punya keinginan yang harus kita penuhi saat itu juga, gak peduli masih balita ataupun udah remaja. wanita itu lebih menakutkan dan ganas dari yang selama ini kita bayangkan. kita bisa di aniaya, dicabik-cabik dan harus memenuhi semua keinginannya. waspadalah kaum lelaki, waspadalah bagi kalian yang mempunyai pacar.
Komik-Komik Spektakuler Jgx
1. KALAU CEWEK LO BILANG TERSERAH
2. ORANG YANG BAKALAN GAK BISA SENYUM SELAMA 2 MINGGU LEBIH
3. ORANG YANG GAK BISA NGOMONG JOROK
4. ORANG YANG GAK BISA TAWAR-MENAWAR
4. ORANG YANG NGACENGAN TAPI SELALU JUJUR.
 |
2. ORANG YANG BAKALAN GAK BISA SENYUM SELAMA 2 MINGGU LEBIH
3. ORANG YANG GAK BISA NGOMONG JOROK
4. ORANG YANG GAK BISA TAWAR-MENAWAR
4. ORANG YANG NGACENGAN TAPI SELALU JUJUR.
Selasa, 07 Februari 2012
Monster Lobster Yang Dikutuk Jadi Manusia
" Kring kring kring kring kring " terdengar suara alarm dari jam wekker gue. yang pertamanya gue kira itu suara jangkrik lagi demo. semakin lama bunyi "KRING" nya ini semakin keras dan menyebalkan. gue yang saat itu sedang sibuk bobok imut dan unyu, merasa terganggu dengan bunyi alarm tersebut. saking kesalnya, akhirnya gue lempar juga tuh jam wekker ke dalam tong sampah. "Plung !" aha lemparan tiga angka dari gue. mungkin langsung rusak atau apa, bunyi alarm nya akhirnya berhenti juga. sesaat itu gue mulai memejamkan mata indah gue kembali.
gak lama kemudian, gue tersentak dan terbangun kembali. gue seperti orang yang lagi kesurupan siluman laba-laba. gue ambil kembali jam wekker yang tadi gue lempar ke tong sampah, dan gue lihat. jam udah menunjukan pukul 09.25 pagi. astaga gue langsung ingat kalo hari itu jam 10.00 ntar ada kuliah penting. dan gue telat bangun.
dengan tergesa-gesa gue lari ke kamar mandi, tapi karena gue panik dan gak konsen, gue salah masuk, gue malah masuk kandang macan peliharaan gue. untung aja si doi masih tidur, jadi gue bisa keluar dengan aman. gue lari lagi mencari kamar mandi, dimana sebenarnya kamar mandi gue???.... gue bener-bener nge-blank pada waktu itu. bahkan nama gue sendiri pun gue gak ingat.
akhirnya setelah gue berlarian sambil bawa peta rumah gue, ketemu juga dengan si kamar mandi. karena udah telat banget, gue gak mandi. gue cuma sikat gigi sama cuci muka doang. bisa gue bayangin raut wajah dosen gue kalo tau gue telat masuk kuliah. secara dosen gue ini tergolong jenis dosen killer. dengan kepala nya yang bulat, dan rambut yang agak jarang. dia sebenarnya adalah manusia super seiya. wah gawat.. gue bisa di kame hame ntar.
selesai sudah gue cuci muka dan sikat gigi, gue masuk kamar dan menyemprotkan berbagai macam parfume koleksi gue ke kemeja yang gue pakai. karena biarpun gak mandi, gue tetep eksis menjaga kharisma dan tetep wangi sepanjang hari. selesai dan gue siap berangkat...
tiba-tiba aja saat gue lagi make' sepatu, perut gue terasa mules. mules banget, pengen eek. shit! kenapa saat penting kayak gini, perut gue harus bermasalah... mungkin karena semalam gue habis pesta sambel yang super pedes. terpaksa deh daripada gue nanti malah eek dicelana, gue lari lagi ke kamar mandi. seperti biasa gue lari sambil buka denah rumah gue.
10 menit berlalu dikamar mandi dengan aroma sambel yang sehabis di fermentasi. perut gue pun udah lega. seperti baru aja ngeluarin bom atom yang meledak di nagasaki dan hiroshima. gue ngeliat jam ditangan gue, dan 5 menit lagi udah jam sepuluh. gue udah pasti telat, dan gak akan mungkin bisa sampai dikampus yang berjarak banyak kilometer pas di jam sepuluh. saat itu gue merasa malas berangkat ke kampus, karena percuma aja berangkat kalau gue udah telat. gue cuma duduk di ruang tamu sambil nonton TV hingga akhirnya jam udah menunjukan pukul 10. yah, gue resmi telat...
gak lama setelah itu hape gue pun berbunyi "bang toyib bang toyib kapankah abang kan pulang..." hehe itu ringtone sms hape gue :D. gue buka sms di hape, dan itu dari temen satu kampus gue. dia bilang kalo hari itu jadwal kuliah si dosen killer "KOSONG". wah... ini bener-bener suatu mukjizat, seperti mimpi, ibarat gue lagi jatuh kesebuah jurang yang gelap dan tanpa dasar dan seketika gue mempunyai sayap yang membuat gue bisa terbang dan kembali ke atas. gue bener-bener beruntung, sangat beruntung. dan keberuntungan itulah yang selalu gue alami setiap hari. dimanapun gue berada gue selalu beruntung. bahkan dalam masalah asmara, gue selalu beruntung. beruntung banget.
saking senengnya gue pada waktu, gue terbang sampai ke mars.
karena merasa bosan dirumah dan cuma nonton tv doang, gue memutuskan untuk main aja ke jogja. gue memutuskan untuk main ke kampus cewek gue. hehehe... disana gue pengen ketemu sama cewek gue, pengen penyegaran mata juga, karena dikampus cewek gue ini ceweknya bening-bening, lumayan lah buat menjaga kesehatan mata indah gue. bener aja, baru aja gue berencana kesana, cewek gue udah sms nanyain gue lagi dimana. dia bilang kalo gue lagi dijogja, sekalian suruh mampir ke kampusnya. mungkin dia kangen sama gue ya? HAHAHA...
gue pun akhirnya berangkat menuju kampus cewek gue dengan menaiki awan kinton kesayangan gue. tinggal gue siulin doang, awan kinton udah dateng aja.
sesampainya di kampus yang penuh dengan bidadari tanpa sayap ini, gue langsung aja pasang style. berlagak sok cool dan sok jaim. pas lagi asyik lirik sana lirik sini, pandangan gue tertuju pada sosok bidadari yang paling cantik yang ada dikampus tersebut dan dia sedang melambaikan tangannya ke gue. ya, tidak lain tidak bukan dialah cewek gue. bagi gue dia yang paling cantik dikampus ini, karena walaupun gue ini orangnya sedikit mata keranjang, gak bisa diem kalo ngelihat cewek yang bening dikit, tetapi hanya ada dua wanita yang ada dihati gue saat itu, yang pertama nyokap gue dan yang kedua baru cewek gue.
langsung aja dia nyamperin gue, dan kita pun pacaran di kantin kampusnya. hahaha...
cewek gue ini cinta banget sama gue. dia selalu perhatian dan sayang sama gue. dia bisa menerima gue apa adanya. cewek gue ini orangnya serakah banget, udah cantik, manis, putih, gak tinggi-tinggi amat. pokoknya 90% dia perfect menurut gue. sedangkan gue sendiri punya tampang yang jauh dari relatif, lebih mirip jenglot malah, pokoknya gak enak banget dilihat dari sudut pandang manapun.
dan masih tentang cewek gue, doi tuh kalo kemana-mana naiknya mobil, toyota vios warna putih. lah sedangkan gue? kemana-mana gue naiknya cuma motor Revo merah. keluaran tahun 2007 lagi. gokil kan? kenapa bisa seorang gue, yang berwajah pas-pas'an, cuma naik revo butut, tapi bisa dapet pacar yang cantik, putih, perfectional dan kemana-mana naik mobil bagus. di blog gue ini, gue seperti menghina diri gue sendiri ya?... tapi itulah faktanya. sampai gue ngerasa kalo selama ini tuh gue lagi tertidur entah dimana, dan gue mimpi yang gak berhenti-berhenti.
dari situ gue berfikir, kalo gue ini sangat beruntung dan keberuntungan selalu ada dipihak gue.
kalo diibaratkan seekor hewan, gue ini mirip dengan hewan laut yang hidup di karang-karang, ya "LOBSTER". lo semua pasti tau lobster kan?. lobster itu adalah hewan sejenis udang raksasa dengan bentuk/fisik yang menakutkan, nyeremin, buruklah pokoknya. tapi entah kenapa dengan wujudnya yang gak banget itu, harga jual si lobster ini tuh mahal banget. kira-kira bisa sampai Rp.600 ribuan per-ekornya. bahkan banyak juga orang yang sampai membudidayakan si lobster ini. kenapa bisa hewan yang laut yang bentuknya aneh dan menjijikan, malah berharga mahal dan dibudidayakan pula?. kalo gue pribadi, lebih milih membudidayakan si Nattasha Nauljam idola gue aja. lebih enak dilihat ketimbang si lobster.
kembali lagi ke lobster, setelah gue mendaki gunung Kilimanjaro, menyelami samudera atlantik, dan menjelajahi kutub utara demi mendapatkan jawaban yang gue cari tadi. akhirnya, gue tahu kenapa si lobster ini bisa begitu mahal. katanya seorang narasumber gue di kutub utara, yang punya hobi nyabutin bulu ketek, sebut saja Yeti. dia bilang harga lobster bisa mahal tuh karena rasa dagingnya yang gurih, manis, lezat dan top markotop. dan karena itu pulalah banyak orang yang membudidayakan lobster ini.
Nah, mulai dari situ tuh gue menganggap kalo gue itu tuh mirip banget sama lobster. gue yang mengidap penyakit buruk rupa sejak lahir, sama kayak si lobster. tetapi mempunyai cita rasa atau nasib yang sangat spektakuler. karena dibalik fisik gue yang gak enak dilihat, gue memiliki " Inner Handsome " yang digilai banyak wanita-wanita cantik bung. dapat diambil dari contoh cewek gue yang supercantik tadi. dia mau jadi pacar gue walau gue berwajah rata. itu karena dia ngeliat gue gak dari luarnya aja, tetapi dia ngeliat gue dari dalam diri gue juga.
makanya, gue sebut diri gue ini " Monster Lobster Yang Dikutuk Jadi Manusia ". lebih detailnya gue adalah monster lobster yang mempunyai harga jual 1000X lipat dari lobster-lobster biasa. secara gue kan monster, wajar dong kalo lebih mahal. dan bila diibaratkan : gue adalah monster lobster yang kemudian datanglah seorang ibu peri yang ingin mengubah gue lebih dari sesosok monster lobster. dan dengan tongkat ajaibnya, dia menyempurnakan gue sebagai manusia. yang menurut gue, gue dikutuk si ibu peri menjadi manusia. sebagai seorang manusia yang mempunyai hoki seperti monster lobster.
Kesimpulan yang bisa kalian ambil dari kisah Monster Lobster yang Dikutuk Jadi Manusia ini adalah bahwa kalian tuh harus dan selalu optimis, dan yang yang penting kalian harus PeDe dengan keadaan fisik kalian sendiri, dengan apa yang kalian punya. karena gak setiap orang dengan fisik yang Buluk, gak bisa mendapatkan hal yang lebih. misalnya pengen punya cewek cantik ataupun cowok ganteng dan semacamnya. gue bisa bilang gini karena ini adalah kisah real tentang gue, dan mudah-mudahan bisa jadi motivasi buat kalian. tapi, satu saran gue. kalau lo seorang cowok yang berwajah gak banget sedangkan lo punya cewek yang supercantik, jangan sekali-kali lo menyombongkannya. karena lo bisa dihancurkan oleh kesombongan lo sendiri.
gak lama kemudian, gue tersentak dan terbangun kembali. gue seperti orang yang lagi kesurupan siluman laba-laba. gue ambil kembali jam wekker yang tadi gue lempar ke tong sampah, dan gue lihat. jam udah menunjukan pukul 09.25 pagi. astaga gue langsung ingat kalo hari itu jam 10.00 ntar ada kuliah penting. dan gue telat bangun.
dengan tergesa-gesa gue lari ke kamar mandi, tapi karena gue panik dan gak konsen, gue salah masuk, gue malah masuk kandang macan peliharaan gue. untung aja si doi masih tidur, jadi gue bisa keluar dengan aman. gue lari lagi mencari kamar mandi, dimana sebenarnya kamar mandi gue???.... gue bener-bener nge-blank pada waktu itu. bahkan nama gue sendiri pun gue gak ingat.
akhirnya setelah gue berlarian sambil bawa peta rumah gue, ketemu juga dengan si kamar mandi. karena udah telat banget, gue gak mandi. gue cuma sikat gigi sama cuci muka doang. bisa gue bayangin raut wajah dosen gue kalo tau gue telat masuk kuliah. secara dosen gue ini tergolong jenis dosen killer. dengan kepala nya yang bulat, dan rambut yang agak jarang. dia sebenarnya adalah manusia super seiya. wah gawat.. gue bisa di kame hame ntar.
selesai sudah gue cuci muka dan sikat gigi, gue masuk kamar dan menyemprotkan berbagai macam parfume koleksi gue ke kemeja yang gue pakai. karena biarpun gak mandi, gue tetep eksis menjaga kharisma dan tetep wangi sepanjang hari. selesai dan gue siap berangkat...
tiba-tiba aja saat gue lagi make' sepatu, perut gue terasa mules. mules banget, pengen eek. shit! kenapa saat penting kayak gini, perut gue harus bermasalah... mungkin karena semalam gue habis pesta sambel yang super pedes. terpaksa deh daripada gue nanti malah eek dicelana, gue lari lagi ke kamar mandi. seperti biasa gue lari sambil buka denah rumah gue.
10 menit berlalu dikamar mandi dengan aroma sambel yang sehabis di fermentasi. perut gue pun udah lega. seperti baru aja ngeluarin bom atom yang meledak di nagasaki dan hiroshima. gue ngeliat jam ditangan gue, dan 5 menit lagi udah jam sepuluh. gue udah pasti telat, dan gak akan mungkin bisa sampai dikampus yang berjarak banyak kilometer pas di jam sepuluh. saat itu gue merasa malas berangkat ke kampus, karena percuma aja berangkat kalau gue udah telat. gue cuma duduk di ruang tamu sambil nonton TV hingga akhirnya jam udah menunjukan pukul 10. yah, gue resmi telat...
gak lama setelah itu hape gue pun berbunyi "bang toyib bang toyib kapankah abang kan pulang..." hehe itu ringtone sms hape gue :D. gue buka sms di hape, dan itu dari temen satu kampus gue. dia bilang kalo hari itu jadwal kuliah si dosen killer "KOSONG". wah... ini bener-bener suatu mukjizat, seperti mimpi, ibarat gue lagi jatuh kesebuah jurang yang gelap dan tanpa dasar dan seketika gue mempunyai sayap yang membuat gue bisa terbang dan kembali ke atas. gue bener-bener beruntung, sangat beruntung. dan keberuntungan itulah yang selalu gue alami setiap hari. dimanapun gue berada gue selalu beruntung. bahkan dalam masalah asmara, gue selalu beruntung. beruntung banget.
saking senengnya gue pada waktu, gue terbang sampai ke mars.
karena merasa bosan dirumah dan cuma nonton tv doang, gue memutuskan untuk main aja ke jogja. gue memutuskan untuk main ke kampus cewek gue. hehehe... disana gue pengen ketemu sama cewek gue, pengen penyegaran mata juga, karena dikampus cewek gue ini ceweknya bening-bening, lumayan lah buat menjaga kesehatan mata indah gue. bener aja, baru aja gue berencana kesana, cewek gue udah sms nanyain gue lagi dimana. dia bilang kalo gue lagi dijogja, sekalian suruh mampir ke kampusnya. mungkin dia kangen sama gue ya? HAHAHA...
gue pun akhirnya berangkat menuju kampus cewek gue dengan menaiki awan kinton kesayangan gue. tinggal gue siulin doang, awan kinton udah dateng aja.
sesampainya di kampus yang penuh dengan bidadari tanpa sayap ini, gue langsung aja pasang style. berlagak sok cool dan sok jaim. pas lagi asyik lirik sana lirik sini, pandangan gue tertuju pada sosok bidadari yang paling cantik yang ada dikampus tersebut dan dia sedang melambaikan tangannya ke gue. ya, tidak lain tidak bukan dialah cewek gue. bagi gue dia yang paling cantik dikampus ini, karena walaupun gue ini orangnya sedikit mata keranjang, gak bisa diem kalo ngelihat cewek yang bening dikit, tetapi hanya ada dua wanita yang ada dihati gue saat itu, yang pertama nyokap gue dan yang kedua baru cewek gue.
langsung aja dia nyamperin gue, dan kita pun pacaran di kantin kampusnya. hahaha...
cewek gue ini cinta banget sama gue. dia selalu perhatian dan sayang sama gue. dia bisa menerima gue apa adanya. cewek gue ini orangnya serakah banget, udah cantik, manis, putih, gak tinggi-tinggi amat. pokoknya 90% dia perfect menurut gue. sedangkan gue sendiri punya tampang yang jauh dari relatif, lebih mirip jenglot malah, pokoknya gak enak banget dilihat dari sudut pandang manapun.
dan masih tentang cewek gue, doi tuh kalo kemana-mana naiknya mobil, toyota vios warna putih. lah sedangkan gue? kemana-mana gue naiknya cuma motor Revo merah. keluaran tahun 2007 lagi. gokil kan? kenapa bisa seorang gue, yang berwajah pas-pas'an, cuma naik revo butut, tapi bisa dapet pacar yang cantik, putih, perfectional dan kemana-mana naik mobil bagus. di blog gue ini, gue seperti menghina diri gue sendiri ya?... tapi itulah faktanya. sampai gue ngerasa kalo selama ini tuh gue lagi tertidur entah dimana, dan gue mimpi yang gak berhenti-berhenti.
dari situ gue berfikir, kalo gue ini sangat beruntung dan keberuntungan selalu ada dipihak gue.
kalo diibaratkan seekor hewan, gue ini mirip dengan hewan laut yang hidup di karang-karang, ya "LOBSTER". lo semua pasti tau lobster kan?. lobster itu adalah hewan sejenis udang raksasa dengan bentuk/fisik yang menakutkan, nyeremin, buruklah pokoknya. tapi entah kenapa dengan wujudnya yang gak banget itu, harga jual si lobster ini tuh mahal banget. kira-kira bisa sampai Rp.600 ribuan per-ekornya. bahkan banyak juga orang yang sampai membudidayakan si lobster ini. kenapa bisa hewan yang laut yang bentuknya aneh dan menjijikan, malah berharga mahal dan dibudidayakan pula?. kalo gue pribadi, lebih milih membudidayakan si Nattasha Nauljam idola gue aja. lebih enak dilihat ketimbang si lobster.
kembali lagi ke lobster, setelah gue mendaki gunung Kilimanjaro, menyelami samudera atlantik, dan menjelajahi kutub utara demi mendapatkan jawaban yang gue cari tadi. akhirnya, gue tahu kenapa si lobster ini bisa begitu mahal. katanya seorang narasumber gue di kutub utara, yang punya hobi nyabutin bulu ketek, sebut saja Yeti. dia bilang harga lobster bisa mahal tuh karena rasa dagingnya yang gurih, manis, lezat dan top markotop. dan karena itu pulalah banyak orang yang membudidayakan lobster ini.
Nah, mulai dari situ tuh gue menganggap kalo gue itu tuh mirip banget sama lobster. gue yang mengidap penyakit buruk rupa sejak lahir, sama kayak si lobster. tetapi mempunyai cita rasa atau nasib yang sangat spektakuler. karena dibalik fisik gue yang gak enak dilihat, gue memiliki " Inner Handsome " yang digilai banyak wanita-wanita cantik bung. dapat diambil dari contoh cewek gue yang supercantik tadi. dia mau jadi pacar gue walau gue berwajah rata. itu karena dia ngeliat gue gak dari luarnya aja, tetapi dia ngeliat gue dari dalam diri gue juga.
makanya, gue sebut diri gue ini " Monster Lobster Yang Dikutuk Jadi Manusia ". lebih detailnya gue adalah monster lobster yang mempunyai harga jual 1000X lipat dari lobster-lobster biasa. secara gue kan monster, wajar dong kalo lebih mahal. dan bila diibaratkan : gue adalah monster lobster yang kemudian datanglah seorang ibu peri yang ingin mengubah gue lebih dari sesosok monster lobster. dan dengan tongkat ajaibnya, dia menyempurnakan gue sebagai manusia. yang menurut gue, gue dikutuk si ibu peri menjadi manusia. sebagai seorang manusia yang mempunyai hoki seperti monster lobster.
Kesimpulan yang bisa kalian ambil dari kisah Monster Lobster yang Dikutuk Jadi Manusia ini adalah bahwa kalian tuh harus dan selalu optimis, dan yang yang penting kalian harus PeDe dengan keadaan fisik kalian sendiri, dengan apa yang kalian punya. karena gak setiap orang dengan fisik yang Buluk, gak bisa mendapatkan hal yang lebih. misalnya pengen punya cewek cantik ataupun cowok ganteng dan semacamnya. gue bisa bilang gini karena ini adalah kisah real tentang gue, dan mudah-mudahan bisa jadi motivasi buat kalian. tapi, satu saran gue. kalau lo seorang cowok yang berwajah gak banget sedangkan lo punya cewek yang supercantik, jangan sekali-kali lo menyombongkannya. karena lo bisa dihancurkan oleh kesombongan lo sendiri.
Senin, 06 Februari 2012
Seandainya Gue Jadi Superhero.
Dulu lo pasti pernah nonton film atau kartun superhero, bahkan sekarang saat lo beranjak remaja dan gak alay pun pasti lo masih nonton film itu. kalo belum ada yang pernah nonton film tentang superhero berarti lo termasuk orang primitive, gak gahol gak keren secara teori darwin, dan masih tinggal di dalam goa-goa.
banyak banget superhero yang ada di dunia, dari barat sampai timur benua tuh pasti ada yang namanya superhero. contohnya di barat, ada superman, batman, fantastic four, dll. selain itu di jepang ada ultraman, kinikuman, dan selanjutnya lo pikir aja sendiri. jangan pikir di indonesia gak punya superhero, ada sedikit superhero yang gue tau. contohnya Gundala putra petir, Gatot Kaca, dah itu doang yang gue tau.
sebagai seorang penggila superhero, gue tuh paling memfavoritkan SUSAN STORM yang ada di Fantastic Four. kenapa gue nge-fans banget sama dia? itu karena dia mantan gue. kalo lo pernah nonton movie-nya, pasti lo akan tau betapa geulis dan unyu nya susan storm.
ada satu superhero yang gue gak buaaanggeeeet ngeliatnya, gak bisa dijadiin contoh teladan bagi para masyarakat. dan gue gak bakalan mau kalo gue disuruh meranin tokoh superhero yang satu ini.
sebut saja dia SEMPAK-MAN, atau bisa juga dibilang SUPERMAN. kenapa dia gak banget kalo menurut gue?... sekarang lo bayangin aja, mana ada orang waras 100% pake CD di luar celananya. dan si superman ini tuh gak waras menurut gue. kemana-mana kalo dia terbang mempertontonkan celana dalamnya, dan itu gak pernah ganti celana dalam. dia selalu pakai celana dalam itu-itu saja. mungkin kalo dibiarin gak ganti CD selama 1 tahun, warnanya udah mulai merah berbintik kehitaman, bercampur dengan ompol si superman. kenapa si superman ini gak mau, atau gak pernah berfikiran buat ganti celana dalam? dan kenapa coba pake nya diluar?. biar kelihatan seksi atau gimana?. biar kalo ada cewek-cewek yang liat, mereka bisa horny gitu?.
untung aja superman tinggalnya di amerika, coba aja kalo dia tinggal di indonesia. pasti dia udah masuk berita infotainment hot news tentang pencekalan berbusana. dia bisa ngalahin popularitas si jupe sama si depe. karena si jupe ama depe belum pernah pake CD diluar celananya, sambil terbang lagi.
belum lagi kalo dia mau menolong orang yang sedang dalam bahaya, orang yang mau ditolongnya itu bakalan kabur dengan superkilat karena takut dia kira bakal dicabuli oleh superman. saking udah lamanya tuh CD gak diganti, sekarang banyak orang-orang di kalangan sosial yang bikin acara amal "1000 KOLOR BUAT SUPERMAN". didunia maya juga dibikin penggalangan amal kolor. ini diselenggarakan agar si superman mempunyai banyak CD untuk di pakai secara bergantian dan gak itu-itu saja. jadi, menurut gue superman itu adalah seorang superhero yang gak sopan dan nggak tau tata krama berbusana. tolol!.
Tapi, gue punya tokoh superhero cowok idola gue, dia itu sosok yang keren menurut gue. hitam, dengan gaya yang supercool. kenapa dia keren? ya karena dia gak pake celana dalam diluar. terus batman kalo bertarung lawan musuhnya tuh gak pake kekuatan apa-apa, pakenya tangan kosong men. secara-lah batman kan emang manusia biasa dan dia tuh emang gue banget.
bicara tentang superhero, adalagi superhero yang menurut gue tuh aneh. dia tinggalnya di jepang, dan dia berwujud manusia raksasa. siapa lagi kalo bukan ultraman. kalo lagi nonton ultraman tuh pasti udah ketebak alur ceritanya. pasti dia bakalan kalah dulu, terus di akhir-akhir dia ngeluarin jurus sinar entah apalah itu, dan dia menang. udah. tamat. selesai.
yang gue gak ngerti dari jalan pikirannya si ultraman, kenapa kok dia pas melawan monster-monster jahat tuh gak langsung aja ngeluarin jurus sinar auk ah gelap-nya itu. kalo dia langsung ngeluarin jurus itu, otomatis dia bakal langsung menang. selesai, dan dia gak usah sampai terpental, terguling-guling gak jelas. atau mungkin si ultraman ini terlalu bertele-tele dalam urusan berkelahi.
dulu pernah gue nonton film ultraman the movie, disitu gue liat ada banyak ultraman. dari mulai ada yang tanduknya 3, cuma 2, ada juga yang satu aja. dan warnanya beda-beda. begitu juga namanya. ada yang namanya ultraman dayna, gaia, tiga, leo, seven, cosmos dan masih banyak lagi. sebenarnya mereka ini datangnya darimana sih kok bisa sebanyak ini?. apa ultraman ini juga berkembang biak, sampai bisa sebanyak ini?. menurut film yang gue tonton sih mereka hidup di planet ultra. bayangin aja kalo bener-bener ada planet yang isinya ultraman semua. kita udah gak perlu lagi superman, batman dan superhero lainnya. bahkan transformers pun kalah kalo ditandingin sama ultraman.
Dulu sewaktu gue masih kelas 4 SD, gue pernah berfikir seandainya gue jadi superhero (KECUALI SUPERMAN). gue pasti seneng dan bahagia banget. karena gue bisa terbang kemanapun yang gue inginkan. gue bakalan jadi penguasa di sekolah gue, mulai dari kelas satu sampai kelas 6, HAHAHAHA... terus gue bakalan di sukai banyak wanita se-antero sekolahan, dari yang masih anak-anak sampai ibu-ibu guru gue pun suka sama gue. kalo gue gak ngerjain PR, gue bisa minta kerjain sama temen satu kelas gue yang paling pinter. dan kalo dia menolak, dia bakalan gue bawa terbang terus gue cantelin di sayap pesawat. kalo lagi musim layang-layang, gue langsung terbang dan menggunting benang layangan satu persatu kemudian gue bawa pulang dan keesokan harinya gue jual di pasar loak.
Tapi saat mulai beranjak remaja gue mulai sadar kalo jadi superhero tuh gak boleh menindas kaum lemah, dan tak berdaya. gue tuh harusnya menolong mereka. sampai sekarang umur gue udah 21 tahun pun gue selalu berfikir dan berangan-angan kalo saja gue jadi superhero betulan. karena kalo bisa jadi superhero tuh enak, bakalan punya banyak fans dan bakal ngalahin jumlah fans-nya kangen band. dan diantara fans gue itu, banyak cewek yang cantik-cantik dan kebanyakan dari mereka tuh model terkenal. tapi satu yang harus di cerna, mereka tuh gak ALAY. gue gak mau fans gue nanti ada yang alay.
enaknya jadi superhero juga bisa gue rasain kalo gue lagi pacaran.... gak bakal ada orang yang berani ganggu gue kalo gue lagi asyik pacaran. dan otomatis misalnya gue lagi pacaran di Caffe Liquid Yogyakarta. lo tau kan disana tempatnya orang-orang yang lagi pada have fun. dan jarang banget gue nemuin ada pasangan kekasih yang lagi pacaran disitu. karena takutnya, ceweknya ntar di gangguin orang yang lagi teler di tempat itu. tapi gak buat gue, coba aja ada yang berani gangguin cewek gue, bakalan gue "CIAKKK-BLESSHH !!!" tuh orang. dan secara gue langsung menjadi penguasa di caffe tersebut.
Selain itu juga gue bisa ngalahin para pemeran drama kolosal di Indosiar yang kalo kemana-mana mereka tuh naik elang, gagak, naga dan semacamnya. nah gue, gue kan bisa terbang. gak perlu repot-repot lagi naik begituan. udah gak zamannya.
enaknya jadi superhero yang lain tuh adalah saat terhindar dari jalanan yang macet. jadi kalo gue mau kemana-mana gue bisa enjoy abis. gue tinggal terbang aja sambil ngopi dan baca koran. adalagi kalo gue mau liburan ke luar negeri dan terus sekalian nge-date sama mantan pacar gue, katty perry (dibaca: KETEK PERIH ) dan ketemuan sama mantan-mantan gue yang lain seperti Lindsay Lohan, Paris Hilton, Selena Gomez, dan kalo korea tuh ada Kim Tae Hee, Park Jiyeon, terus di thailand juga ada pacar gue yang sekarang yaitu Nattasha Nauljam A.K.A Ern. lo semua pasti tau kan siapa doi?. dia tuh istimewa banget buat gue pribadi.
Itulah enaknya menjadi superhero menurut gue. dan coba aja gue beneran bisa jadi superhero. gue bakalan ke thailand terus nembak si nattasha nauljam sambil membawakannya menara eiffel sebagai tanda bukti cinta gue sama doi dan akhirnya gue gak berkhayal lagi. hehehe...
memang superhero seperti yang gue contohin diatas hanya ada di dunia fiksi belaka dan gak ada didunia sebenarnya. jadi, jangan sekali-kali lo memperagakan dan mengusir penjahat dengan kostum superhero tersebut, karena lo gak punya kemampuan apa-apa dan lo bisa mati konyol tertembak di titit lo.
tapi, lo bisa menjadi superhero dengan cara mengharumkan nama bangsa di kancah internasional. seperti lo bisa juara dunia titit terpanjang, punya tetek terbesar didunia, juara balap lari dengan macan dan semacamnya. lo bisa bikin bangsa kita bangga karena memiliki warga yang ter-ekstrim kayak elo.
seperti itulah gambaran gue tentang enaknya menjadi superhero, kalo ada kata-kata gue yang terlalu frontal, gue khilaf. sampai jumpa di blog gue selanjutnya. chauuu....!
banyak banget superhero yang ada di dunia, dari barat sampai timur benua tuh pasti ada yang namanya superhero. contohnya di barat, ada superman, batman, fantastic four, dll. selain itu di jepang ada ultraman, kinikuman, dan selanjutnya lo pikir aja sendiri. jangan pikir di indonesia gak punya superhero, ada sedikit superhero yang gue tau. contohnya Gundala putra petir, Gatot Kaca, dah itu doang yang gue tau.
sebagai seorang penggila superhero, gue tuh paling memfavoritkan SUSAN STORM yang ada di Fantastic Four. kenapa gue nge-fans banget sama dia? itu karena dia mantan gue. kalo lo pernah nonton movie-nya, pasti lo akan tau betapa geulis dan unyu nya susan storm.
ada satu superhero yang gue gak buaaanggeeeet ngeliatnya, gak bisa dijadiin contoh teladan bagi para masyarakat. dan gue gak bakalan mau kalo gue disuruh meranin tokoh superhero yang satu ini.
sebut saja dia SEMPAK-MAN, atau bisa juga dibilang SUPERMAN. kenapa dia gak banget kalo menurut gue?... sekarang lo bayangin aja, mana ada orang waras 100% pake CD di luar celananya. dan si superman ini tuh gak waras menurut gue. kemana-mana kalo dia terbang mempertontonkan celana dalamnya, dan itu gak pernah ganti celana dalam. dia selalu pakai celana dalam itu-itu saja. mungkin kalo dibiarin gak ganti CD selama 1 tahun, warnanya udah mulai merah berbintik kehitaman, bercampur dengan ompol si superman. kenapa si superman ini gak mau, atau gak pernah berfikiran buat ganti celana dalam? dan kenapa coba pake nya diluar?. biar kelihatan seksi atau gimana?. biar kalo ada cewek-cewek yang liat, mereka bisa horny gitu?.
untung aja superman tinggalnya di amerika, coba aja kalo dia tinggal di indonesia. pasti dia udah masuk berita infotainment hot news tentang pencekalan berbusana. dia bisa ngalahin popularitas si jupe sama si depe. karena si jupe ama depe belum pernah pake CD diluar celananya, sambil terbang lagi.
belum lagi kalo dia mau menolong orang yang sedang dalam bahaya, orang yang mau ditolongnya itu bakalan kabur dengan superkilat karena takut dia kira bakal dicabuli oleh superman. saking udah lamanya tuh CD gak diganti, sekarang banyak orang-orang di kalangan sosial yang bikin acara amal "1000 KOLOR BUAT SUPERMAN". didunia maya juga dibikin penggalangan amal kolor. ini diselenggarakan agar si superman mempunyai banyak CD untuk di pakai secara bergantian dan gak itu-itu saja. jadi, menurut gue superman itu adalah seorang superhero yang gak sopan dan nggak tau tata krama berbusana. tolol!.
Tapi, gue punya tokoh superhero cowok idola gue, dia itu sosok yang keren menurut gue. hitam, dengan gaya yang supercool. kenapa dia keren? ya karena dia gak pake celana dalam diluar. terus batman kalo bertarung lawan musuhnya tuh gak pake kekuatan apa-apa, pakenya tangan kosong men. secara-lah batman kan emang manusia biasa dan dia tuh emang gue banget.
bicara tentang superhero, adalagi superhero yang menurut gue tuh aneh. dia tinggalnya di jepang, dan dia berwujud manusia raksasa. siapa lagi kalo bukan ultraman. kalo lagi nonton ultraman tuh pasti udah ketebak alur ceritanya. pasti dia bakalan kalah dulu, terus di akhir-akhir dia ngeluarin jurus sinar entah apalah itu, dan dia menang. udah. tamat. selesai.
yang gue gak ngerti dari jalan pikirannya si ultraman, kenapa kok dia pas melawan monster-monster jahat tuh gak langsung aja ngeluarin jurus sinar auk ah gelap-nya itu. kalo dia langsung ngeluarin jurus itu, otomatis dia bakal langsung menang. selesai, dan dia gak usah sampai terpental, terguling-guling gak jelas. atau mungkin si ultraman ini terlalu bertele-tele dalam urusan berkelahi.
dulu pernah gue nonton film ultraman the movie, disitu gue liat ada banyak ultraman. dari mulai ada yang tanduknya 3, cuma 2, ada juga yang satu aja. dan warnanya beda-beda. begitu juga namanya. ada yang namanya ultraman dayna, gaia, tiga, leo, seven, cosmos dan masih banyak lagi. sebenarnya mereka ini datangnya darimana sih kok bisa sebanyak ini?. apa ultraman ini juga berkembang biak, sampai bisa sebanyak ini?. menurut film yang gue tonton sih mereka hidup di planet ultra. bayangin aja kalo bener-bener ada planet yang isinya ultraman semua. kita udah gak perlu lagi superman, batman dan superhero lainnya. bahkan transformers pun kalah kalo ditandingin sama ultraman.
Dulu sewaktu gue masih kelas 4 SD, gue pernah berfikir seandainya gue jadi superhero (KECUALI SUPERMAN). gue pasti seneng dan bahagia banget. karena gue bisa terbang kemanapun yang gue inginkan. gue bakalan jadi penguasa di sekolah gue, mulai dari kelas satu sampai kelas 6, HAHAHAHA... terus gue bakalan di sukai banyak wanita se-antero sekolahan, dari yang masih anak-anak sampai ibu-ibu guru gue pun suka sama gue. kalo gue gak ngerjain PR, gue bisa minta kerjain sama temen satu kelas gue yang paling pinter. dan kalo dia menolak, dia bakalan gue bawa terbang terus gue cantelin di sayap pesawat. kalo lagi musim layang-layang, gue langsung terbang dan menggunting benang layangan satu persatu kemudian gue bawa pulang dan keesokan harinya gue jual di pasar loak.
Tapi saat mulai beranjak remaja gue mulai sadar kalo jadi superhero tuh gak boleh menindas kaum lemah, dan tak berdaya. gue tuh harusnya menolong mereka. sampai sekarang umur gue udah 21 tahun pun gue selalu berfikir dan berangan-angan kalo saja gue jadi superhero betulan. karena kalo bisa jadi superhero tuh enak, bakalan punya banyak fans dan bakal ngalahin jumlah fans-nya kangen band. dan diantara fans gue itu, banyak cewek yang cantik-cantik dan kebanyakan dari mereka tuh model terkenal. tapi satu yang harus di cerna, mereka tuh gak ALAY. gue gak mau fans gue nanti ada yang alay.
enaknya jadi superhero juga bisa gue rasain kalo gue lagi pacaran.... gak bakal ada orang yang berani ganggu gue kalo gue lagi asyik pacaran. dan otomatis misalnya gue lagi pacaran di Caffe Liquid Yogyakarta. lo tau kan disana tempatnya orang-orang yang lagi pada have fun. dan jarang banget gue nemuin ada pasangan kekasih yang lagi pacaran disitu. karena takutnya, ceweknya ntar di gangguin orang yang lagi teler di tempat itu. tapi gak buat gue, coba aja ada yang berani gangguin cewek gue, bakalan gue "CIAKKK-BLESSHH !!!" tuh orang. dan secara gue langsung menjadi penguasa di caffe tersebut.
Selain itu juga gue bisa ngalahin para pemeran drama kolosal di Indosiar yang kalo kemana-mana mereka tuh naik elang, gagak, naga dan semacamnya. nah gue, gue kan bisa terbang. gak perlu repot-repot lagi naik begituan. udah gak zamannya.
enaknya jadi superhero yang lain tuh adalah saat terhindar dari jalanan yang macet. jadi kalo gue mau kemana-mana gue bisa enjoy abis. gue tinggal terbang aja sambil ngopi dan baca koran. adalagi kalo gue mau liburan ke luar negeri dan terus sekalian nge-date sama mantan pacar gue, katty perry (dibaca: KETEK PERIH ) dan ketemuan sama mantan-mantan gue yang lain seperti Lindsay Lohan, Paris Hilton, Selena Gomez, dan kalo korea tuh ada Kim Tae Hee, Park Jiyeon, terus di thailand juga ada pacar gue yang sekarang yaitu Nattasha Nauljam A.K.A Ern. lo semua pasti tau kan siapa doi?. dia tuh istimewa banget buat gue pribadi.
Itulah enaknya menjadi superhero menurut gue. dan coba aja gue beneran bisa jadi superhero. gue bakalan ke thailand terus nembak si nattasha nauljam sambil membawakannya menara eiffel sebagai tanda bukti cinta gue sama doi dan akhirnya gue gak berkhayal lagi. hehehe...
memang superhero seperti yang gue contohin diatas hanya ada di dunia fiksi belaka dan gak ada didunia sebenarnya. jadi, jangan sekali-kali lo memperagakan dan mengusir penjahat dengan kostum superhero tersebut, karena lo gak punya kemampuan apa-apa dan lo bisa mati konyol tertembak di titit lo.
tapi, lo bisa menjadi superhero dengan cara mengharumkan nama bangsa di kancah internasional. seperti lo bisa juara dunia titit terpanjang, punya tetek terbesar didunia, juara balap lari dengan macan dan semacamnya. lo bisa bikin bangsa kita bangga karena memiliki warga yang ter-ekstrim kayak elo.
seperti itulah gambaran gue tentang enaknya menjadi superhero, kalo ada kata-kata gue yang terlalu frontal, gue khilaf. sampai jumpa di blog gue selanjutnya. chauuu....!
Minggu, 05 Februari 2012
Tetangga Terindah.
Waktu gue kecil dulu, gue suka banget nonton kartunnya Doraemon. doraemon bagi gue tuh adalah sesuatu yang wajib ditonton di hari minggu. kalau gue sampe gak nonton atau ketinggalan ceritanya doraemon, gue pasti bakalan gila, gue bisa ngamuk-ngamuk bantingin tv tetangga, iya dong masa tv gue sendiri. karena waktu kecil gue suka nonton kartun tuh dirumah tetangga, setiap hari minggu jam 7 pagi gue pasti udah ada dirumah tetangga gue, mantengin tv nonton kartun dari pagi sampai siang. karena keseringannya gue nonton tv dirumah tetangga, yang punya rumah lama-lama merasa terganggu karena tiap gue dateng, gue langsung merusak hari libur mereka. hari libur mereka ibarat hari sial, hari kutukan yang harus mereka hadapi mau nggak mau. pernah mereka mau buat gue supaya gak bisa masuk rumahnya dengan menutup dan mengunci pintu rumah mereka, tapi karena gue terlalu cerdik pada waktu itu. gue masuk lewat jendela dapur rumah mereka. kemudian gue masuk dan langsung duduk sambil nyetel tv. ya nonton kartun, apalagi...
karena cara yang pertama gagal, mereka akhirnya mengunci semua pintu dan jendela rumah mereka. gak lama gue pun dateng dengan mata penuh belek dan masih bau iler. karena gue waktu itu baru aja bangun tidur dan langsung menuju rumah mereka. gue ketuk pintunya, gak ada jawaban. gue buka pintunya, eh dikunci. gue liat kedalam dari jendela eh sepi banget, jendelanya dikunci juga. gue kehilangan ide waktu itu, bagaimana caranya agar gue bisa masuk kerumah mereka dengan aman dan selamat?.
setelah berfikir keras gue mendapatkan ide, langsung saja gue teriak dengan keranya " IH OM TANTE, UDAH JAM SEGINI MASIH AJA KELONAN DITEMPAT TIDUR, BANGUN OM TANTE...UDAH PAGI NIH". begitu terus gue teriakin sampai akhirnya para tetangga gue yang lain pada keluar rumahnya masing-masing dan pandangan tertuju pada satu rumah, ya rumah tetangga yang lagi gue teriakin, sampai-sampai nyokap gue keluar dari dalam rumah dan kemudian langsung nyuruh gue pulang dan berkata " UDAH NGGY, AYO PULANG. KAMU BISA BIKIN OM DAN TANTE YANG LAGI KELON TERBANGUN". saat itu terdengar suara geraman dari dalam rumah, entah macan entah yang punya rumah?. "GAK MAU GAK MAU, AKU MAU NONTON DORAEMON DIRUMAH TANTE !!!" teriak gue bandel. belum kelar bandel-bandelan gue sama nyokap, tante yang punya rumah membukakan pintu rumahnya dengan wajah yang aneh, mungkin karena malu atau karena memang "ketahuan lagi kelonan dengan si om" sama gue, hahaha...
"eh anggy, pasti mau nonton kartun ya? yaudah sana masuk, maaf tadi tante lagi sibuk masak didapur" sahut tante yang punya rumah. gue pun masuk rumahnya dengan sangat hati-hati dan waspada, siapa tau aja di lantai dan dibawah karpet rumahnya udah dipasangi ranjau. diluar nyokap sama tetangga gue lagi ngobrol dan gue gak tau ngobrolin apa, mungkin nyokap mau minta maaf karena gue suka ngerepotin dia.
langsung aja gue ambil remote tv dan nonton doraemon idola gue. karena si om dan tante ini belum punya anak, maklumlah pengantin baru. maka gue bisa menguasai seluruh rumah mereka. apapun yang gue pengen pasti dikasih. contohnya pas gue laper dan pengen dimasakin nasi goreng, si tante langsung masakin nasi goreng. dan pas gue lagi pengen maen kuda-kudaan, si om langsung siap bersedia jadi kuda buat gue, bahkan dia bersedia makan rumput demi kemiripannya dengan kuda. masih banyak kemauan gue yang mereka turuti dan gue gak mungkin bahasnya satu-persatu. saat itu gue udah kenal peribahasa " KEMAUANKU ADALAH SIKSAAN BUAT MEREKA". gue mirip sekali sama kompeni yang menjajah suatu negara.
karena pada saat itu gue masih kecil dan unyu, gue gak tau kalau yang gue lakuin sama mereka tuh bikin repot mereka. karena kalo kita masih kecil, yang ada di otak kita tuh cuma senang-senang, nangis dan mainan. bahkan saat mereka pengen hang out pun gue selalu ngintilin pengen ikut. sebenarnya gue ini anak bokap nyokap gue atau anak om tante ini???...
pernah dulu pada saat mereka lagi pergi ke mal, dan gue ikut. gue nangis-nangis pengen ikut dan akhirnya nyokap melepas gue pergi dengan melambaikan tangannya, gue bagaikan pergi dan tak kembali kelihatannya. dengan terpaksa om dan tante ini mengajak gue ke mal, mungkin di benak mereka berdua, nanti di tengah-tengah jalan mereka akan masukin gue kedalam karung dan menghanyutkan gue disungai. tapi untungnya mereka gak sampai sesadis itu.
sampailah gue di mal, mata gue langsung bersinar terang kalo udah liat mal. lo tau kan apa yang ada dipikiran anak TK kalo udah masuk mal?. ya, mainan bro. saat itu gue langsung punya instinct beli mainan. dimana gue liat ada mainan bagus, gue langsung pengen beli. oleh sebab itu, kalo gue ke mal dengan nyokap, gue pasti langsung di pasangi rantai kejut listrik. buat jaga-jaga kalo gue langsung jerit-jerit minta beli mainan, nyokap bisa langsung pencet tombol "ON" di remote. otomatis gue langsung keok pada saat itu. sejak saat itu kalo gue pergi ke mal bareng nyokap, gue gak pernah minta dibeliin mainan. paling nggak ya, gue dibeliin sama nyokap pada saat gue gak minta.
akhirnya, gue sama tante dan om masuk ke mal tersebut, mata gue langsung lihat kiri kanan, idung gue langsung mengendus-endus dimana letaknya mainan di mal ini. sesaat si tante bicara sama si om " Aku mau nyari tas dulu ya pah, abis itu mau belanja buat sehari-hari". si om menjawab " Terserah mamah ajah..". kemudian kami pun berjalan entah menuju kemana gue pun gak tau. idung gue terus aja ngendus-ngendus melacak dimana keberadaan tempat mainan di mal ini.
sesampainya di tempat penjualan tas, tante pun langsung memilih-milih tas yang dia inginkan. dia mulai menimbang, mencium baunya, melihat luas isinya kira-kira muat apa tidak kalo gue dimasukin ke tas tersebut, dan melihat harganya cocok atau tidak. setelah satu jam dan hampir semua tas dia teliti, tapi masih belum ada yang dia minati. mungkin karena harganya terlalu mahal atau mungkin memang hanya ingin melihat-lihat saja. itulah merepotkannya jika kita ke mal dengan pacar atau pasangan kita, kita bisa terbunuh oleh waktu. kita masuk ke mal tersebut masih dalam keadaan muda, dan akhirnya kita keluar dengan keadaan yang sudah tua, keriput, dan mulai beruban.
karena bosan, gue langsung aja nangis dan minta dibeliin mainan. itu karena strategi gue karena gue gak tau dimana letak penjualan mainannya. si tante yang denger tangisan gue langsung memasang raut wajah yang sinis abis, dia merasa gue sudah memulai peperangan. akan banyak pertumpahan darah di mal ini. sebelum itu terjadi, si om yang waktu itu lagi gendong gue, langsung mencarikan gue tempat penjualan mainan. si tante yang gak mau ditinggal sendirian pun ikut dengan taring yang mulai keluar dari mulutnya. setelah lama mencari-cari, akhirnya tempat mainan nya pun mulai ditemukan. mata gue yang syahdu abis nangis langsung berbinar-binar, ibarat melihat bidadari yang sedang mandi. berderet-deret mainan di depan, samping kanan, samping kiri gue. tanpa pikir panjang gue langsung mencari mainan yang gue inginkan. ada gundam, ada street fighter, ada mobil-mobilan juga, banyak deh. seperti harimau yang sedang menandai daerah kekuasaannya, gue tandai mainan yang gue suka dan yang gue pengen beli dengan ingus gue. itu karena biar gak ada anak-anak lain yang beli mainan itu karena ada ingus yang menempel disana. si tante yang mulai tumbuh tanduknya langsung berkata "beli mainannya besok aja ya, yang sekarang jelek-jelek, besok pasti bagus-bagus". sekali lagi karena gue cerdas dan tidak mudah dikibuli, gue tetep bersikukuh minta dibeliin mainan sama mereka. gue nangis, sambil mengancam akan membanting semua mainan itu jika gak dibeliin mainan. si om yang udah kehabisan akal pun akhirnya membelikan gue mainan. gak cuma satu dua tiga mainan, tapi 8 mainan dengan harga yang super. untuk 8 mainan mereka menghabiskan uang sebanyak Rp.100.000,- pada tahun itu. si tante yang udah kehilangan nafsu belanjanya, memutuskan untuk tidak jadi membeli tas yang udah dia dapatkan. setelah membelikan mainan buat gue, mereka hanya belanja kebutuhan sehari-hari saja. setelah itu kami pun pulang kerumah.
sebagai anak TK gue ini tergolong sangat merepotkan, kalo merepotkan orang tua sendiri sih wajar lah ya, tapi ini merepotkan tetangga. tetangga yang tak berdosa.
pernah dulu gue ikutan lomba menggambar di TK gue, dan gue menggambar rumah gue dan rumah tetangga gue yang berjejer, kemudian didepan rumah ada bokap, nyokap sama gue lagi berdiri berjejer dengan tetangga gue. ceritanya kita lagi foto bareng di depan rumah. kemudian gambar itu gue kasihkan ke tetangga gue, sambil berkata "ini buat om dan tante". si tante menjawab " oh,makasih ya...memang ini gambar apa?". maklum gambar gue waktu itu hampir mirip dengan eek sapi yang habis di ubek-ubek pakai ranting, ruwet gak karuan. gue pun mulai menjelaskan detail sebenarnya dari gambar itu. setelah gue jelaskan, si tante pun dengan wajah haru bilang ke gue " makasih ya, tante jadi terharu", mungkin karena si tante belum punya anak di usia pernikahannya yang udah memasuki 1,5 tahun.
pernah juga saat si tante jatuh sakit, dan dia harus dirawat dirumah sakit. gue waktu itu gak pernah absen jenguk si tante. setiap hari sehabis gue pulang sekolah, gue pasti langsung minta anterin nyokap ke RS. kalo nggak sama nyokap, gue bareng sama si om ke RS-nya. saat itu gue merasa kangen aja, karena orang yang selalu gue jahilin saat ini sedang terbaring sakit. dan hanya bisa tidur doang, saat itu tante kena sakit tipes. gak parah kata dokternya, cuma butuh istirahat yang cukup. saat itu gue slalu duduk di samping tempat tidur tante. gue ngeliatin si tante yang sedang tidur, mirip dengan beruang yang sedang hibernasi. dan sebelum gue pulang, gue selalu bilang "semoga cepat sembuh ya tante". si tante tersenyum, dan gue pulang dengan menaiki awan kinton. sakitnya gak sampai seminggu dan si tante udah dibolehin pulang.
sejak saat itu hubungan gue dan tetangga gue yang satu ini menjadi lebih baik. kalo gue pengen nonton doraemon dirumah mereka, gue pasti udah langsung nonton aja. gak usah pakai jerit-jerit kayak dulu lagi. malahan gue udah disiapin tempat nonton pribadi, seperti singgasana dan ada dayang-dayang yang siap menemani gue nonton doraemon. gue udah dianggap anak sendiri dirumah itu. dan bisa dibilang kalo mereka itu adalah orang tua kedua gue.
waktupun berlalu, sudah satu tahun lebih gue menonton film doraemon dirumah tetangga gue. sampai pada akhirnya, mereka pun memutuskan untuk pindah rumah. sebenarnya pindahnya gak jauh-jauh amat sih, cuma berjarak 10km jaraknya dari rumah gue di pontianak. tapi kan pindah tetep aja pindah, terasa jauh. kalo pindahnya di samping sampingnya rumah gue sih gpp. nonton doraemon dirumahnya jalan kaki gak capek. lah ini, kalo mau nonton doraemon ataupun maen kerumahnya, gue harus berjuang berat. jalan kaki kerumahnya dengan jarak 10km?.. naek sepeda pun pasti akan terkapar ditengah jalan karena mati kecapekan. yang anehnya gue pada waktu kecil dulu, kenapa gue kalo pengen nonton doraemon dirumah tetangga gue? kenapa gak dirumah gue sendiri?... pertanyaan yang masih misterius sampai saat ini. bahkan para ilmuwan pun sudah angkat tangan mencari jawaban dari pertanyaan gue itu. mereka lebih memilih terjun dari gedung berlantai 30, ketimbang harus menjawab pertanyaan gue.
saat itu gue gak mau, gue gak pengen tetangga gue ini pindah rumah. gue nangis sekeras-kerasnya dan berharap dengan tangisan gue, mereka bakal gak jadi pindahan. tapi nyokap langsung gendong gue, dan menepok-nepok bokong gue. "gak papa kan masih bisa ketemu lagi" kata nyokap gue... sebelum pergi tetangga gue ini datang ke rumah gue, mereka mau pamitan. dan tak lupa mereka nemuin gue yang lagi ngambek di dapur. si tante bilang "jangan lupa maen kerumah tante yang baru ya, ntar kalo kamu kesana tante beliin mainan lagi, mau nggak? tapi kamu jangan nangis ya. janji...". si om menambahkan "iya, kamu besok maen kesana ya?". gue cuma bisa menahan sedih sambil beringus ria pada waktu itu.
tak lama setelah keluar dari rumah gue, mereka pun pergi, menuju rumah barunya yang berada di sei.jawi, Pontianak.
sejak itu gue pun sering maen kerumah mereka bareng bokap sama nyokap. kalo maen kesana gue hampir pasti selalu jajan bakso yang ada di sebelah rumah mereka, baksonya enak banget. rasanya bakso abis!. pokoknya baksonya super deh, sampai sekarang aja setelah beberapa tahun gak pulang ke pontianak gue masih hafal betapa enaknya bakso itu. "BAKSO PAK AMIN sei.Jawi". dan ada juga kebaikan dari tetangga gue yang pindah, gue udah membiasakan diri nonton kartun dirumah. malahan temen-temen gue yang pada dateng kerumah gue, NOBAR ceritanya. apa kabar nyokap gue setelah itu??? hahaha...pasti repot sekali.
Kadang ada banyak tetangga disekitar rumah lo, tapi pasti hanya ada satu tetangga yang sangat berkesan dalam keseharian lo. contohnya tetangga gue tadi, sampai-sampai gue anggap orang tua keduanya gue. itu karena mereka sangat dekat dengan kita. ini juga mencontohkan, kalau kita udah kenal deket sama seseorang, kita pasti akan sulit untuk meninggalkan atau ditinggalkan oleh mereka. dan satu pendapat dari gue, biarpun orang yang udah deket dengan kita pergi meninggalkan kita ke suatu tempat, kita tetap bisa memiliki hubungan yang erat dengan mereka. karena jarak tidak bisa memutuskan hubungan.
karena cara yang pertama gagal, mereka akhirnya mengunci semua pintu dan jendela rumah mereka. gak lama gue pun dateng dengan mata penuh belek dan masih bau iler. karena gue waktu itu baru aja bangun tidur dan langsung menuju rumah mereka. gue ketuk pintunya, gak ada jawaban. gue buka pintunya, eh dikunci. gue liat kedalam dari jendela eh sepi banget, jendelanya dikunci juga. gue kehilangan ide waktu itu, bagaimana caranya agar gue bisa masuk kerumah mereka dengan aman dan selamat?.
setelah berfikir keras gue mendapatkan ide, langsung saja gue teriak dengan keranya " IH OM TANTE, UDAH JAM SEGINI MASIH AJA KELONAN DITEMPAT TIDUR, BANGUN OM TANTE...UDAH PAGI NIH". begitu terus gue teriakin sampai akhirnya para tetangga gue yang lain pada keluar rumahnya masing-masing dan pandangan tertuju pada satu rumah, ya rumah tetangga yang lagi gue teriakin, sampai-sampai nyokap gue keluar dari dalam rumah dan kemudian langsung nyuruh gue pulang dan berkata " UDAH NGGY, AYO PULANG. KAMU BISA BIKIN OM DAN TANTE YANG LAGI KELON TERBANGUN". saat itu terdengar suara geraman dari dalam rumah, entah macan entah yang punya rumah?. "GAK MAU GAK MAU, AKU MAU NONTON DORAEMON DIRUMAH TANTE !!!" teriak gue bandel. belum kelar bandel-bandelan gue sama nyokap, tante yang punya rumah membukakan pintu rumahnya dengan wajah yang aneh, mungkin karena malu atau karena memang "ketahuan lagi kelonan dengan si om" sama gue, hahaha...
"eh anggy, pasti mau nonton kartun ya? yaudah sana masuk, maaf tadi tante lagi sibuk masak didapur" sahut tante yang punya rumah. gue pun masuk rumahnya dengan sangat hati-hati dan waspada, siapa tau aja di lantai dan dibawah karpet rumahnya udah dipasangi ranjau. diluar nyokap sama tetangga gue lagi ngobrol dan gue gak tau ngobrolin apa, mungkin nyokap mau minta maaf karena gue suka ngerepotin dia.
langsung aja gue ambil remote tv dan nonton doraemon idola gue. karena si om dan tante ini belum punya anak, maklumlah pengantin baru. maka gue bisa menguasai seluruh rumah mereka. apapun yang gue pengen pasti dikasih. contohnya pas gue laper dan pengen dimasakin nasi goreng, si tante langsung masakin nasi goreng. dan pas gue lagi pengen maen kuda-kudaan, si om langsung siap bersedia jadi kuda buat gue, bahkan dia bersedia makan rumput demi kemiripannya dengan kuda. masih banyak kemauan gue yang mereka turuti dan gue gak mungkin bahasnya satu-persatu. saat itu gue udah kenal peribahasa " KEMAUANKU ADALAH SIKSAAN BUAT MEREKA". gue mirip sekali sama kompeni yang menjajah suatu negara.
karena pada saat itu gue masih kecil dan unyu, gue gak tau kalau yang gue lakuin sama mereka tuh bikin repot mereka. karena kalo kita masih kecil, yang ada di otak kita tuh cuma senang-senang, nangis dan mainan. bahkan saat mereka pengen hang out pun gue selalu ngintilin pengen ikut. sebenarnya gue ini anak bokap nyokap gue atau anak om tante ini???...
pernah dulu pada saat mereka lagi pergi ke mal, dan gue ikut. gue nangis-nangis pengen ikut dan akhirnya nyokap melepas gue pergi dengan melambaikan tangannya, gue bagaikan pergi dan tak kembali kelihatannya. dengan terpaksa om dan tante ini mengajak gue ke mal, mungkin di benak mereka berdua, nanti di tengah-tengah jalan mereka akan masukin gue kedalam karung dan menghanyutkan gue disungai. tapi untungnya mereka gak sampai sesadis itu.
sampailah gue di mal, mata gue langsung bersinar terang kalo udah liat mal. lo tau kan apa yang ada dipikiran anak TK kalo udah masuk mal?. ya, mainan bro. saat itu gue langsung punya instinct beli mainan. dimana gue liat ada mainan bagus, gue langsung pengen beli. oleh sebab itu, kalo gue ke mal dengan nyokap, gue pasti langsung di pasangi rantai kejut listrik. buat jaga-jaga kalo gue langsung jerit-jerit minta beli mainan, nyokap bisa langsung pencet tombol "ON" di remote. otomatis gue langsung keok pada saat itu. sejak saat itu kalo gue pergi ke mal bareng nyokap, gue gak pernah minta dibeliin mainan. paling nggak ya, gue dibeliin sama nyokap pada saat gue gak minta.
akhirnya, gue sama tante dan om masuk ke mal tersebut, mata gue langsung lihat kiri kanan, idung gue langsung mengendus-endus dimana letaknya mainan di mal ini. sesaat si tante bicara sama si om " Aku mau nyari tas dulu ya pah, abis itu mau belanja buat sehari-hari". si om menjawab " Terserah mamah ajah..". kemudian kami pun berjalan entah menuju kemana gue pun gak tau. idung gue terus aja ngendus-ngendus melacak dimana keberadaan tempat mainan di mal ini.
sesampainya di tempat penjualan tas, tante pun langsung memilih-milih tas yang dia inginkan. dia mulai menimbang, mencium baunya, melihat luas isinya kira-kira muat apa tidak kalo gue dimasukin ke tas tersebut, dan melihat harganya cocok atau tidak. setelah satu jam dan hampir semua tas dia teliti, tapi masih belum ada yang dia minati. mungkin karena harganya terlalu mahal atau mungkin memang hanya ingin melihat-lihat saja. itulah merepotkannya jika kita ke mal dengan pacar atau pasangan kita, kita bisa terbunuh oleh waktu. kita masuk ke mal tersebut masih dalam keadaan muda, dan akhirnya kita keluar dengan keadaan yang sudah tua, keriput, dan mulai beruban.
karena bosan, gue langsung aja nangis dan minta dibeliin mainan. itu karena strategi gue karena gue gak tau dimana letak penjualan mainannya. si tante yang denger tangisan gue langsung memasang raut wajah yang sinis abis, dia merasa gue sudah memulai peperangan. akan banyak pertumpahan darah di mal ini. sebelum itu terjadi, si om yang waktu itu lagi gendong gue, langsung mencarikan gue tempat penjualan mainan. si tante yang gak mau ditinggal sendirian pun ikut dengan taring yang mulai keluar dari mulutnya. setelah lama mencari-cari, akhirnya tempat mainan nya pun mulai ditemukan. mata gue yang syahdu abis nangis langsung berbinar-binar, ibarat melihat bidadari yang sedang mandi. berderet-deret mainan di depan, samping kanan, samping kiri gue. tanpa pikir panjang gue langsung mencari mainan yang gue inginkan. ada gundam, ada street fighter, ada mobil-mobilan juga, banyak deh. seperti harimau yang sedang menandai daerah kekuasaannya, gue tandai mainan yang gue suka dan yang gue pengen beli dengan ingus gue. itu karena biar gak ada anak-anak lain yang beli mainan itu karena ada ingus yang menempel disana. si tante yang mulai tumbuh tanduknya langsung berkata "beli mainannya besok aja ya, yang sekarang jelek-jelek, besok pasti bagus-bagus". sekali lagi karena gue cerdas dan tidak mudah dikibuli, gue tetep bersikukuh minta dibeliin mainan sama mereka. gue nangis, sambil mengancam akan membanting semua mainan itu jika gak dibeliin mainan. si om yang udah kehabisan akal pun akhirnya membelikan gue mainan. gak cuma satu dua tiga mainan, tapi 8 mainan dengan harga yang super. untuk 8 mainan mereka menghabiskan uang sebanyak Rp.100.000,- pada tahun itu. si tante yang udah kehilangan nafsu belanjanya, memutuskan untuk tidak jadi membeli tas yang udah dia dapatkan. setelah membelikan mainan buat gue, mereka hanya belanja kebutuhan sehari-hari saja. setelah itu kami pun pulang kerumah.
sebagai anak TK gue ini tergolong sangat merepotkan, kalo merepotkan orang tua sendiri sih wajar lah ya, tapi ini merepotkan tetangga. tetangga yang tak berdosa.
pernah dulu gue ikutan lomba menggambar di TK gue, dan gue menggambar rumah gue dan rumah tetangga gue yang berjejer, kemudian didepan rumah ada bokap, nyokap sama gue lagi berdiri berjejer dengan tetangga gue. ceritanya kita lagi foto bareng di depan rumah. kemudian gambar itu gue kasihkan ke tetangga gue, sambil berkata "ini buat om dan tante". si tante menjawab " oh,makasih ya...memang ini gambar apa?". maklum gambar gue waktu itu hampir mirip dengan eek sapi yang habis di ubek-ubek pakai ranting, ruwet gak karuan. gue pun mulai menjelaskan detail sebenarnya dari gambar itu. setelah gue jelaskan, si tante pun dengan wajah haru bilang ke gue " makasih ya, tante jadi terharu", mungkin karena si tante belum punya anak di usia pernikahannya yang udah memasuki 1,5 tahun.
pernah juga saat si tante jatuh sakit, dan dia harus dirawat dirumah sakit. gue waktu itu gak pernah absen jenguk si tante. setiap hari sehabis gue pulang sekolah, gue pasti langsung minta anterin nyokap ke RS. kalo nggak sama nyokap, gue bareng sama si om ke RS-nya. saat itu gue merasa kangen aja, karena orang yang selalu gue jahilin saat ini sedang terbaring sakit. dan hanya bisa tidur doang, saat itu tante kena sakit tipes. gak parah kata dokternya, cuma butuh istirahat yang cukup. saat itu gue slalu duduk di samping tempat tidur tante. gue ngeliatin si tante yang sedang tidur, mirip dengan beruang yang sedang hibernasi. dan sebelum gue pulang, gue selalu bilang "semoga cepat sembuh ya tante". si tante tersenyum, dan gue pulang dengan menaiki awan kinton. sakitnya gak sampai seminggu dan si tante udah dibolehin pulang.
sejak saat itu hubungan gue dan tetangga gue yang satu ini menjadi lebih baik. kalo gue pengen nonton doraemon dirumah mereka, gue pasti udah langsung nonton aja. gak usah pakai jerit-jerit kayak dulu lagi. malahan gue udah disiapin tempat nonton pribadi, seperti singgasana dan ada dayang-dayang yang siap menemani gue nonton doraemon. gue udah dianggap anak sendiri dirumah itu. dan bisa dibilang kalo mereka itu adalah orang tua kedua gue.
waktupun berlalu, sudah satu tahun lebih gue menonton film doraemon dirumah tetangga gue. sampai pada akhirnya, mereka pun memutuskan untuk pindah rumah. sebenarnya pindahnya gak jauh-jauh amat sih, cuma berjarak 10km jaraknya dari rumah gue di pontianak. tapi kan pindah tetep aja pindah, terasa jauh. kalo pindahnya di samping sampingnya rumah gue sih gpp. nonton doraemon dirumahnya jalan kaki gak capek. lah ini, kalo mau nonton doraemon ataupun maen kerumahnya, gue harus berjuang berat. jalan kaki kerumahnya dengan jarak 10km?.. naek sepeda pun pasti akan terkapar ditengah jalan karena mati kecapekan. yang anehnya gue pada waktu kecil dulu, kenapa gue kalo pengen nonton doraemon dirumah tetangga gue? kenapa gak dirumah gue sendiri?... pertanyaan yang masih misterius sampai saat ini. bahkan para ilmuwan pun sudah angkat tangan mencari jawaban dari pertanyaan gue itu. mereka lebih memilih terjun dari gedung berlantai 30, ketimbang harus menjawab pertanyaan gue.
saat itu gue gak mau, gue gak pengen tetangga gue ini pindah rumah. gue nangis sekeras-kerasnya dan berharap dengan tangisan gue, mereka bakal gak jadi pindahan. tapi nyokap langsung gendong gue, dan menepok-nepok bokong gue. "gak papa kan masih bisa ketemu lagi" kata nyokap gue... sebelum pergi tetangga gue ini datang ke rumah gue, mereka mau pamitan. dan tak lupa mereka nemuin gue yang lagi ngambek di dapur. si tante bilang "jangan lupa maen kerumah tante yang baru ya, ntar kalo kamu kesana tante beliin mainan lagi, mau nggak? tapi kamu jangan nangis ya. janji...". si om menambahkan "iya, kamu besok maen kesana ya?". gue cuma bisa menahan sedih sambil beringus ria pada waktu itu.
tak lama setelah keluar dari rumah gue, mereka pun pergi, menuju rumah barunya yang berada di sei.jawi, Pontianak.
sejak itu gue pun sering maen kerumah mereka bareng bokap sama nyokap. kalo maen kesana gue hampir pasti selalu jajan bakso yang ada di sebelah rumah mereka, baksonya enak banget. rasanya bakso abis!. pokoknya baksonya super deh, sampai sekarang aja setelah beberapa tahun gak pulang ke pontianak gue masih hafal betapa enaknya bakso itu. "BAKSO PAK AMIN sei.Jawi". dan ada juga kebaikan dari tetangga gue yang pindah, gue udah membiasakan diri nonton kartun dirumah. malahan temen-temen gue yang pada dateng kerumah gue, NOBAR ceritanya. apa kabar nyokap gue setelah itu??? hahaha...pasti repot sekali.
Kadang ada banyak tetangga disekitar rumah lo, tapi pasti hanya ada satu tetangga yang sangat berkesan dalam keseharian lo. contohnya tetangga gue tadi, sampai-sampai gue anggap orang tua keduanya gue. itu karena mereka sangat dekat dengan kita. ini juga mencontohkan, kalau kita udah kenal deket sama seseorang, kita pasti akan sulit untuk meninggalkan atau ditinggalkan oleh mereka. dan satu pendapat dari gue, biarpun orang yang udah deket dengan kita pergi meninggalkan kita ke suatu tempat, kita tetap bisa memiliki hubungan yang erat dengan mereka. karena jarak tidak bisa memutuskan hubungan.
Antara Dilema dan Galau (ANDILAU)
Sebagai seorang cowok, gue tuh termasuk dalam cowok yang biasa aja, gue gak keren, gak populer dikalangan para wanita, gak berduit (ya palingan uang jajan gue dalam sehari 1 jeti-an lah), dan yang paling penting gue bisa bernafas menikmati hidup ini semau gue. gue bisa ngelakuin apa yang gue mau, dan dengan itu pula gue merasa merdeka dan gak merugikan orang-orang yang ada disekitar gue.
kata orang, kalo ada seorang cowok dan cowok itu belum pernah merasakan indahnya mempunyai pacar ( pacaran ) si cowok ini sama saja belum pernah menikmati hidup. tapi bagi gue itu gak berpengaruh, memangnya kita harus menikmati hidup dengan pacaran?. kalo kita pacaran kita bakalan harus rela ngeluarin duit buat pacar kita, apalagi kalo pacar kita mengidap penyakit matre, wah bisa-bisa uang dan harta lo semua bakalan terkuras dalam waktu yang singkat aja. dan lo semua akan dipaksa untuk ngepet demi mencukupi kebutuhan belanja pacar-pacar lo yang matre itu.
jujur gue terakhir punya pacar tuh pertengahan januari 2012. dan sejak saat itu gue masih jomblo. dari gue SMA gue udah punya pacar dan kita putus setelah kita lulus SMA, terus pacar gue selanjutnya setelah gue pindah ke jogja. sekali dapet pacar di jogja, langsung dapet dua loh gue. percaya kagak lo?. tapi gue gak mau bahas yang ini. karena itu rahasia negara, hahaha. dan pacar yang terakhir gue itu orang jogja, hampir 2 tahun gue pacaran sama dia, tapi apa daya takdir yang bicara, kita resmi putus.
dari semua mantan-mantan gue itu semuanya gak ada yang matre, semuanya baik, semuanya care sama gue, dan semuanya cantik-cantik. bisa kebayang kan betapa gantengnya gue?. tapi ada satu kejelekan dari mereka semua, mereka semua sama-sama bikin gue GALAU.
- Mantan gue yang pertama bikin gue galau total pada waktu mutusin gue pas lulusan SMA. padahal gue cintakronis sama doi. ( Bisa lo baca di " Kenanglah-Kenanganmu part.1, 2, 3 ).
- Mantan gue yang ini kedua apa yang ketiga gue gak tau, tapi menurut gue sih yang kedua. dia bikin gue jadi dilema. dia mutusin gue karena gue (sensor) lagi jalan sama mantan gue yang ketiga. disini adalah kesalahan gue, karena gue udah selingkuh. kenapa gue pengen selingkuh pada waktu itu gue juga gak tau. tapi yang jelas satu saran gue buat lo semua para cowok, jangan lo coba-coba selingkuh, karena selingkuh itu indah banget rasanya, hahaha. gue gak mau lo nanti ketagihan selingkuh, terus lo selingkuh sampai punya 5 atau 10 pacar. itu bisa bikin lo jadi "psycho perasaan cewek". dan itu gak baik buat lo. tapi ada satu kerugian kalo lo selingkuh, yaitu tatto telapak tangan dipipi kiri dan kanan. bayangin aja kalo 10 cewek yang lo pacarin tau kalo mereka adalah selingkuhan, apa yang bisa terjadi sama nasib lo ntar?, bakalan ada banyak tatto dipipi lo, di jidad lo semua, mata lo bakal lebam gara-gara di tonjok cewek lo. masih beruntung itu cewek dari keluarga baik-baik dan sukanya denger musik melayu, masih gak terlalu ekstrim. tapi coba aja lo bayangin apa jadinya elo nyelingkuhin 10 cewek yang sukanya denger lagu-lagu deathmetal, hardcore, dan lagu-lagu keras semacamnya. dan ngumpulnya juga sama anak-anak metal gitu, pride dan struggle semua. kalo ketahuan lo bisa di cincang-cincang jadi 1001 bagian men, titit lo bakal di potong kecil-kecil seukuran cincau hitam, terus lo bakalan di moshing dan di arak keliling kota. habis deh lo.
- Mantan gue yang ketiga ini bikin gue jadi galau gawat darurat, dia mutusin gue karena dia lebih mencintai cowok lain ketimbang gue, dan rupa-rupanya dia mau jadi pacar gue karena dia kasihan aja ngeliat gue yang mengemis cinta. ini namanya bertepuk sebelah tangan, ibarat kita masuk kedalam sebuah rumah kosong yang kecil, dan ketika kita masuk kedalamnya hanya gelap yang kita rasakan, lama-lama terasa semakin menyempit dan kemudian kita sesak didalamnya. itu karena kita masuk ke sebuah rumah ( hati cewek ) tetapi rumah tsb tidak ingin kita masuki, dan kemudian rumah tersebut akan membuat kita meninggalkannya karena di dalamnya yang ada hanya gelap dan sesak.
- Mantan gue yang terakhir dan kita baru putus, kalo bahas mantan gue yang ini sama aja kita lagi ngomongin orang yang baru aja mati kemarin dan tanah kuburannya masih basah. lo pasti bertanya-tanya kenapa gue bisa putus juga sama dia, alasannya adalah karena gue sama dia beda keyakinan, gue berkeyakinan kalo gue ini ganteng abis, dan dia berkeyakinan sebaliknya, dia bilang gue ini gak keren. terus kita putus, tamat. hahaha gak gak, gue bercanda tadi. gue putus karena memang bener-bener beda keyakinan sama dia, dia katholik, sementara gue insya alloh saat ini islam. sejak putus sama doi, gue merasa galau, galau lem alteco tau nggak, kalo udah kena hati gak bisa ilang lagi, membekas. dan sampai sekarang galau ini masih gue rasain.
gue harap lo yang saat ini lagi baca blog gue yang ini dulu lo punya mantan, terserah deh mau mantan majikan atau mantan homo-an lo, yang penting mantan. dan bagi lo yang gak punya mantan, kemana aja lo? carilah mantan lo dari sekarang.
bagi lo yang cowok atau cewek, menurut lo mantan itu apa sih? siapa? dan bagaimana mereka bisa tercipta?. bagi gue mantan itu adalah sesosok/seseorang yang pernah kita berikan perasaan, kepercayaan dan menemani kita saat kita membutuhkannya.
yang namanya mantan itu kadang ingin kita lupakan aja dan ada juga yang inginnya selalu kita kenang. ingin kita lupakan karena pada saat berakhirnya hubungan (pacaran) itu tidak sehat, misalnya kita berantem dengan pacar kita, selingkuh dengan istri tetangga, dll. tetapi, ingin juga kita kenang karena mungkin pada saat putusnya hubungan cinta karena sesuatu hal yang mengharuskan untuk berpisah. sedangkan, kedua belah pihak masih saling mencintai. misalnya, saat si cewek harus pindah tempat tinggal ke luar negeri dan dengan terpaksa harus meninggalkan si cowok yang udah menghabiskan 10 liter airmatanya untuk menangisi kepergian si cewek.
ada juga dimana terjadinya suatu awal yang indah bisa membuat kita menjadi bermusuhan dengan awal yang indah tersebut. contohnya skema percintaan dalam anak muda sekarang.
KENALAN > PDKT > PACARAN > MASA-MASA INDAH > PUTUS > MUSUHAN.
itu adalah hal yang benar-benar terjadi di kalangan anak-anak sekolah yang alay, saat dimana masa-masa indah itu hancur kemudian mereka bakalan menjadi musuh. tidak mau saling kenal lagi, saling ejek, dan pokoknya mereka udah saling jijik kalau lagi berpas-pas'an.
gak sampai di situ aja, jika mereka berdua punya facebook pun juga akan bernasib sama. facebook mereka yang dulunya " ChechEpz CLaLoew CyanNk Po3thRy berpacaran dengan Po3thRy CLaLoew CyanNk ChechEpz " akan berubah drastis. jika putus mereka akan me-remove mantannya, dan kemudian mereka akan meng-update status yang super menjijikan sekali, seperti " ChamOe udHH gX da d Hti Qoe Lagiii,cMoga KmU teMukand UlaNg eaNgg Lbiii bAeg' daRii AqUe,Makacii3h Watth cLamaA nIee...". begitu terus sampai alay membunuhnya.
setelah gue tela'ah, kenapa si cewek alay ini meng-update status mengerikan seperti itu kalau si cowoknya ini udah dia remove???... bener-bener sulit di cerna pemikiran si cewek alay tsb, itulah anak alay, sulit ditebak.dan kalau ada dari lo semua yang punya temen di facebook lo dan dia alay, tanpa pikir panjang dan katakan bismillah langsung aja REMOVE.
Terlepas dari alay, gue akan kembali lagi ke mantan. mantan yang berkesan di hati kita pasti akan membuat kita menjadi galau. karena dia cantik, kita jadi susah buat ngelupain dia dan kita jadi galau. seperti saat dia dateng ke acara ultah lo sambil membawakan kue ulang tahun yang bertuliskan "INI KUE BELUM LUNAS" dan itu sangat berkesan buat lo. terus yang akan muncul di benak lo adalah " KENAPA GUE HARUS PUTUS SAMA DIA?". memang jika dilema dan galau sudah bergabung menjadi satu itu udah bisa membuat lo kehilangan konsentrasi, selalu teringat si mantan, suka senyum-senyum sendiri, bahkan kalo ANDILAU udah mencapai level mematikan lo bisa meneteskan air mata secara gak sengaja. percaya deh sama gue, karena itulah yang gue alami kalo gue lagi inget mantan. karena galau bukan termasuk hal yang menjijikan jadi lo semua jangan takut galau. galau adalah hak segenap manusia, setiap manusia berhak galau. dan kalau ada manusia yang gak pernah sama sekali merasakan galau, entah karena pacar atau karena hal pribadi lainnya, berarti manusia itu gak normal, manusia itu hina, manusia itu bukan manusia, dan manusia itu alay. galau boleh saja, asalkan masih pada batas wajar. jangan berlebihan seperti species-species alay itu.
kata orang, kalo ada seorang cowok dan cowok itu belum pernah merasakan indahnya mempunyai pacar ( pacaran ) si cowok ini sama saja belum pernah menikmati hidup. tapi bagi gue itu gak berpengaruh, memangnya kita harus menikmati hidup dengan pacaran?. kalo kita pacaran kita bakalan harus rela ngeluarin duit buat pacar kita, apalagi kalo pacar kita mengidap penyakit matre, wah bisa-bisa uang dan harta lo semua bakalan terkuras dalam waktu yang singkat aja. dan lo semua akan dipaksa untuk ngepet demi mencukupi kebutuhan belanja pacar-pacar lo yang matre itu.
jujur gue terakhir punya pacar tuh pertengahan januari 2012. dan sejak saat itu gue masih jomblo. dari gue SMA gue udah punya pacar dan kita putus setelah kita lulus SMA, terus pacar gue selanjutnya setelah gue pindah ke jogja. sekali dapet pacar di jogja, langsung dapet dua loh gue. percaya kagak lo?. tapi gue gak mau bahas yang ini. karena itu rahasia negara, hahaha. dan pacar yang terakhir gue itu orang jogja, hampir 2 tahun gue pacaran sama dia, tapi apa daya takdir yang bicara, kita resmi putus.
dari semua mantan-mantan gue itu semuanya gak ada yang matre, semuanya baik, semuanya care sama gue, dan semuanya cantik-cantik. bisa kebayang kan betapa gantengnya gue?. tapi ada satu kejelekan dari mereka semua, mereka semua sama-sama bikin gue GALAU.
- Mantan gue yang pertama bikin gue galau total pada waktu mutusin gue pas lulusan SMA. padahal gue cintakronis sama doi. ( Bisa lo baca di " Kenanglah-Kenanganmu part.1, 2, 3 ).
- Mantan gue yang ini kedua apa yang ketiga gue gak tau, tapi menurut gue sih yang kedua. dia bikin gue jadi dilema. dia mutusin gue karena gue (sensor) lagi jalan sama mantan gue yang ketiga. disini adalah kesalahan gue, karena gue udah selingkuh. kenapa gue pengen selingkuh pada waktu itu gue juga gak tau. tapi yang jelas satu saran gue buat lo semua para cowok, jangan lo coba-coba selingkuh, karena selingkuh itu indah banget rasanya, hahaha. gue gak mau lo nanti ketagihan selingkuh, terus lo selingkuh sampai punya 5 atau 10 pacar. itu bisa bikin lo jadi "psycho perasaan cewek". dan itu gak baik buat lo. tapi ada satu kerugian kalo lo selingkuh, yaitu tatto telapak tangan dipipi kiri dan kanan. bayangin aja kalo 10 cewek yang lo pacarin tau kalo mereka adalah selingkuhan, apa yang bisa terjadi sama nasib lo ntar?, bakalan ada banyak tatto dipipi lo, di jidad lo semua, mata lo bakal lebam gara-gara di tonjok cewek lo. masih beruntung itu cewek dari keluarga baik-baik dan sukanya denger musik melayu, masih gak terlalu ekstrim. tapi coba aja lo bayangin apa jadinya elo nyelingkuhin 10 cewek yang sukanya denger lagu-lagu deathmetal, hardcore, dan lagu-lagu keras semacamnya. dan ngumpulnya juga sama anak-anak metal gitu, pride dan struggle semua. kalo ketahuan lo bisa di cincang-cincang jadi 1001 bagian men, titit lo bakal di potong kecil-kecil seukuran cincau hitam, terus lo bakalan di moshing dan di arak keliling kota. habis deh lo.
- Mantan gue yang ketiga ini bikin gue jadi galau gawat darurat, dia mutusin gue karena dia lebih mencintai cowok lain ketimbang gue, dan rupa-rupanya dia mau jadi pacar gue karena dia kasihan aja ngeliat gue yang mengemis cinta. ini namanya bertepuk sebelah tangan, ibarat kita masuk kedalam sebuah rumah kosong yang kecil, dan ketika kita masuk kedalamnya hanya gelap yang kita rasakan, lama-lama terasa semakin menyempit dan kemudian kita sesak didalamnya. itu karena kita masuk ke sebuah rumah ( hati cewek ) tetapi rumah tsb tidak ingin kita masuki, dan kemudian rumah tersebut akan membuat kita meninggalkannya karena di dalamnya yang ada hanya gelap dan sesak.
- Mantan gue yang terakhir dan kita baru putus, kalo bahas mantan gue yang ini sama aja kita lagi ngomongin orang yang baru aja mati kemarin dan tanah kuburannya masih basah. lo pasti bertanya-tanya kenapa gue bisa putus juga sama dia, alasannya adalah karena gue sama dia beda keyakinan, gue berkeyakinan kalo gue ini ganteng abis, dan dia berkeyakinan sebaliknya, dia bilang gue ini gak keren. terus kita putus, tamat. hahaha gak gak, gue bercanda tadi. gue putus karena memang bener-bener beda keyakinan sama dia, dia katholik, sementara gue insya alloh saat ini islam. sejak putus sama doi, gue merasa galau, galau lem alteco tau nggak, kalo udah kena hati gak bisa ilang lagi, membekas. dan sampai sekarang galau ini masih gue rasain.
gue harap lo yang saat ini lagi baca blog gue yang ini dulu lo punya mantan, terserah deh mau mantan majikan atau mantan homo-an lo, yang penting mantan. dan bagi lo yang gak punya mantan, kemana aja lo? carilah mantan lo dari sekarang.
bagi lo yang cowok atau cewek, menurut lo mantan itu apa sih? siapa? dan bagaimana mereka bisa tercipta?. bagi gue mantan itu adalah sesosok/seseorang yang pernah kita berikan perasaan, kepercayaan dan menemani kita saat kita membutuhkannya.
yang namanya mantan itu kadang ingin kita lupakan aja dan ada juga yang inginnya selalu kita kenang. ingin kita lupakan karena pada saat berakhirnya hubungan (pacaran) itu tidak sehat, misalnya kita berantem dengan pacar kita, selingkuh dengan istri tetangga, dll. tetapi, ingin juga kita kenang karena mungkin pada saat putusnya hubungan cinta karena sesuatu hal yang mengharuskan untuk berpisah. sedangkan, kedua belah pihak masih saling mencintai. misalnya, saat si cewek harus pindah tempat tinggal ke luar negeri dan dengan terpaksa harus meninggalkan si cowok yang udah menghabiskan 10 liter airmatanya untuk menangisi kepergian si cewek.
ada juga dimana terjadinya suatu awal yang indah bisa membuat kita menjadi bermusuhan dengan awal yang indah tersebut. contohnya skema percintaan dalam anak muda sekarang.
KENALAN > PDKT > PACARAN > MASA-MASA INDAH > PUTUS > MUSUHAN.
itu adalah hal yang benar-benar terjadi di kalangan anak-anak sekolah yang alay, saat dimana masa-masa indah itu hancur kemudian mereka bakalan menjadi musuh. tidak mau saling kenal lagi, saling ejek, dan pokoknya mereka udah saling jijik kalau lagi berpas-pas'an.
gak sampai di situ aja, jika mereka berdua punya facebook pun juga akan bernasib sama. facebook mereka yang dulunya " ChechEpz CLaLoew CyanNk Po3thRy berpacaran dengan Po3thRy CLaLoew CyanNk ChechEpz " akan berubah drastis. jika putus mereka akan me-remove mantannya, dan kemudian mereka akan meng-update status yang super menjijikan sekali, seperti " ChamOe udHH gX da d Hti Qoe Lagiii,cMoga KmU teMukand UlaNg eaNgg Lbiii bAeg' daRii AqUe,Makacii3h Watth cLamaA nIee...". begitu terus sampai alay membunuhnya.
setelah gue tela'ah, kenapa si cewek alay ini meng-update status mengerikan seperti itu kalau si cowoknya ini udah dia remove???... bener-bener sulit di cerna pemikiran si cewek alay tsb, itulah anak alay, sulit ditebak.dan kalau ada dari lo semua yang punya temen di facebook lo dan dia alay, tanpa pikir panjang dan katakan bismillah langsung aja REMOVE.
Terlepas dari alay, gue akan kembali lagi ke mantan. mantan yang berkesan di hati kita pasti akan membuat kita menjadi galau. karena dia cantik, kita jadi susah buat ngelupain dia dan kita jadi galau. seperti saat dia dateng ke acara ultah lo sambil membawakan kue ulang tahun yang bertuliskan "INI KUE BELUM LUNAS" dan itu sangat berkesan buat lo. terus yang akan muncul di benak lo adalah " KENAPA GUE HARUS PUTUS SAMA DIA?". memang jika dilema dan galau sudah bergabung menjadi satu itu udah bisa membuat lo kehilangan konsentrasi, selalu teringat si mantan, suka senyum-senyum sendiri, bahkan kalo ANDILAU udah mencapai level mematikan lo bisa meneteskan air mata secara gak sengaja. percaya deh sama gue, karena itulah yang gue alami kalo gue lagi inget mantan. karena galau bukan termasuk hal yang menjijikan jadi lo semua jangan takut galau. galau adalah hak segenap manusia, setiap manusia berhak galau. dan kalau ada manusia yang gak pernah sama sekali merasakan galau, entah karena pacar atau karena hal pribadi lainnya, berarti manusia itu gak normal, manusia itu hina, manusia itu bukan manusia, dan manusia itu alay. galau boleh saja, asalkan masih pada batas wajar. jangan berlebihan seperti species-species alay itu.
Rabu, 01 Februari 2012
Lelucon-Lelucon Unyu dari Gue :3
- Ada seorang guru bertanya kepada semua muridnya ketika mengajar.
Guru : Anak2 apa sebutan orang yang terus berbicara
ketika orang tidak lagi tertarik?
Siswa : (Serentak menjawab) GURUuuuuu....!!!!
Ketika Sinetron Indonesia di kolaborasikan dengan kartun jepang...maka judulnya adalah :
*Ada apa dengan Shinchan
*Naruto dan Anugrah
*Doraemon yang tertukar
*Kemilau Cinta Naruto
Dan yang paling kontroversi adalah....
*Ketika
Budi : "Bu, kalau warna putih tuh artinya apa sih?
Ibu : "Warna putih itu artinya suci !"
Budi : "Hmmm,, gitu ya ? Kalau warna hitam ?"
Ibu : "Wew,, hitam ? Ga ada artinya sih ! Tapi kalo hitam itu keren dan macho abizz !"
Budi : "Oww !!! Kalo merah gimana bu ?"
Ibu : "Kalo merah gak di ragukan lagi ! Artinya berani !!!"
Budi : "Hehehe ,,, berarti Budi berani dong bu ?"
Ibu : "Siapa dulu donk anak ibu, emangnya kenapa Budi ?"
Budi : "Nih Raport Budi semuanya merah !!
Badu pergi beli sate..
Badu: “Pak, beli sate kambing 1100 tusuk ya..!!”
Penjual sate (woww..order besar nihh..!) : “Oh iyaa dik, pedes apa gak satenya..?”…
Badu: “Yg gak pedas 657 tusuk,yg sedang 372 tusuk, sisanya pedas semua..Trus yg gak pedas 127 tusuk bumbu kecap gak pake bawang, 292 tusuk pake ati gak pake bawang..Trus 52 tusuk
yg bumbu kecap tadi pake lontong, sisanya bumbu kacang..Trus yg sedang 124 tusuk pake kecap, 172 tusuk gak pake lontong, 21 gak pake ati, 23 tusuknya setengah matang, yg pake lontong 15 tusuk gak pake bawang..Trus yg pedas 14 tusuknya gak pake lontong, bawangnya dibanyakin dan 28 tusuk setengah matang, pake lontong..Truss……..”(belum selesai ngomongnya..)
Pada suatu hari seorang anak bertanya pada ibunya
anak: bu aku boleh pake lipstik gak?
ibu : gx boleh
anak: kalo pake tanktop bu?
ibu: gak boleh!
anak: kalo pake rok bu?
ibu: gak boleh !!!
anak: kok aku pake apa-apa gak boleh bu ... aku kan udah 17 tahun
Waspada uang palsu telah beredar disekitar kita. sebarkan tips ini untuk mencegah penipuan ;tips mengecek keaslian uang .
@uang seribu : lipat menjadi empat bagian , tekan sekeras mungkin,trus buka lipatanya ,jika pedang patimura bengkok berarti palsu .
@Lima ribuan : ambilah sisir ,lalu gesekan pada uang jika jenggot imam bonjol rontok , berarti palsu .
@uang 10,20,50,100rb
Guru: Kok kamu kemarin gak masuk sekolah nak?
Anak: Saya sakit bu..
Guru: Kok gak kirim surat ke ibu?
Gajah bertanya kepada unta,“Ta, lucu ya! Kok tetekmu bisa tumbuh di punggung?”
pada suatu malam ada 2 orang maling yg lagi beraksi.
rampok 1: eh lu ngambil apa aja di rumah itu
rampok 2: gua ngambil kalung,cincin,gelang,anting dan tivi 29 in.
rampok 1 : banyak!!
rampok 2 : kalo lu ngambil apa aja tadi
rampok 1: gue ngambil sendal mereka semua
rampok 2: TOLOL knp lu cuma ngambil sendal bukan barang berharga?? Sendal jepit kayak gini dijual juga gak laku.
rampok 1: gua ngambil sendal mereka biar mereka kaga bisa ngejar kita
Dua orang pemuda sedang asyik berboncengan naik motor, tiba-tiba sebuah motor harley davidson mendahului mereka, orang yang mengendarai harley itu pun berteriak, "Woyyy...lu udah pernah naik harley belum?!" "Sialan tuh orang, baru naek harley aja sombong banget, ayo kejar!" kata pemuda yang di belakang.
Tidak lama kemudian, harley tersebut berhasil mendahului mereka lagi dan berteriak, "Kalian udah pernah naik harley belum?!" dan langsung tancap gas."Gue sumpahin mampus tuh orang!" kata pemuda yang di depan.
Di persimpangan jalan, harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri. orang yang mengendarai harley tersebut pun menghampiri kedua pemuda tersebut, "Heeh...lu udah pernah naik harley belum?"
Seorang pemuda bule yang sedang mabuk, berjemur di pantai tanpa busana sama sekali. Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil seusia 7 tahun berjalan melewatinya, dia menutup bagian tubuh tertentu dengan koran yang sedang dia baca. Karena heran, anak gadis kecil itu berkata, “Apa sih yang Om tutupi dengan koran itu?” tanya gadis kecil itu polos sambil menunjuk koran. Karena malu, pemuda itu menjawab, “Ah tidak ada apa-apa. Itu hanya seekor burung pipit.” “Seekor burung pipit?” tanya gadis itu penasaran. “Betul, hanya seekor burung pipit.” jawab pemuda itu lebih tegas. Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca koran sambil menenggak minuman kerasnya. Dan tak lama kemudian, si pemuda tertidur. Ketika terbangun, pemuda tersebut berada di rumah sakit dan merasa nyeri yang amat sangat. Seorang polisi menanyainya, “Apa yang terjadi?” “Saya tidak tahu. Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil menanyai saya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi, saya tertidur dan kini tiba-tiba berada di sini.” Polisi itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, “Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur?” Gadis kecil itu menjawab, “Saya tidak melakukan apa-apa terhadap Om itu.”
Yang pacaran : alhamdulillah beb, udah slesai jum'atan
Yang LDR : alhamdulillah yank, udah selesai jum'atan (lwt sms)
| Di Sebuah SMA |
Pak Guru: Tole, coba kamu sebutkan lambang negara kita??
Tole: Burung Garuda, Pak !!
Pak Guru: Wah, tumben hari ini kamu pinter, le ??
Tole: Hehe, sebenarnya saya ini memang pinter lho pak, tapi sayangnya temen2 lain jauh lebih pinter dari saya!!
Pak Guru: Okay, sekarang inem, coba kamu ke depan, tuliskan teks yang ada di genggaman burung garuda ??
Inem: Siap pak !!
Inem maju & menuliskan 'BINEKA TUNGGAL IKA' di papan tulis. Pak guru geleng2 prihatin, ia tau yang dituliskan inem itu salah, bukan BINEKA tapi BHINEKA, di awali huruf BH, spontan pak guru nanya: Kenapa gak pakai BH ??
Inem buru2 menutupkan kedua tangan ke dada, dengan muka malu2 ia menjawab,
Cowok : demi kamu aku rela lari beribu-ribu kilometer.
Cewek : yang bener?, emang kamu berani?
"kenakalan anak sma"
panjol dan pandi sedang membicarakan kenakalan anak2 SMA sebelah rumah mereka masing-masing.
Panjol : eh lu tau gak ank2 SMA sebelah rmh gue, tiap hari tawuran terus
Pandi : gitu aja ngeluh lo,anak2 SMA di sebelah rmh gwe mlh tambah bajingan, nakal lagi,padahal kebanyakan cewek semua. tiap hari bawa minuman.yg lebih parah lagi nih murid2 ceweknya gak pernah pake BH...
PANJOL : begh..parah bener tuh sekolah,apa nama sekolahnya ndi.. ????
Pandi : TK KARTINI
Cowok : apa Bedanya rumus Kimia Sama Kamu?
Cewek : emang apa beda nya
* Pagi hari :
Istri : "Pah , hr ini kan hari ibu , mamah mo libur gak bikin sarapan , gak bikin kopi , papah sarapan beli diluar aja yah.."
Suami : "Iya maa.."
* Siang hari :
Istri : "Pah , hari ini papah gak usah pulang makan siang di rmh , beli aja di luar. mamah gak masak , mo libur , gak mau cape , kan lg hari ibu"
Suami : "Iya maa.. "
* Malam hari :
Suami : "Mah kan sekarang hari ini , mamah lg libur gak mau capek kan ? padahal papah lg 'pengen nih...' gmn , apa papah 'beli' aja di luar ?
Seorang cowok terlihat menggandeng mesra pacarnya di sebuah mal...Dia terlihat tidak pernah melepas genggamannya pada sang pacar... Seseorang bertanya padanya," kalian mesra sekali, sungguh romantis... Selama jalan2 di mal ini, gak sedikitpun elo lepas genggaman tangan lo pada pacar lo..."
Si A mencintai Si B,
Si B tak mencintai Si A tapi mencintai Si C,
Si C tak mencintai dengan Si B tapi mencintai Si A.
Si A = Cowok
Si B = Cewek
Anda sedang stress..???
Mao ngilangin stress.. ???
Baca tulisan org stress berikut ini, yg menceritakan org Stress!!!
"kocrot sopir taxi menaikkan seorang gadis cantik di tengah jalan, tiba2 gadis itu pingsan di dalam mobil dan kocrot mengantarnya ke RS.
kocrot sedikit Stress!
Sampai di RS dokter mengatakan bahwa gadis itu hamil dan mengucapkan selamat kepada kocrot. kocrot mengatakan bahwa dia bukan ayah dr bayi itu, tp gadis itu mengatakan bahwa kocrot lah ayah bayi itu.
kocrot lebih Stress!!
kocrot meminta test DNA untuk membuktikan bahwa dia ayah bayi itu atau bukan. kocrot pun ditahan sementara. Saat menunggu hasil test.
kocrot semakin Stress!!!
Setelah test selesai dokter mengatakan bahwa kocrot mandul sejak dari lahir. kocrot pun langsung diperbolehkan pulang.
Pada saat perjalanan pulang, dia memikirkan 3 anaknya di rumah.SEBENARNYA MEREKA SEMUA ITU ANAK SIAPA????!!!!...
Sekarang Kocrot benar2 STRESS!!!!
Cara menghadapi pasangan yang gaptek:
1. Dekati dan beri senyuman
2. Pandang matanya dengan penuh kasih
3. Dekatkan mulutmu ke telinganya
Ada seorang suami yg benci banget kucing istrinya. Suatu hari waktu istrinya ke pasar si kucing dimasukkan ke mobil dan dibawa sejauh 10 km lalu dibuang. Sang suami pulang dengan hati senang. Begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar.
Dengan marahnya si kucing dimasukkan kembali ke mobil. Setelah kira2 20 km dibawa keliling2 kucing itu dibuang ke jalan dan si suami pulang dengan hati lega.
Eeeeh,begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang dan sedang tidur2an di ruang tamu.
Kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya. Si kucing dimasukan lagi ke dalam mobil lalu di bawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil, belok kanan kiri, belok kiri kanan, masuk tol lagi, masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan…..3 jam kemudian si suami nelpon istrinya…..
Suami : yang loe dimana?
Istri : Dirumah
Suami : kucing loe ada dirumah gak?
Istri : ada tuh lagi di teras.
Suami : cepet telponnya kasih ke dia !! Gua nyasar nih ! ! !
- Pada hari senin, Budi merasa malas kerja, dan kebetulan Bos sedang tidak ada di ruangannya. Akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah. Sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan dikunci dari dalam, maka si Budi pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dengan istrinya di kasur! Spontan Budi balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki,
Pak guru : anak anak ! minggu depan kita tamasya ke Bali. biaya per orang cuma seribu rupiah .
Murid : di mana kami harus kumpul pak ?!
1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga setengah mati
2. Tidur dengan PSK : Mahal setengah mati
3. Tidur dengan wanita jelek : Stress setengah mati
4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati
5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati
6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...)
Ketika bangun pagi
yang berumah tangga ; "pagi mamaQ" *kecup kening
yang Pacaran :"Pagi cintaQ" *disms pacar
yang Jomblo :: "BYUUUR!! EH KEBO...! Bangun
Cerita ini sebagai bukti bahwa ibu lebih penting dari segala apapun. Di sebuah bandara, ada seorang pria yang kehilangan istrinya. Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah dari ibunya. Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari. Pria itu bertanya, "Ibumu ciri-cirinya seperti apa?" Jawab si anak, "Ibu saya tingginya 172cm, wajah dan dadanya sexy seperti Melinda Dee, badannya langsing seperti gitar Spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez..." Si pria terperanjat, "Haaaaah... Trus?" Si anak balik bertanya, "Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?" "Sudahlah, lupakan dulu istriku, kita cari dulu ibumu saja..."
- Seorang ayah menelepon dokter pribadinya karena anaknya sakit. "Dokter," kata sang ayah lewat telepon, "Putera saya menderita Flu Hongkong." "Saya tahu,"sahut dokter. "Kemarin saya telah kerumah anda dan memberinya obat. Pisahkanlah dia dari semua orang yang ada dirumah." "Tapi, dokter," kata ayah yang cemas itu. "Dia telah mencium pembantu rumah tangga kami." "Kasihan. kalau begitu dia juga perlu dikarantina." "Tapi, dokter, saya juga telah mencium pembantu itu." "Wuah, ini rumit. Berarti anda juga sudah menyimpan benih penyakit itu." "Ya, dan tidak lama setelah itu, saya juga mencium isteri saya."
♂ : boleh nanya ga!, neng operator warnet ya !?
♀ : iiiihh so sweeettt... kok tau sih ? :-)
♂ : iya, karna wajah neng kayaknya harus di edit !
Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"
Murid-murid : "Iya, Pak Guru"
Pak Guru : "Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?"
Murid Cowok 1 : "Nama saya Oky, hobi saya lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk di sebelah Oky?"
Murid Cowok 2 : "Nama saya Kocrot pak, hobi saya lihat pelangi pak..."
Pak Guru : "Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!"
Murid Cowok 3 : "Nama saya Tio, hobi saya lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Wah... sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, cobadeh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik..siapa nama dan apa hobimu??"
Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini dan gak pake BH ,
Guru : Anak2 apa sebutan orang yang terus berbicara
ketika orang tidak lagi tertarik?
Siswa : (Serentak menjawab) GURUuuuuu....!!!!
Ketika Sinetron Indonesia di kolaborasikan dengan kartun jepang...maka judulnya adalah :
*Ada apa dengan Shinchan
*Naruto dan Anugrah
*Doraemon yang tertukar
*Kemilau Cinta Naruto
Dan yang paling kontroversi adalah....
*Ketika
Budi : "Bu, kalau warna putih tuh artinya apa sih?
Ibu : "Warna putih itu artinya suci !"
Budi : "Hmmm,, gitu ya ? Kalau warna hitam ?"
Ibu : "Wew,, hitam ? Ga ada artinya sih ! Tapi kalo hitam itu keren dan macho abizz !"
Budi : "Oww !!! Kalo merah gimana bu ?"
Ibu : "Kalo merah gak di ragukan lagi ! Artinya berani !!!"
Budi : "Hehehe ,,, berarti Budi berani dong bu ?"
Ibu : "Siapa dulu donk anak ibu, emangnya kenapa Budi ?"
Budi : "Nih Raport Budi semuanya merah !!
Badu pergi beli sate..
Badu: “Pak, beli sate kambing 1100 tusuk ya..!!”
Penjual sate (woww..order besar nihh..!) : “Oh iyaa dik, pedes apa gak satenya..?”…
Badu: “Yg gak pedas 657 tusuk,yg sedang 372 tusuk, sisanya pedas semua..Trus yg gak pedas 127 tusuk bumbu kecap gak pake bawang, 292 tusuk pake ati gak pake bawang..Trus 52 tusuk
yg bumbu kecap tadi pake lontong, sisanya bumbu kacang..Trus yg sedang 124 tusuk pake kecap, 172 tusuk gak pake lontong, 21 gak pake ati, 23 tusuknya setengah matang, yg pake lontong 15 tusuk gak pake bawang..Trus yg pedas 14 tusuknya gak pake lontong, bawangnya dibanyakin dan 28 tusuk setengah matang, pake lontong..Truss……..”(belum selesai ngomongnya..)
Pada suatu hari seorang anak bertanya pada ibunya
anak: bu aku boleh pake lipstik gak?
ibu : gx boleh
anak: kalo pake tanktop bu?
ibu: gak boleh!
anak: kalo pake rok bu?
ibu: gak boleh !!!
anak: kok aku pake apa-apa gak boleh bu ... aku kan udah 17 tahun
Waspada uang palsu telah beredar disekitar kita. sebarkan tips ini untuk mencegah penipuan ;tips mengecek keaslian uang .
@uang seribu : lipat menjadi empat bagian , tekan sekeras mungkin,trus buka lipatanya ,jika pedang patimura bengkok berarti palsu .
@Lima ribuan : ambilah sisir ,lalu gesekan pada uang jika jenggot imam bonjol rontok , berarti palsu .
@uang 10,20,50,100rb
Guru: Kok kamu kemarin gak masuk sekolah nak?
Anak: Saya sakit bu..
Guru: Kok gak kirim surat ke ibu?
Gajah bertanya kepada unta,“Ta, lucu ya! Kok tetekmu bisa tumbuh di punggung?”
pada suatu malam ada 2 orang maling yg lagi beraksi.
rampok 1: eh lu ngambil apa aja di rumah itu
rampok 2: gua ngambil kalung,cincin,gelang,anting dan tivi 29 in.
rampok 1 : banyak!!
rampok 2 : kalo lu ngambil apa aja tadi
rampok 1: gue ngambil sendal mereka semua
rampok 2: TOLOL knp lu cuma ngambil sendal bukan barang berharga?? Sendal jepit kayak gini dijual juga gak laku.
rampok 1: gua ngambil sendal mereka biar mereka kaga bisa ngejar kita
Dua orang pemuda sedang asyik berboncengan naik motor, tiba-tiba sebuah motor harley davidson mendahului mereka, orang yang mengendarai harley itu pun berteriak, "Woyyy...lu udah pernah naik harley belum?!" "Sialan tuh orang, baru naek harley aja sombong banget, ayo kejar!" kata pemuda yang di belakang.
Tidak lama kemudian, harley tersebut berhasil mendahului mereka lagi dan berteriak, "Kalian udah pernah naik harley belum?!" dan langsung tancap gas."Gue sumpahin mampus tuh orang!" kata pemuda yang di depan.
Di persimpangan jalan, harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri. orang yang mengendarai harley tersebut pun menghampiri kedua pemuda tersebut, "Heeh...lu udah pernah naik harley belum?"
Seorang pemuda bule yang sedang mabuk, berjemur di pantai tanpa busana sama sekali. Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil seusia 7 tahun berjalan melewatinya, dia menutup bagian tubuh tertentu dengan koran yang sedang dia baca. Karena heran, anak gadis kecil itu berkata, “Apa sih yang Om tutupi dengan koran itu?” tanya gadis kecil itu polos sambil menunjuk koran. Karena malu, pemuda itu menjawab, “Ah tidak ada apa-apa. Itu hanya seekor burung pipit.” “Seekor burung pipit?” tanya gadis itu penasaran. “Betul, hanya seekor burung pipit.” jawab pemuda itu lebih tegas. Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca koran sambil menenggak minuman kerasnya. Dan tak lama kemudian, si pemuda tertidur. Ketika terbangun, pemuda tersebut berada di rumah sakit dan merasa nyeri yang amat sangat. Seorang polisi menanyainya, “Apa yang terjadi?” “Saya tidak tahu. Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil menanyai saya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi, saya tertidur dan kini tiba-tiba berada di sini.” Polisi itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, “Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur?” Gadis kecil itu menjawab, “Saya tidak melakukan apa-apa terhadap Om itu.”
Yang pacaran : alhamdulillah beb, udah slesai jum'atan
Yang LDR : alhamdulillah yank, udah selesai jum'atan (lwt sms)
| Di Sebuah SMA |
Pak Guru: Tole, coba kamu sebutkan lambang negara kita??
Tole: Burung Garuda, Pak !!
Pak Guru: Wah, tumben hari ini kamu pinter, le ??
Tole: Hehe, sebenarnya saya ini memang pinter lho pak, tapi sayangnya temen2 lain jauh lebih pinter dari saya!!
Pak Guru: Okay, sekarang inem, coba kamu ke depan, tuliskan teks yang ada di genggaman burung garuda ??
Inem: Siap pak !!
Inem maju & menuliskan 'BINEKA TUNGGAL IKA' di papan tulis. Pak guru geleng2 prihatin, ia tau yang dituliskan inem itu salah, bukan BINEKA tapi BHINEKA, di awali huruf BH, spontan pak guru nanya: Kenapa gak pakai BH ??
Inem buru2 menutupkan kedua tangan ke dada, dengan muka malu2 ia menjawab,
Cowok : demi kamu aku rela lari beribu-ribu kilometer.
Cewek : yang bener?, emang kamu berani?
"kenakalan anak sma"
panjol dan pandi sedang membicarakan kenakalan anak2 SMA sebelah rumah mereka masing-masing.
Panjol : eh lu tau gak ank2 SMA sebelah rmh gue, tiap hari tawuran terus
Pandi : gitu aja ngeluh lo,anak2 SMA di sebelah rmh gwe mlh tambah bajingan, nakal lagi,padahal kebanyakan cewek semua. tiap hari bawa minuman.yg lebih parah lagi nih murid2 ceweknya gak pernah pake BH...
PANJOL : begh..parah bener tuh sekolah,apa nama sekolahnya ndi.. ????
Pandi : TK KARTINI
Cowok : apa Bedanya rumus Kimia Sama Kamu?
Cewek : emang apa beda nya
* Pagi hari :
Istri : "Pah , hr ini kan hari ibu , mamah mo libur gak bikin sarapan , gak bikin kopi , papah sarapan beli diluar aja yah.."
Suami : "Iya maa.."
* Siang hari :
Istri : "Pah , hari ini papah gak usah pulang makan siang di rmh , beli aja di luar. mamah gak masak , mo libur , gak mau cape , kan lg hari ibu"
Suami : "Iya maa.. "
* Malam hari :
Suami : "Mah kan sekarang hari ini , mamah lg libur gak mau capek kan ? padahal papah lg 'pengen nih...' gmn , apa papah 'beli' aja di luar ?
Seorang cowok terlihat menggandeng mesra pacarnya di sebuah mal...Dia terlihat tidak pernah melepas genggamannya pada sang pacar... Seseorang bertanya padanya," kalian mesra sekali, sungguh romantis... Selama jalan2 di mal ini, gak sedikitpun elo lepas genggaman tangan lo pada pacar lo..."
Si A mencintai Si B,
Si B tak mencintai Si A tapi mencintai Si C,
Si C tak mencintai dengan Si B tapi mencintai Si A.
Si A = Cowok
Si B = Cewek
Anda sedang stress..???
Mao ngilangin stress.. ???
Baca tulisan org stress berikut ini, yg menceritakan org Stress!!!
"kocrot sopir taxi menaikkan seorang gadis cantik di tengah jalan, tiba2 gadis itu pingsan di dalam mobil dan kocrot mengantarnya ke RS.
kocrot sedikit Stress!
Sampai di RS dokter mengatakan bahwa gadis itu hamil dan mengucapkan selamat kepada kocrot. kocrot mengatakan bahwa dia bukan ayah dr bayi itu, tp gadis itu mengatakan bahwa kocrot lah ayah bayi itu.
kocrot lebih Stress!!
kocrot meminta test DNA untuk membuktikan bahwa dia ayah bayi itu atau bukan. kocrot pun ditahan sementara. Saat menunggu hasil test.
kocrot semakin Stress!!!
Setelah test selesai dokter mengatakan bahwa kocrot mandul sejak dari lahir. kocrot pun langsung diperbolehkan pulang.
Pada saat perjalanan pulang, dia memikirkan 3 anaknya di rumah.SEBENARNYA MEREKA SEMUA ITU ANAK SIAPA????!!!!...
Sekarang Kocrot benar2 STRESS!!!!
Cara menghadapi pasangan yang gaptek:
1. Dekati dan beri senyuman
2. Pandang matanya dengan penuh kasih
3. Dekatkan mulutmu ke telinganya
Ada seorang suami yg benci banget kucing istrinya. Suatu hari waktu istrinya ke pasar si kucing dimasukkan ke mobil dan dibawa sejauh 10 km lalu dibuang. Sang suami pulang dengan hati senang. Begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar.
Dengan marahnya si kucing dimasukkan kembali ke mobil. Setelah kira2 20 km dibawa keliling2 kucing itu dibuang ke jalan dan si suami pulang dengan hati lega.
Eeeeh,begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang dan sedang tidur2an di ruang tamu.
Kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya. Si kucing dimasukan lagi ke dalam mobil lalu di bawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil, belok kanan kiri, belok kiri kanan, masuk tol lagi, masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan…..3 jam kemudian si suami nelpon istrinya…..
Suami : yang loe dimana?
Istri : Dirumah
Suami : kucing loe ada dirumah gak?
Istri : ada tuh lagi di teras.
Suami : cepet telponnya kasih ke dia !! Gua nyasar nih ! ! !
- Pada hari senin, Budi merasa malas kerja, dan kebetulan Bos sedang tidak ada di ruangannya. Akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah. Sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan dikunci dari dalam, maka si Budi pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dengan istrinya di kasur! Spontan Budi balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki,
Pak guru : anak anak ! minggu depan kita tamasya ke Bali. biaya per orang cuma seribu rupiah .
Murid : di mana kami harus kumpul pak ?!
1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga setengah mati
2. Tidur dengan PSK : Mahal setengah mati
3. Tidur dengan wanita jelek : Stress setengah mati
4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati
5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati
6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...)
Ketika bangun pagi
yang berumah tangga ; "pagi mamaQ" *kecup kening
yang Pacaran :"Pagi cintaQ" *disms pacar
yang Jomblo :: "BYUUUR!! EH KEBO...! Bangun
Cerita ini sebagai bukti bahwa ibu lebih penting dari segala apapun. Di sebuah bandara, ada seorang pria yang kehilangan istrinya. Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah dari ibunya. Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari. Pria itu bertanya, "Ibumu ciri-cirinya seperti apa?" Jawab si anak, "Ibu saya tingginya 172cm, wajah dan dadanya sexy seperti Melinda Dee, badannya langsing seperti gitar Spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez..." Si pria terperanjat, "Haaaaah... Trus?" Si anak balik bertanya, "Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?" "Sudahlah, lupakan dulu istriku, kita cari dulu ibumu saja..."
- Seorang ayah menelepon dokter pribadinya karena anaknya sakit. "Dokter," kata sang ayah lewat telepon, "Putera saya menderita Flu Hongkong." "Saya tahu,"sahut dokter. "Kemarin saya telah kerumah anda dan memberinya obat. Pisahkanlah dia dari semua orang yang ada dirumah." "Tapi, dokter," kata ayah yang cemas itu. "Dia telah mencium pembantu rumah tangga kami." "Kasihan. kalau begitu dia juga perlu dikarantina." "Tapi, dokter, saya juga telah mencium pembantu itu." "Wuah, ini rumit. Berarti anda juga sudah menyimpan benih penyakit itu." "Ya, dan tidak lama setelah itu, saya juga mencium isteri saya."
♂ : boleh nanya ga!, neng operator warnet ya !?
♀ : iiiihh so sweeettt... kok tau sih ? :-)
♂ : iya, karna wajah neng kayaknya harus di edit !
Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"
Murid-murid : "Iya, Pak Guru"
Pak Guru : "Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?"
Murid Cowok 1 : "Nama saya Oky, hobi saya lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk di sebelah Oky?"
Murid Cowok 2 : "Nama saya Kocrot pak, hobi saya lihat pelangi pak..."
Pak Guru : "Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!"
Murid Cowok 3 : "Nama saya Tio, hobi saya lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Wah... sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, cobadeh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik..siapa nama dan apa hobimu??"
Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini dan gak pake BH ,
Refreshing ala JGX
- Bangga
adalah ketika kita membuat orang lain pada celinguk'an saling pandang,
karena kita kentut pas lagi baris nunggu antrian di BCA,
Putus Cinta Itu Biasa,
Tua kaya itu biasa, muda kaya itu luar biasa
Setiap Kita bebas mengambil keputusan & setelah itu kita boleh menyesalinya.
Terkadang Lebih Baik Mengalah, Bukan Karena Kamu Salah, Tapi Karena Dengan Mengalah,
Janganlah kamu MEMBALAS BUDI , karena belum tentu BUDI yg melakukannya, dan
Gak semua pertanyaan harus dijawab benar
Ternyata gue gak sekeren yang gue kira..
Menurut Ilmu Kesehatan :
"pakaian ketat menghambat peredaran darah"
Menurut Gue :
"semakin ketat pakaian cewe bakal memacu peredaran darah cowo"
Oke jujur.. Biasanya gue cakep
Merasa jadi kaya selebriti adalah pas turun dari angkot
Gue sama Pacar Gue putus karena beda keyakinan. Gue berkeyakinan kalo Gue ini Ganteng, tapi Dia Gak Yakin..
Jaman sekarang cowok ganteng pacarnya cantik itu wajar,
Oooh President Makan ngunyah sendiri yaa?
Siang-siang tuh paling enak tiduran di atas rel kereta api...Apalagi pas keretanya lewat,
Didalam pantat yang sehat
Setetes kebencian di dalam hati, Pasti akan membuahkan penderitaan. Tapi, setetes cinta di dalam relung hati
Janganlah kamu menghina para Jomblo,
karena pacarmu pun dulunya seorang Jomblo.
Dan janganlah kamu bangga terhadap pacarmu,
Ketika kita lahir kita menangis mereka tersenyum
Jomblo membuatmu terhindar dari dosa
Jomblo membuatmu terhindar dari pemborosan
Jomblo membuatmu terhindar dari tuntutan pacar
Jomblo membuatmu terhindar dari rindu yg menyiksa
Cinta itu jangan di bawa sampai ke jiwa , cukup sampe hati aja ..Jadi kalo putus cinta kita cuman sakit hati,
Ketika kita saling bertatapan
kau sentuh punyaku
ku sentuh punyamu
kau pegang punyaku
ku pegang punyamu
kau remas punyaku
ku remas punyamu
Putus Cinta Itu Biasa,
Tua kaya itu biasa, muda kaya itu luar biasa
Setiap Kita bebas mengambil keputusan & setelah itu kita boleh menyesalinya.
Terkadang Lebih Baik Mengalah, Bukan Karena Kamu Salah, Tapi Karena Dengan Mengalah,
Janganlah kamu MEMBALAS BUDI , karena belum tentu BUDI yg melakukannya, dan
Gak semua pertanyaan harus dijawab benar
Ternyata gue gak sekeren yang gue kira..
Menurut Ilmu Kesehatan :
"pakaian ketat menghambat peredaran darah"
Menurut Gue :
"semakin ketat pakaian cewe bakal memacu peredaran darah cowo"
Oke jujur.. Biasanya gue cakep
Merasa jadi kaya selebriti adalah pas turun dari angkot
Gue sama Pacar Gue putus karena beda keyakinan. Gue berkeyakinan kalo Gue ini Ganteng, tapi Dia Gak Yakin..
Jaman sekarang cowok ganteng pacarnya cantik itu wajar,
Oooh President Makan ngunyah sendiri yaa?
Siang-siang tuh paling enak tiduran di atas rel kereta api...Apalagi pas keretanya lewat,
Didalam pantat yang sehat
Setetes kebencian di dalam hati, Pasti akan membuahkan penderitaan. Tapi, setetes cinta di dalam relung hati
Janganlah kamu menghina para Jomblo,
karena pacarmu pun dulunya seorang Jomblo.
Dan janganlah kamu bangga terhadap pacarmu,
Ketika kita lahir kita menangis mereka tersenyum
Jomblo membuatmu terhindar dari dosa
Jomblo membuatmu terhindar dari pemborosan
Jomblo membuatmu terhindar dari tuntutan pacar
Jomblo membuatmu terhindar dari rindu yg menyiksa
Cinta itu jangan di bawa sampai ke jiwa , cukup sampe hati aja ..Jadi kalo putus cinta kita cuman sakit hati,
Ketika kita saling bertatapan
kau sentuh punyaku
ku sentuh punyamu
kau pegang punyaku
ku pegang punyamu
kau remas punyaku
ku remas punyamu
Langganan:
Postingan (Atom)